Анекдоты про Тойоту
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
— Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
— Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
— Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
— Ну и ЧЁ?
— Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
— Ну чего там?
— О-о-о-о-о. Хана. Нужно менять это, это и это.
— Так оно же вроде целое и не гремит.
— Всё равно завтра отвалится.
— А если не поменять?
— Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
— Ну чего там?
— Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
— Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
— Всё равно не отвалится.
— А если не поменять?
— Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Википедия порадовала. Статья про рекламные слоганы:
«Примеры слоганов:
Яндекс. Найдётся всё.
Toyota. Управляй мечтой!
.
Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и йииииихааааа»
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
. В процессе конвертирования штатным конвертором баз основных фондов потерялись кое-какие основные средства, в частности автомобиль тойота и световое табло.
Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем «Hello World!»;
Необычные «фишки» японских автомобилей в 1980-х годах (21 фото)
С начала 1980-х японский автомобильный рынок переживал невероятный рост. Автопроизводители выпускали миллионы автомобилей, буквально напичканных технологиями и самыми разнообразными «фишками». О некоторых из них я расскажу в этой статье.
С начала 1980-х японский автомобильный рынок переживал невероятный рост. Автопроизводители выпускали миллионы автомобилей, буквально напичканных технологиями и самыми разнообразными «фишками».
На продажу выставили партию автомобилей JDM, которые были незаконно импортированы в США (16 фото)
Министерство финансов США продает с аукциона кучу легендарных автомобилей JDM, которые были ввезены незаконно. Транспортные средства были импортированы в страну с полностью демонтированными ключевыми механическими компонентами, включая их двигатели и трансмиссии.
Министерство финансов США продает с аукциона кучу легендарных автомобилей JDM, которые были ввезены незаконно.
Daikoku — лучшая автомобильная парковка в мире (25 фото)
Парковка Daikoku, расположенная между Токио и Йокогамой, является меккой для японских авто энтузиастов. Да и не только для японских! Каждый не равнодушный к технике человек, оказавшись в Японии, просто обязан побывать на Daikoku и окунуться в мир автомобильной культуры Страны восходящего солнца.
Парковка Daikoku, расположенная между Токио и Йокогамой, является меккой для японских авто энтузиастов.
Забытые спорткары Страны восходящего солнца (23 фото)
Богатая автомобильная культура Япония подарила миру множество замечательных спорткаров. Nissan Skyline GT-R, Honda NSX, Mazda RX-7, Mitsubishi Lancer Evolution… Список «самураев», которым посвящены легенды, поэмы и даже песни можно продолжать и продолжать.
Как купить себе автомобиль на японском авто-аукционе, 10 советов как сэкономить время и деньги (7 фото)
Японский автопром уже давно доказал качество, безопасность и пригодность к российским дорогам. По данным АВТОСТАТа продажи новых японских авто в России занимают третье место после Южной Кореи и отечественных марок.
Японский автопром уже давно доказал качество, безопасность и пригодность к российским дорогам. По данным АВТОСТАТа продажи новых японских авто в России занимают третье место после Южной Кореи и.
Фоторепортаж из автомобильной Японии: от мегаполисов, до свалок (36 фото)
Ночной фоторепортаж с самого безумного автомобильного кладбища Японии (25 фото)
Осенью прошлого года журналисты западного издания Top Gear опубликовали фоторепортаж с заднего двора небольшой японской мастерской, занимающейся тюнингом и реставрацией янгтайеров. Небольшая территория заставлена десятками культовых японских, немецких и американских машин, пребывающих в плачевном состоянии.
Осенью прошлого года журналисты западного издания Top Gear опубликовали фоторепортаж с заднего двора небольшой японской мастерской, занимающейся тюнингом и реставрацией янгтайеров.
Как купить автомобиль с аукциона Японии самому, и на что обратить внимание! (8 фото)
Японские автомобили многими считаются, как эталон качества и потому неудивительно, что такие марки пользуются большой популярностью на территории нашей страны. Но приобрести новенькую модель далеко не каждому по карману.
