Анекдоты про путешествия
Сборник самых смешных анекдотов про путешествия.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.
— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Приколы про путешествия на машине
Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот ТАК отдыхать?!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
— Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я пробовал их кофе…
Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
— И сколько вас тут живет?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.
Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.
Смешные цитаты про путешествия (32 фото)
Путешественникам будет интересно узнать, что в самолете пищевые рецепторы человека притупляются примерно на треть. Поэтому одна и та же еда в самолете и в воздухе будет разной на вкус. К тому же, чтобы скрыть это различие, в самолетах в еду добавляют больше специй чем обычно.
Путешествия многое нам открывают, о многом заставляют думать, мечтать
Мы путешествуем не для того, чтобы сбежать от жизни, а чтобы она от нас не сбежала
Планировать отпуск очень легко
Хочешь уехать на необитаемый остров
Какова у человека философия, такова и жизнь
Турция, пляж, все включено
Путешествия учат больше, чем что бы то ни было
Не ждите лета, чтобы отдохнуть
Вы можете получить все, что вам нужно
Никто не осознает красоты путешествия пока не приходит домой
В тот момент, когда ты сомневаешься, что можешь летать, ты навсегда лишаешься способности делать это
Таково уж свойство надежды
Путешествия. Расширяй горизонты
Не люди создают путешествия, а путешествия людей
Старайся увидеть мир
Путешествовать и жить гораздо интереснее
Любое путешествие, даже кругосветное, начинается с первого шага
Мы путешествуем, чтобы жизнь не убежала от нас
Путешествия во времени — слишком опасное занятие
Все говорят, что мечтают посмотреть мир
Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был
Сынок, школа в другой стороне
Путешествие помогает нам вновь обрести себя
Анекдоты про Туристов
Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: «В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями.»
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
Ну что, братан, не заводится?
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе.
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Смешные анекдоты про путешествия
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА.
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.