«Бородатые» анекдоты про Волгу
1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей «Волга» и «Запорожец». Водитель иномарки был госпитализирован.
2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
3. НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
«Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на капоте — слегка поврежден хром.
5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?
— Ну, есть…
— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?
— Ну, есть дача…
— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?
— Есть деньги…
— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
— Я — мэр.
— Какой-такой мэр?
— Ну, мэр… Лужков.
— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю…
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай.
Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.
— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.
8. На митинге против повышения пошлин во Владике:
…среди протестующих были замечены УАЗ и «Волга». С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
— Слышь, мужик, да ты же на «Волге»!
— Моя «Волга» никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!
9. Был у нас в семействе автомобиль «Волга» ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: «Цвет морская волна. Является синим. Считать белым.»
10. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу». А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
— Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!
12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна «Волга». Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: «Возьмите меня». Водила: «Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то». В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. «Выходите все». Как-то вышли. Считает — 12. «Ну шо, будем протокол оформлять». «А может не надо, свадьба, мол». «А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил». Тут водила радостный открывает багажник: «Вася, вылазь». Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))
15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
16. В автосервисе.
— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 14?
— Где-где? В П@ZдE!
Титры: «Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!»
Приколы про волгу машину
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее?
— Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не
выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
— Коган, Вы можете купить «Волгу»?
— Разумеется. Но зачем мне столько пароходов?
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк.
— Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!
Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?
Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную «Волгу»,будешь
учиться на четыре,куплю белую «Волгу»,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую «Волгу»-езди на ней как дурак.
Выигpал чукча в лотеpею «волгу». Пpиходит за машиной:
— Дайте мне белую «волгу».
— Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
— Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги «на
«»Волгу»».» А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
— Да понимаешь, я же младший. Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне. хотя бы на Москвич.
Спрашивают НР-го:
— Вы можете купить Волгу?
— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Старый анекдот в слегка новом варианте:
Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до
Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном
пешком, немножко на трамвае.
1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой
обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.
Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.
1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по
тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.
Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных
совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы
ареста машинка переходит к следующему несчастному.
1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий
пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне
очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у
них похожая.
1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года
нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую
в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.
Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на
учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так
удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь. Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
— на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
— Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим. Мы великий народ.
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»
Гаишник останавливая Бентли думает: Флигель на даче мне обеспечен
Гаишник останавливая Мерседес думает: Куплю жене норковую шубу
Гаишник останавливая Волгу думает: Отдам Петровичу долг
Гаишник останавливая Запорожец думает: На закусон хватит
Гаишник останавливая Оку думает: Положу сыну в копилку
НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»
Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
— Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!
«Береженого Бог бережет. «
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)
Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
— Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
— Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
— Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…
Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
— Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?
Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
— Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.
На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).
В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)
В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…
Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…
…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…
Шутки про волгу машину
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей «Волга» и «Запорожец». Водитель иномарки был госпитализирован.
2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?
— Ну, есть…
— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?
— Ну, есть дача…
— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?
— Есть деньги…
— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
— Я — мэр.
— Какой-такой мэр?
— Ну, мэр… Лужков.
— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю…
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай.
Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.
— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.
8. На митинге против повышения пошлин во Владике:
…среди протестующих были замечены УАЗ и «Волга». С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
— Слышь, мужик, да ты же на «Волге»!
— Моя «Волга» никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!
9. Был у нас в семействе автомобиль «Волга» ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: «Цвет морская волна. Является синим. Считать белым.»
10. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу». А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
— Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!
12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна «Волга». Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: «Возьмите меня». Водила: «Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то». В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. «Выходите все». Как-то вышли. Считает — 12. «Ну шо, будем протокол оформлять». «А может не надо, свадьба, мол». «А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил». Тут водила радостный открывает багажник: «Вася, вылазь». Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))
15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
16. В автосервисе.
— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 14?
— Где-где? В П@ZдE!
Титры: «Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!»
Следующий анекдот
Сара:
— Яша, ты можешь купить «Волгу»?
— Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Судья:
— Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
— Да. Мне обещали «Волгу».
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает.
В автосалоне:
— У вас есть самец черного «Мерседеса» не старше двух лет, со спокойным характером?
— А зачем вам?
— Для разведения. У меня черная «Волга».
— Во время последнего матча вратарь нижегородской «Волги» вытащил все берущиеся и не берущиеся мячи. Как говорят специалисты: «Все-таки тяпнул рюмашечку».
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
Следующий анекдот
Просиживая свои штаны на просторах интернетов, во всяких пабликах, частенько наблюдаю мемасы и картинки про Волги и волговодов примерно такого содержания: «да пусть ступают в даль далёкую эти супостаты несведущие — друзья, родня, родственники, любимая женщина… весь мир, ведь у меня есть одна единственная и РОДНАЯ Волга!» с разного рода обнимулечками и облизыванием своей ненаглядной машины. У меня от этого каждый раз появляется рвотный рефлекс, потому хотел бы пояснить за волговодов и расставить все точки над i.
Хочется сказать, что Волга — именно та машина, которая воспитывает
своего хозяина.
Она неповоротлива в управлении, не динамична, баржевата своими размерами, потому «гонщики» на них не приживаются. Волга учит плавному, спокойному и размеренному вождению. На волгах чаще всего ездят порядочные водители, знающие и соблюдающие Правила, потому Волга — редкий гость в месячных выпусках Car Crash Compilation [в отличии сами знаете от какой марки].
Машина побуждает разбираться в устройстве и технических нюансах, учиться и работать руками. Потому бОльшая часть волговладельцев — люди рукастые и умелые.
Волга просвещает и образовывает. Машина побуждает изучать историю советского автопрома, потому как каждый волговладелец в душе гордится великим прошлым своего автомобиля. Поэтому всякие спойлера, тонировочки, брызговики Спарцо и прочая гоп-быдло-атрибутика у нас не приживается. По этой же причине, каждый волговод знает, что Волга — не чарджер, не мустанг и никогда им не будет. Волга — это Волга. Мы любим машину такой, какая она есть и не пытаемся лепить из неё что-то другое. Мы смеёмся в голосину, когда очередной дурачок тащит картинку из интернетов с Фордами и Плимутами, мол «ужыс, ССР всё садралии!». Вы знаете, о чем я.
Да, я безусловно согласен, что каждый из нас разделяет в той или иной мере любовь к своей машине, но хотелось бы, чтоб эту любовь, эту философию подавали правильно.
Мы делаем свои машины, чтобы общаться с близкими нам по духу людьми, встречаться и кататься вместе. Мы делаем наши машины, чтоб катать наших девушек и заниматься с ними любовью на заднем сиденье. Мы любим наши машины, но с полным пониманием что это — просто железо и оно не заменит нам друзей, близких, любимых и вообще ЖИВЫХ людей! Мы не одушевляем машину. Если мы её уценяем — не устраиваем из этого трагедий с соплями и слюнями, ой как же больно машинке, а просто идём и делаем. Мы умелые и взрослые люди.
Собственно, зная всё это, довольно трудно притащить контент откуда-то ещё и натянуть его на волговодов, потому что нужно как минимум понимать и знать это, выше описанное. Потому меня и бомбит каждый раз, заходя в очередной паблик, полный штампов и лживой ерунды, притянутой за уши.
Если здесь есть админы разного рода ресурсов, прошу перестать тащить всякую дичь из интернетов и пририсовывать туда Волги, выставляя нас сраными аутистами, готовыми разругаться со всем миром, забиться в гараж и сидеть облизывать свою машину. Это не про нас. Запомните!
Вот такая философия. Это любо, это по моему правильно. А вы что думаете по этому поводу? Прав ли я, или у вас есть своё мнение на этот счет?
Метки: волга, газ, волговод, философия, волговладелец, о волговодах, мем
Комментарии 162
ПРОдовать посчитай новую машину да ещё за бесченок.это просто глупо!
эт понятно, есть моя родная двенашка 2001 года которая меня устраивает на все сто, и как быть?
но как она едет!, это сказка, и пробовал разгонять её до ста
почувстовал приятные ощющения
услышал ветер за лобовым стеклом! такого нп двенаре нет и в помине,
аот ездить сразу на двух и ещё при этом ремонтировать, это для меня трудновато, свою ремонтирую на РАЗ только мелочи типо замены гранаты, пусть спецы перебрасываютавотвсе осталное только сам,
Вот и стою и думаю как быть
, две тяжело и финансово и в обслуживании, и жаль расставаться, поверте я понял сразу за что её любят, она настоящая, все у неё как у машины, обсолютно все, даже краник слива с родиатора настоящий, и поддон под картером, и шкворня на иголках, как положено настоящему уважающего себя личноси,
но как быть ума не приложу
а продать за бесценок на душе будет противно.
Полистала я комментарии, почитала мнение людей и сделала вывод:
Волгу можно считать уже эксклюзивным автомобилем. Да, кому-то они не нравятся, а кто-то любит их больше, чем людей (как я). У всех разные вкусы, интересы и свои приоритеты. С этим ничего не поделать. Но я вот не понимаю одного, зачем очень громко восхвалять какую-то одну марку и опускать на дно другую (ВАЗ ненавидит ГАЗ)? Ну даааа, я сама не фанат русских тазиков, но опускать их на дно не собираюсь. Машина она и есть машина. Не важно, какой она марки, она друг любому человеку.
Немного философии:
Не согласна с вашей фразой » Мы любим наши машины, но с полным пониманием что это — просто железо и оно не заменит нам друзей, близких, любимых и вообще ЖИВЫХ людей!». Ну не может быть Волга просто железом. Есть в них душа, своя харизма и характер, который делает каждую Волгу индивидуальной и неповторимой. Можете считать, что я ненормальная, но я не могу не поговорить со своей Волжанкой или же с любимым мотоциклом. Для меня они лучше друзья. Иногда всё настолько задалбывает, угнетает и надоедает, что только машина или мотик могу спасти, но не ЖИВЫЕ люди. Машины и мотоциклы ставлю выше людей.
Повторюсь, это лично моё мнение. Вы можете согласиться со мной или опровергнуть мои слова. Ваше право
Автор Lincoln Town Car II
Я никого не опускаю, а просто констатировал факт статистики ДТП с участием продукции автоваза. На то, что кто-то опускает их, мне как-то по боку. Главное, чтоб это не делали «ВАЗ ненавидит ГАЗ», как вы сказали, потому как это уже высказывание отношения. А равнодушие — это равнодушие, то есть отсутствие какого-либо отношения.
Я и не говорила, что вы опускаете какую-либо марку. Это было так, лирическое отступление-дополнение из жизни
К сожалению, в моём городе Вазоводы очень плохо относятся к Волговодам. Не знаю, как у вас
у меня в 16 лет появилась первая своя вогла это был газ 24 76го с 24д мотором, мне честно говоря по началу было немного стыдновато, появляться среди своих, там же все на тазиках были, и тоже все хотелось ченить приколохозить аля спарко и тд, но както все это не лепилось на эту машину, потом уже понял в 17 лет, ей не че менять не надо, только хорошие колеса, и все, серый аккуратный цвет хороший хром, родные птф, все она была идеальна, но вот внутри пришлось менять все, салон был переделан от 3110, сиденья ВСЕ кожа от форд, хорошая музыка, и дальше эсп шелкография, и в оконцовке стал змз 406 просто адово пацанский мотор был, какие там тазики какие там девяточки, хрен догоните вы волгу с 406, сколько было жогова, правда за это жогово пришлось платить рублем и без сонными ночами в гараже, но это того стоило, потом конечно были 3110 и потом уже пежо 406 мерседес е класса, которые остудили всю любовь к волге, но зато только после газ 24 я понял что, хорошей машины должно быть много и вести эта хорошая машина должна не меньше полутра тон, )))
Вы знаете, я сейчас отвечу мб таким же фанатическим текстом.
Но, для меня Волга — это больше, чем машина. Это источник удовольствия, любви и умиротворения. В Волге мне спокойно и хорошо. Мне интересно покупать ей обновки, ухаживать и наблюдать, как в потоке автомобиль привлекает почему-то внимание. Мелкие поломки не вызывают раздражения — это все нормально, возраст, к сожалению, приводит только к разрушению. А в условиях нашего климата, наших дорог и новодельных запчастей…
Я знаю, что мой автомобиль может ехать и 130, и 150, но мне удобно и хорошо в водительском кресле: Не хочется, чтобы поездка заканчивалась, и я наслаждаюсь ею со скоростью до 100 км/ч.