Японские автомобили многими считаются, как эталон качества и потому неудивительно, что такие марки пользуются большой популярностью на территории нашей страны.
Покупаем автомобиль на японском аукционе — что необходимо знать перед покупкой (5 фото)
Автоаукционом называются особенные торги (чаще всего — публичные), на которые владельцы выставляют на продажу свои автомобили (это могут быть, как просто подержанные экземпляры, так и раритетные модели, которых либо больше не осталось, либо очень мало). В Японии они возникли приблизительно в 60-ых годах прошлого столетия на основе опыта компании Manheim (США), являющейся самой крупной сетью аукционов. В 1980-ых годах в Японии такие аукционы приобрели невер
Редкие автомобили ржавеют на автомобильной парковке автосервиса в Японии (31 фото)
Автомобильная Япония — это не только мега-заводы и всемирно известные тюнинг ателье, но и маленькие мастерские в провинциальных городках, где сумасшедшие энтузиасты работают главным образом для себя. Журналисты западного издания TopGear недавно опубликовали фотоотчет с заднего двора как раз такой компании.
Автомобильная Япония — это не только мега-заводы и всемирно известные тюнинг ателье, но и маленькие мастерские в провинциальных городках, где сумасшедшие энтузиасты работают главным образом для себя.
Грани автомобильной культуры Японии (25 фото)
Японцы любят автомобили! Хоть в последнее время и существует мнение, что молодежь не стремится получать права и основное время пребывают в виртуальном мире, а пик продажи новых машин в Японии пришелся еще на 1990 год, автомобильная культура в Стране восходящего солнца живее всех живых.
Как автомобили из Страны Восходящего Солнца покорили мир (9 фото)
Японские автомобили — такой же знак качества, как швейцарские часы. Можно, конечно, предпочитать «немцев» или «корейцев», но сложно отрицать, что среднестатистическая машина, собранная в Стране восходящего солнца, будет качественной, надежной и продвинутой в технологическом плане.
20 лучших японских спорткаров всех времен (21 фото)
Когда речь заходит о спорткарах, то обычно все крутится вокруг европейских производителей, чья история началась даже раньше, чем появилось само понятие. Некоторый же снобизм не дает многим автолюбителям отдать должное и японским спортивным автомобилям, чье развитие, так или иначе, всегда происходило под постоянным западным влиянием.
Когда речь заходит о спорткарах, то обычно все крутится вокруг европейских производителей, чья история началась даже раньше, чем появилось само понятие.
Японский взгляд на ретро (11 фото)
Перенести какую-нибудь ретро модель в современную оболочку, избежав нелепого внешнего вида и недовольства фанатов практические невозможно.
Перенести какую-нибудь ретро модель в современную оболочку, избежав нелепого внешнего вида и недовольства фанатов практические невозможно.
Анекдоты про японцев
Сборник самых смешных анекдотов про японцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Награждение японских летчиков-камикадзе.
— Медалью за храбрость награждается летчик Юн Ли! К сожалению, он не мог явиться на награждение лично…
Женщина на инет-форуме: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Японский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».
— Как все называют китайца с фото-камерой?
— Японец.
Беседуют двое:
— Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
— «Яэба».
— А те, кто ей следует?
— Яэбанутыми.
— Почему японки такие умные?
— Потому что среди них нет блондинок.
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.
Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего?
— Сяй!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат «Хуябуса».»
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Японец приезжает домой из России:
— Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
— На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
— Навсегда!
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — «1000 человек».
Приходят американцы. Осмотрелись — «200 человек».
Приходят японцы — «2 человека».
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
— Первый будет стоять у входа и всем говорить: «Ничего нет!», а второй у выхода и говорить: «Ну что, убедились?»
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном. А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
— Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд — только харакири!
Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.
— Как появились японцы?
— У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
А японцы все едят палочками, даже пиво.
Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.
Японские автомобили
Прикол про японские автомобили
Рассказ одного из гаишников)))
«Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Это где такое написано?
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело,
веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю
претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого удода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал»