Анекдоты про Оку 🙂
Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.
________________________
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда ее толкаешь.
_____________________________________
Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ — люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки…
_______________________________________________________________________________
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. Собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал ерунда и вышел.
_______________________________________________________________________________
Шутки друзей по поводу Оки:
После её приобретения: «Ты наверное её на себя еле натягиваешь!»
После первых поездок: «К ней крылья приделать — полетит!»
При предстоящей поездке на поезде: «Возьми её с собой! Она как багаж пойдёт!»
____________________________________________________________________
Едет мужик на своей оке. Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой,
понятно. Не суть почему, но мужик своей окой достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от оки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ СКОРЕЕ!
Приколы про Окушку
Листая журнал про машины прочитал увлекательные приколы:
Мой миленок больно тонок,
Я его невеста,
Как он сядет мне в «Оку»,
Так «Ока» ни с места!
Я поеду на «Оке»
С папиросою в руке,
Слева «Мерин», справа яма,
Я поеду, девки, прямо…
Отрыватся глушитель,
Стойка кузова стучит,
Треснул вдоль амортизатор,
Не работает ручник,
Заскрипела рулевая,
Пальцы щелкают опять,
Никогда Оку такую
Я не буду покупать!
.слил из бака весь бензин,
проколол колеса —
чтоб сидела дома, блин,
чтобы без вопросов!
А я милому скажу,
что труды напрасны:
и с царапиной в боку
ездим мы прекрасно;
и на запахе одном,
если нет бензина,
и на дисках, если всю
проколоть резину…
Я люблю свою оку
за экономичность;
экономит мне она
скудную наличность!
Над тобой же, дорогой,
ржет уж вся Европа;
забирай-ка «мерин» свой
и катись ты… нафиг!
Меня милый полюбил,
мне Окушку подарил;
выйду в поле, закричу:
«Караул, еще хочу!»
—————————————————————————————————————————————-
КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ОКУ.
—————————————————————————————————————————————-
Я люблю свою Окушку!
Я почищу ей катушку,
Заменю ей коммутатор
И промою карбюратор.
Я помою ей торпеду
И до самого обеда
Буду драить все окошки
Шкуркою любимой кошки.
Заменю ей обе свечки,
Обогрев их возле печки
И, долив в бачок тосола,
Я проверю датчик Холла.
Покрутив слегка стартером,
Я продую ей жиклеры,
А залив в неё бензина,
Я пощупаю резину,
Подкачаю ей колеса
И, не дергая подсоса,
Заведу с полоборота
Нелегка ТО работа…
Наконец-то воскресенье,
И на мягкое сиденье
Бросив собственные кости
Я на ней поеду в гости!
——————————————————————————————————————————————
АНЕКДОТЫ ПРО ОКУШКУ.
Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.
Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Оки?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Окой?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока — целиком
Вопрос: «Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»?»
Варианты ответов.
А. «Право обгона большегрузных автомобилей снизу».
Б. «Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского».
В. «Право весело бибикать без надобности».
Купил мужик «Оку». Начали в гаражах над ним смеяться. Он обиделся и говорит:
— А вот я недавно на трассе «Лендровер» обошел влегкую!
-Да ладно, не может быть!
-Может! Хозяин «Лендровера» так удивился, что чуть шланг заправочный не выронил…
Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Приходит мужик к ветеринару и расказывает:
— Да вот мой дог бегает за малолитражками, бросается.
— Ну это нормально, это собака всё таки.
— Да но он хватает их и закапывает в песочнице.
Висит ОКА на дереве. Под деревом стоит мужик и думает:
«Ну, знал что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!»
Большой карьерный самосвал БЕЛАЗ раздавил ОКУ. Гаишник при оформлении ДТП спрашивает водителя:
«Куда же ты смотрел, товарищ» — мол, «как же это ты так?»
Тот отвечает:
«Да видел я его, говорю напарнику — машина, а он мне — ведро, ведро!»
Стоит мужик на авторынке, продаёт подержанную, видавшую виды ОКУ. К нему подходит Новый Русский (как и положено, со всеми причиндалами, сам размером 2х2, шея как столб) и спрашивает:
«Почём аппарат?»
Продавец про себя думает:
«А-а, надсмехаешься? Ну, вот тебе!» — и называет какую-то бешенную, совершенно не реальную цену.
