10 лучших анекдотов про женщин за рулем
Веселые шутки про женщин за рулем
Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
— Думала, что проскочу.
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:
— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?
Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:
Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:
— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?
Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.
Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.
— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
Встречаются два товарища. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Жена права получила.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про женщин и машины
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Машины для гаишников как женщины…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
— Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
— А я не женщина.
— Ну так еще и не город.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем.
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.
Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.
— Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
— Ваня, а тогда зачем ей ты?
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста — у меня там такая удачная фотография!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Прикольные картинки про баб за рулём (35 фото)
Сегодня большинство современных женщин умеют водить автомобиль. При этом большинство мужчин считают, что женщины не умеют водить машину и именно из-за них возникают разнообразные неприятности на дорогах. На самом деле большинство женщин очень аккуратно и осторожно водят автомобиль, при этом мужчины отвлекаются на них и попадают в аварии. Поэтому лучше не обращать внимание на женщин за рулем и наоборот стараться им помочь. Далее можем посмотреть прикольные картинки про баб за рулем.
Женщина за рулем не всегда права и не всегда добра!
Женщина за рулем — богиня!
Я поняла в чем поломка! Двигатель сперли!
Пол года за рулем не была, все сигналят, светом моргают, руками машут….
Все правильно сделал!
Женщина за рулем — равносильно обезьяне с гранатой!
Бабы — что с них взять!
Мужик на рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Помеха справа обычно выглядит так!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе!
Красота требует жертв!
Не надо стесняться!
Когда баба за рулем!
Женщина за рулем, как звезда! Все видят ее, она — никого!
Автомобиль для женщин)
Именно для этого, спорткары и созданы!
На дорогах сейчас такой ужас происходит!
Женщина за рулем, начало!
Женщина за рулем не бойся, лучше сразу перестройся!
Почему мне все сигналят?
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
Женщина за рулем — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая!
Баба за рулем, а я так молод!
Миг, когда в каждом мужике просыпается автомеханик!
Приколы про машину и девушку
Когда была только пешеходом, переходила пешеходный переход спокойно, не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь, не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я.
Женщина за рулём
`
Каждая женщина любит управлять машиной,
особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого слова.
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете
заменить ей масло или тормозные колодки!
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен!
… показать весь текст …
Девиц в авто ленивый лишь не хает.
Мне все равно! Вцепившись крепко в руль,
Педали жму — Шумахер отдыхает!
Дорожний не угонится патруль.)))
Первая машина жены
Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!
Ребёнок пристегнулся к автокреслу,
И под сиденьем заскулил питбуль,
Когда мой муж с улыбкой, очень лестной,
Доверил ключ мне от авто… И руль.))
Думаете это анекдот про женщину за рулем, которая красит ногти, губы, глаза? Ни-фи-га! Сегодня в «пробке» я проделала это и еще много чего другого, в частности общалась в ЖМке и пила кофе!:) про телефон я вообще молчу!
Ваша Кэри.
Женщина за рулём — это, как галлюцинация: Вы её видите, а она Вас нет.)
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
&
Еду за рулём, остановилась на светофоре, смотрю, а в соседней машине мужик бреется. У меня от возмущения чуть памада в чашку с кофе из рук не выпала.
Жена рулит — муж разруливает.
Где заглохла, там и припарковалась!
Как научить жену водить машину? Монолог мужа
Наверное, рано или поздно все мужчины сталкиваются с необходимостью самостоятельно либо с нуля научить водить свою вторую половину, либо подкорректировать полученные ею в автошколе знания. Лично я в разное время своей жизни обучил вождению целых четырех женщин, включая собственную тещу, и считаю себя не дилетантом в данной области. Считал. Пока жена, потрясая новенькими правами, не потребовала ключи от семейного авто.
Честно говоря, я вообще не хотел, чтобы она водила машину. У нее не все в порядке в этом плане с наследственностью. Жена вся в своего отца, прекрасного человека, но стиль вождения которого оставляет желать лучшего. Реакция мгновенная, но прямо противоположная той, которая необходима. В свое время отец жены поставил рекорд — разбил за год шесть машин. Сам он отделывался всегда легкими царапинами.
Сами понимаете, меня такая статистика не устраивает, тем более что жена собиралась возить детей в с…
… показать весь текст …
Приколы про машину и девушку
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.