Мне глубоко плевать, что существуют «волшебные иномарки, более технологичные и комфортные (комфорт, кстати, вещь весьма субъективная)» и «современные автомобили, напичканные электроникой, как мобильные телефоны, и тысячами подушек безопасности». Мне глубоко плевать, что кто то там со светофора куда-то улетает — да пущай летит, главное, не в меня :)) Да. и я же знаю, что уйти самой первой со светофора — это всего-лишь ловкость рук и ног :), но зачем…
Автор Lincoln Town Car II
Ну а я о чём… В 2017 надо трезво понимать, что машина не самая быстрая, субъективно комфортная, но от этого ведь она не становится хуже…
Хочется современного комфорта или не париться с повседневными проблемами — можно вполне не дорого себе купить поджоп, а Волгу оставить кайфовать и ловить восторженные взгляды… Чтоб гоняться в 2017 году надо отдать куда более серьёзную денежку и опять же надо понимать, что «наказывать кредитосолярисы на светофорах» — это ни разу не гоняться, потому что любая задранная хонда с витеком или некроБНВ уделает в хлам, не говоря уже о Марках, Туриках и прочих «высших» машинах, где V8 или турбо под капотом.
Ездила на солярисе на юг. 1400 км в одну сторону. Так и не поняла, что волшебного в этих современных машинах и почему все их так хвалят. И более того, бегут за автокредитами.
Волга используется каждый день по той причине, что я не могу заставить себя сесть в современную гранту. Поэтому, ежедневная проблема у нас только одна — где пришвартовать корабль вечером после работы.
Автор Lincoln Town Car II
В гараже. Вожу друзей смотреть машины для покупки на просто Волге которую подарил отцу, так после велюрового салона, велюрового потолка, хорошего пластика и обилия свободного места, садиться в помоечные твёрдые салоны с дешевым пластиком им как-то не очень хотелось. А за это ещё и надо отдать овер 300к! Чтоб сесть в нормальный салон, надо отдать рублей 500+, а это уже совсем другая денежка. Особенно учитывая, что цена отцовской волги сейчас рублей 50…
Я уж не говорю про свою ГАЗ-24, в которой напрашиваются покататься.
Цена и ценность — разные вещи. Но почему-то в современном мире принято отождествлять эти понятия.
Гараж в моем районе — дорого. Поэтому, приходится порой навернуть несколько кругов почета. 😀
Хотя… нехватка места для Волги — редкое явление, как ни странно.😄
Да я не скажу, что у меня в гранте ужасный салон — деньги были вложены. Но вот в Волге все равно и привычней, и удобней, и интересней.
Автор Lincoln Town Car II
Про тебя вообще никакой речи нет. И подобных тебе людей. Тут только стоя аплодировать…
Автор Lincoln Town Car II
Да, и привет всему ЗМЗ-V8 клубу. Надеюсь скоро стану его полноценным членом.
Вот как ни крути, а абсолютному большинству читателей сего нравится предмет обсуждения. Кому-то до фанатизма, кто-то испытывает вполне заслуженное Волгой уважение, кто-то просто докатывает до ржавых соплей этот автомобиль, вполне возможно, доставшийся по наследству или приобретённый из-за нехватки средств на иномарку и т.д. Есть (что меня, волговода, не может не радовать) куча Волг, которые путём весьма трудоёмких и дорогих доработок рвут подготовленных для спорта иномарок, после чего люди говорят «волгарь от субаря просто уехал» (тот самый «момент радости»: многие прекрасно знают, что от Волги там только кузов, но ведь уехал не мотор V8, а именно волгарь). Мне очень повезло: я езжу на машине, на которой хочу ездить. Прям нравится. Я не жалуюсь на расход бензина, какие-то поломки, цену страховки на мою тачку. Знал, на что иду. И знаю за что переплачиваю. Это поймёт только тот, кому тоже тесно в вазиках, кому не нравится килевая качка солярисов, логанов и подобных авто. Я придерживаюсь мнения, что мой корабль — машина для пассажира, а не для водителя, и содержать её с такими ценами должно государство. Но… короче я один так думаю) И каждый раз, очень плавно переезжая трамвайные пути, а зачастую и просто передвигаясь по нашим проезжим частям, я получаю легендарный комфорт легендарной машины. У меня нет ни ненависти, ни зависти к пассажирам и водителям вазов и мерсов S-класса, или спортивных, как зачастую кажется хозяевам машин с мотором 1,5 литра. У хоть и объём 2,4, неплохой крутящий момент, но машина не для гонок, конечно. А ещё мне кажется очень смешным то, как трясутся головы на кочках у тех, кто не на Волге))