НР достаёт пачку денег, отсчитывает названную сумму и протягивает мужику:
«Беру».
Мужик в недоумении спрашивает НР:
«Слышь, у тебя такие бабки! Ты же мог себе за такие деньги гораздо лучше машину купить! Зачем тебе это надо?»
«Ну, как? В налоговую буду на ней ездить»
Двое «крутых»: «мерин» и «бмвуха» устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг — между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке… Те по — тормозам…, стоят и думают …Сзади подъезжает КАМАЗ:
«Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил. «
Мальчик катается в первый раз на 2-х колесном велосипеде, разгоняется и со всего размаху врезается в ОКУ. Приезжает скорая и врач мажет мальчику царапины йодом, задавая ему вопросы, чтобы отвлечь. И она задает вопрос:
«А ты кем будешь, когда вырастешь?»
А он ей отвечает:
«Водителем КАМАЗА».
Водитель:
«Б@я не дай бог до тех пор дожить!»
Стоит перед перекрестком ОКА — газует, тут спокойно мерин подъезжает. Думает: «Ща погоняемся». Загорается зеленый, мерин спокойно ушел вперед, ока так и осталась газовать перед светофором. Вечером едет с работы та же ОКА все газует. Остановился в недоумении и спрашивает: «Мужик — че газуешь?» тот ему в ответ: «Да вот на жвачку наехал утром, съехать не могу»
Едет «Мерседес» с большой скоростью за ним несётся ОКА, не отстает ни на метр. «Мерседес» резко тормозит на красный свет светофора. Водитель «Мерседеса» смотрит в зеркало заднего вида и видит сзади стоит «Джип». Водитель «Мерседеса» выходя из своей машины, спрашивает у водителя «Джипа»:
-За мной же ехала ОКА, где она?
-Тсссс, она между нами.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет ОКА по дороге и виляет из стороны в сторону.
Гаишник тормозит водителя:
«Вы пьяны. Дыхните в трубку»
Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый.
(Г): «Что же вы едете и виляете?»
(В): » Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗА подарил…»
Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ — люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки…
Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой…
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
Зима. Врезается в 600 ОКА.
Из 600 выходит мужик (М), подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка (С).
— Ты кто?
— Снегурочка.
— А деньги есть?
— Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки.
— Че это такое было, я не понял? Где Дед Мороз?
— Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.
Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Приезжает «мерин» в сервис, весь побитый.
— Что с тобой?
— ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились…
Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки.
Мужичок:
— Залейте, пожалуйста, мне бак две капельки бензина, протрите мой лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то.
Сервис мен:
— А может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
—————————————————————————————————————————————-
ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ:
—————————————————————————————————————————————-
дедушка старый оку прикупил
и пулемет он на ней сынсталил…
нынче не дремлет окушка в загоне
нет, мерседес не уйдет от погони!
мальчик у папы оку попросил…
тихо он к школе на ней подкатил…
выждал директора — газ до отказа,
больше не вызовет папу, зараза
внучек бабуле оку подарил
и тормоза на ней он отключил
с криком «банзай!» бабка мчится по мкаду
внук под пивко хототал до упаду
мама решила оку прикупить,
чтобы детей на ней в школу возить…
больше не видели маму ребята
чинит она в гараже карбюрат
————————————————————————
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в Оку он ее запихал…
Каждый в дороге попутчице рад
Будет кому караулить домкрат
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в Оку он ее запихал…
Как же не взять пассажиркой соседку:
Будет кому караулить барсетку :))
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в оку он ее запихал…
Как же несчастный потом изнемог:
Вынуть ее из Оки он не смог
Утром гаишник хотел похмелиться,
Машет Окушке он — остановиться…
Ехал в Оке двухметровый амбал;
Долго гаишник его вспоминал!
———————————————————————
Гляжу «600» подрезал «ОКУ»
и вмятину ей он оставил в боку!
Окенок тотчас тормознул у столба
И вылезли два двухметровых жлоба
Свой мерин не скоро увидит водила
Случайно он выжил, ему подфартило!
Бродяги на речке «ОКУ» увидали
Раздумывать долго конечно не стали
Решили они грабануть рыбака
Вот только бедняги ошиблись слегка
Никто из них больше с песочка не встал
В «ОКЕ» ночевал двухметровый амбал.
—————————————————————————————————————————————-
Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
«не едет же, е. вашу мать!»
Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
«не чинится, е. вашу мать!»
Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
«за что заплатил я вам деньги?
Чтоб «трахаться», е. вашу мать?!»
В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
«уж пятая, е. вашу мать!»
Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи.ром, е. вашу мать!
В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е. вашу мать.
Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е. вашу мать!
Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е. вашу мать!
С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
(навеяно общением с клиентом :)))))
Немного незакончено, но … работа такая :))))
По-доброму, но от души: теперь крик души клиента про заводские дефекты… 🙂
Еще есть мораль у поэмы —
клиенту не вредно мечтать,
чтоб там, на заводе, Оку собирали
без лома и «е… вашу мать».
Чтоб был не кривой карбюратор (были прецеденты 🙂 )
и печка могла не орать,
и для коммутатора были контакты
ПРИПАЯНЫ, е… вашу мать! :))
И кузов был прочно покрашен
(чтоб сразу его не менять),
и чтоб задний мост на ходу не болтался,
простите, как е… вашцу мать!
(тоже был прецедент — оторвался через год! 🙂 )
И чтоб на какой-нибудь сервис
мы в общем могли приезжать
и нас не встречали с брезгливою рожей:
«Не делаем, е. вашу мать!»
Ока появляется за поворотом,
Вот радостной искоркой стопы мигнут,
И в новой оке повстречая кого-то,
Все океры дружно салют отдадут,
ПРИПЕВ
Моя машина — ока,
Пусть ты мала, но легка,
И я люблю тебя всею душой,
Ночью и солнечным днем,
Всюду с окою вдвоем,
Знаем мы с нею, что не пропадем!
К оке мы все разными вышли путями,
Кто к первой машине, а кто пересел,
Но в сердце навечно останется с нами,
Напев, что моторчик нам всем тарахтел.
В победе идеи автомобилизма,
Мы видим грядущие версты дорог,
И нет за границей, и нету в отчизне,
Маршрута, что окер осилить не смог,
…Где Ламборджини не пройдет
и джип тяжелый не промчится,
ОКА на пузе проползет
и ничего с ней не случится…
Приколы про оку машину
Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнес
свою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.
— И что за выбоp?
— Между постоянным и пеpеменным током.
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка,
улети на небо. «
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что.
девушка больше не моя.
«ОКА». Когда девушка надоела.
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Про «Оку».
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Ну это не я, это Яков так сказал.
Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»
Гаишник останавливая Бентли думает: Флигель на даче мне обеспечен
Гаишник останавливая Мерседес думает: Куплю жене норковую шубу
Гаишник останавливая Волгу думает: Отдам Петровичу долг
Гаишник останавливая Запорожец думает: На закусон хватит
Гаишник останавливая Оку думает: Положу сыну в копилку
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак. Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю. » Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте.
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.
Но это только преамбула. Сама история ниже.
Однажды человек решился на в некоторой мере Безрассудный поступок.
Многие из вас ездили на нашу замечательную Оку порыбачить.
И оный человек тоже любил туда наведываться. Посидеть в одиночестве, поразмышлять о жизни и бренности всего сущего.
И вот, в один прекрасный день, решил он получить ДВОЙНОЕ удовольствие. Как вы уже наверное догадались, он решил съездить с утречка пораньше на Рыбалку на своей Мечте.
Но Безрассудство его не было бы таким полным, если бы это был выходной день.
А день это был самый что ни на есть рабочий.
В Советском Союзе начальник такого уровня не мог незаметно прогулять работу или опоздать.
На рабочем месте нужно было быть как штык в 9-00. И одетым по форме.
Опытный генерал с партийным прошлым сделал тщательный расчет.
Был выбран простой костюм, делавшим его похожим на водителя Мечты, возящего какого-нибудь важного зама или лично министра, а форма, в которой он должен был быть на работе в 9-00, с генеральскими лампасами, двумя звездами и главное, шевроном нашивкой ГАИ на рукаве, была убрана в чехол и положена на заднее сиденье.
Место для предстоящей рыбалки выбрано было сильно заранее и хорошо скрыто от посторонних глаз.
27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками. медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.
В отличие от обычных слуг слуга народа в «Оку» не влезает.
Люди забывают. Земля помнит.
В баньке деревенской парились с приятелями и зашёл разговор про машины.
— Да я тебе хоть Оку разгоню за двести, если дорога под уклончик!
— хуле Ока, ты Волгу попробуй разгони, там метаболизм другой немного.
А все на машинках приехали и вдруг загорелись ралли устроить.
Коля Баранов с секундомером встал, чтобы круги как на «Формула 1» засекать.
Участвовали:
— Калина 1.6
— БМВ с движком «плита»
— Ауди А4 кватро
— Опель Вектра.
— хозяин дачи на скутере
На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло.
Бэха на брюхо села в луже.
Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине.
Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
Ждем лифта. Я, девушка с Апельсином и семейная пара, черт знает с какого этажа. Черт знает – это точно выше двадцатого, Апельсин – мелкая собака марки «голый лопоухий дрищ на курьих ножках», отличающаяся, как ни странно, умом, сообразительностью и храбростью записного идиота.
Мужик отдергивает палец. Все ошарашено вздрагивают, даже хозяйка Апельсина.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в «Оку» помещаются?
Увлекаемся с приятелем рыбалкой, вот только крупных рек рядом нет.
А бывает так, что нет возможности на все выходные на Оку махнуть.
Говорю ему как-то:
— Давай на милетовский пруд завтра? Проезжал недавно мимо и видел там рыбаков.
И говорю приятелю:
— Давай на пенопласт может попробуем?
— Ты наверное грибочков с утра перекушал.
Рыбалка удалась.
Потом собираемся уже домой и мне приятель говорит:
— До меня допёрло, почему в этом пруду такие странные караси.
— И почему?
— Посмотри наверх!
Смотрю, а прямо над нами, меж двух высоких столбов высоковольтка ЛЭП тянется.
Карасей тех я на всякий случай жарить не стал, ну хоть кота порадовал.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».
Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? Муха. Почему? Маленькая и грязи не боится.
Как посадить 5 слонов в Оку?Двое спереди, трое сзади.
pianist: ты минусуешь даже если я скажу, что Волга в Каспийской море впадает
Reinheitsgebot: Ващет в Каспийское море впадает Кама, а не Волга. Так что держи заслуженный минус.
heGoat: Причем Волга впадает в Оку в НН. Потом уже Ока впадает в Каму. Но все лавры все равно Волге.
volant: Геологически правильно, что Кама впадает в Вишеру. А потом уже Ока впадает в Вишеру, которая впадает в Каспийское озеро. Раз уж пошла такая пьянка.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем
больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в
«Оку» помещаются?
Если бы я был чуть более рафинированным и интеллигентным, то написал бы сейчас, скорее всего так — побывал сегодня в заботливых лапах родины. Но поскольку я человек более простой комплектации, то и резюмирую менее изыскано — занимался я, ребята, сегодня редчайшей хернёй.
Началось всё с того, что я выгреб из аналогового почтового ящика, который, к слову, проверяю весьма нечасто, вместе с бумажным спамом, уведомление о заказном письме на моё имя.
Судебное — грозно маячило на кусочке бумажки, и я, мысленно перебирая все свои прегрешения, пошёл, на всякий случай жалостливо приволакивая ножку, получать это самое письмецо на почту.
На почте, кстати, я тоже бываю весьма редко, поскольку как-то так сложилось, что пользуюсь другими службами доставки, так что — совершил некий экскурс.
На почте хорошо! Можно запросто купить килечку в томатном соусе, она у них прямо по стойке расставлена, а так же модельку почтовой машины, вермишель, сахар и растительное масло среднего ценового сегмента. Сканворды «Тёщин язык» и газетку «СПИД-инфо».
Ладно, шучу, нет газетки, а жаль.
Стены, правда, всё те же, обшарпанные и выкрашенные в человеконенавистнический, грязно-бежевый тон, но зато на одной из них висит теперь экран, на котором движется элеронная очередь. Культурно! Прогрессивно! Инновационно!
Взял талончик, получил зловещее послание, обмирая открываю.
Пишет мне судья нашего районного суда, и сообщает, что я лиходей и ушкуйник, и что государевы люди вчинили мне иск за недоимку, и ежели не погашу я оную в обозначенный срок — велено поступить со мной бесчестно.
И сумма долга стоит. Прямо скажем — не солидная. Четыреста шестьдесят целковых и семьдесят восемь копеечек ещё сверху. Вполне посильная сумма-то! Даже при себе такая имелась, до того я широкой натуры господин.
Отлегло от моего не очень славянского сердца, выдохнул с облегчением. Да оно и понятно! Ежели бы это за то, за что я подумал, то да, а тут — пятьсот рублей всего хотят.
Нацепил очки (проклятые компьютеры угробили таки соколиный взор мой) читаю — за что это мне сие. Оказывается — налогов не доплатил три года назад за некую недвижимость, которую уже давно со своего баланса сбросил. Как так вышло, не особо понял, но поелику сумма не обидная, пошёл в банк. Почему в банк? Ну потому-что велит судья принесть в доказательство платежа бумажную копию платёжки вкупе с оригиналом.
Подхожу к своему оконцу, сую бумажку, так, мол, и так, желаю с повинной головой уплатить положенное, извольте принять наличность. А тётя с обратной стороны окошечка и говорит мне человеческим голосом — не возможно этого никак сделать, сударь. Реквизиты вам с ошибочкой пропечатали, не проходит на такие реквизиты платёж.
Ладно. Ладно! Я ж не горделивый какой князь, я купеческого рода. Плюнул, высморкался в пальцы да и покатил к государеву оку смотрящему — правильные реквизитики выправлять.
Приехал, шапку снял ещё даже в ограду не вошедши, на лицо напустил вид скорбный да болезный.
Сразу чтобы было видать — при смерти человек, а старается! Вон его как потрепало, а он ничего, не хнычет!
Помыкался по кабинетам — и таки выдали мне верные циферки. А отчего, спрашиваю, до суда то дело дошло, почему просто уведомление не прислали и три года выжидали?
А оттого, отвечают мне, что много будешь знать — скоро состаришься, потеряешь остатки и без того слабенького, прямо скажем, рассудка, начнёшь путать основополагающее со вторичным и тускло, бесславно умрёшь в полнейшем забвении. Понятно?
Как тут не понять? Благодарствую за науку. Мерси за приём!
Отчего изначально реквизиты криво пропечатаны были — даже и заикаться не стал. Понятное дело — столько дел у них, не до мелочи им вроде меня.
И назад в банк. В такой же, но чуть более другой. Там Крым не предлагали, но лично видел на витрине монету с Виктором нашим Цоем и с Николаем Чудотворцем. Сами понимает — мне ни то, ни другое не по чину — но очень красиво, конечно. Блестит и вообще крайне богато выглядит. Одобряю такое!
Оплатил без приключений, приезжаю в суд. А там охрана в латах! Натурально два вьюноша стоят и оба в бронежилетах. Нападают на них, что ли с дрекольем, не понятно, но уточнять от греха не стал. Ибо и я уже нервный от всего предыдущего, и они явно скучают. Где, говорю, судья, я ему платёжки принес. Сейчас, отвечают, будет вам и судья.
Выходит женщина строгая в годах и в платье гробовом. Смотрит на меня, на бумажки и грозным басом интересуется — а где госпошлина? Там ещё госпошлина причиталась!
Отвечаю я ей голосишком елейнейшим, что государевы люди мне сообщили, что ежели в срок всё погасить добровольно, без применения плетей да дыбы, то и госпошлину платить — не нужно. Не за что при таком раскладе её, родимую платить.
Зыркнула не меня судья нехорошо, ушла, развевая фалды платья куда-то в кабинетную глубь и там громко, чтобы я слышал, выясняла у кого-то, не видимого за дверями, верны ли слова мои. Подтвердились слова мои кем-то невидимым, и им же было прибавлено в мой адрес некое определение, которое при желании можно было бы принять за антисемитизм, но я нисколечко не обиделся, ибо тут всё верно.
Сообщила мне судья, что процесс мой закрыт и вышел я с ощущением бездарно потраченных трёх часов на свет божий чистым, непорочным и ничегошеньки никому не должным.
Честно говоря, не понятно, зачем им это всё было нужно, ибо бумаги и почтовых расходов и прочей возни явно вышло на большую сумму. И отчего не было никаких вестей три года. И почему всяким развивающимся республикам заморским миллиарды прощают, а мне из-за неполных пятиста рублей чуть все счета не заблокировали — чёрт его знает.
Ну да ладно. Зато хоть монетки красивые посмотрел, да на почте побывал. Ну и вообще ощутил, что не всё равно на меня родине, помнит она меня и адресок мой знает очень хорошо.
А это приятно.