Приколы инструктора по вождению авто

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …)))

Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома…

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь… Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной «хрущевке», деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой…
И донимает меня всякой фигней, типа «а это че за знак,… А здесь кто главный…» Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел…
… показать весь текст …

Настоящее везение — это — выехать рано на рассвете на работу, проездить весь день км этак 500−600 по разным городам в сумашедшем ритме, туда, сюда и обратно… всё успеть, ПРОЕХАВ, при этом, УВЕРЕННО ЧЕРЕЗ ПОСТОВ так 30 ГАИ… Спокойно вернуться домой… И…с ужасом обнаружить, ЧТО ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ и все документы тихонечко так себе, были ЗАБЫТЫ дома на ВЕСЬ ДЕНЬ. 🙂

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Если вам не нравится, как я вожу — просто не садитесь со мной в машину.
Если вы все же сели, то пристегнитесь, закройте рот и. успокоительное вы найдете в бардачке.

Это капец как страшно, когда садясь за руль подруга начинает поворачивать ключ со словами: «Иже еси на небеси, да светится имя твоё…

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению:» Господи, сохрани.», когда я отпустила сцепление…

Оказывается наглость — это не только порок, но и стиль вождения автомобиля!

Клятва инструктора по вождению.

Да не повышу я голос на ученика моего…
Да не оторву ему руки за руль не в ту сторону повернувшие…
Да не повыдергиваю ноги его кривые не на ту педаль ступившие…

Водить машину — это как « яйца» чесать: Посмотрел налево, направо, и… почесал.))

Чем круче тачка — тем наглее быдло в ней сидит.

я помню правила и знаки
я сдал недавно на права
здесь например нам уступает
трамва

В одном городе девушка лет 10 тому одна сдавала на права — с эстакады легла на крышу… Мужики подлетели, перевернули. Она из-за руля не вылазит. Иструктор: «Вон на***!» А она: «У меня ещё вторая попытка. »

Еду. Вижу: стоят двое,
Рядом сигналка у них воет,
Подъехал поближе — глаза открылись:
То врата рая навстречу раскрылись…

надпись на заднем стекле автомобиля:

« Не гудите, пожалуйста,
И так, бл@ть, страшно. »

Конфуз

Жена: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
Муж: — У меня в машине автомат!
Жена: — Не угрожай мне!

Такое ощущение, что при вручении прав, половине народа надо принудительно набивать татуировки « право» и «лево» на кистях рук!

Источник

Анекдоты про автошколу

Сборник самых смешных анекдотов про автошколу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Последние слова автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенером?
— Что вы, инструктором автошколы.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? «

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно!
— Вжжжж, ввжжж, вввжжж…

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…

Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет…

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про автошколу

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там «Всё о комнатных растениях».

Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.

Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса «на свое!?» я в тот момент точно не ожидал.

Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: «Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет» Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: «Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!»

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
— Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
— Паниковать?

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

Источник

Приколы инструктора по вождению авто

У меня хорошие инструкторы были. Дело было в Москве. Первое занятие я провела на импровизированной площадке в Печатниках, а на второе занятие меня выперли в город, в час пик, на Братиславку. Ещё мокрый снег шёл и темно было. «Я очень внимательно слежу, а ты привыкай к атмосфере, в зеркала смотри». Инструктор чем-то напоминал молодого из дальнобойщиков.
С тех пор почти все занятия были в городе. Горку учили на реальной дороге, перед светофором. Очень учил внимательности. » «Вот проезжаешь ты перекрёсток, а вдруг кому-то плохо стало, сердце отказало. Всегда надо иметь такое в виду.»

Как-то несколько занятий его заменял дедок. У дедка был старый опель с неработающим спидометром. Так я научилась заводиться с толкача и определять скорость по передаче и шуму тахометра. Самое интересное, заводиться с толкача потом быстро пригодилось в жизни, так как первой моей машинкой была видавшая виды шестёрка 🙂
В общем, экзамены я сдала, поездила по Москве, и поняла, что ну его нафиг, нервов моих не хватит тут порядочно ездить. Машину ту давно уже утилизировала.

Супер-инструктор

Витя, газ отпусти

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Инструктор по вождению любит жизнь!

Я инструктор по вождению. Уфа

Здравствуйте! Меня зовут Руслан и я автоинструктор. Работаю в этой сфере около 13 лет.

Я давно вынашивал идею делать учебные ролики. И пандемия дала определенный толчок в этом направлении. Купил камеру insta360 one R. (Если по ней будут вопросы, подскажу) И теперь снимаю процесс обучения внутри салона с обзором на 360 градусов в 4k. Можно посмотреть как реагирует ученик/ученица на то, что творится вокруг)

Создал ютуб канал и выкладываю туда.

Создал в январе поэтому роликов пока не много. Но самое главное недавно я выложил урок с подробным разбором прохождения именно экзаменационного маршрута для сдачи экзамена в ГИБДД с частыми ошибками. Обучаю в г. Уфа, но основные ошибки стандартные у всех, поэтому думаю, что полезным будет и людям сдающим экзамен и в других городах.

Этой профессии меня научил мой отец, сейчас он тоже успешно обучает. На данный момент у меня есть еще 1 работа, я работаю экономистом. А после этой, «стандартной» с 18.00 я начинаю работать инструктором) Устается бывает, особенно если ученик попадается сложненький) Учу и на механике и на «автомате», и с «правами» и без. Готовлю как к сдаче экзамена и так же очень много людей обращается уже с в/у, но без опыта в той или иной степени или с диким страхом. В этом году попалась ученица как раз, оооочень сильно боялась. На первом занятии когда выехали по спокойной дороге, все время одну руку прижимала к лицу от страха, а одной рулила. Причем что интересно даже одной рукой «держала» дорогу. Окольными путями вывел в центр города по проспекту, даже не заметила сначала и очень удивилась, когда закончилось занятие, а мы в таком людном месте!)) Когда рассказывала родственникам те даже не поверили))

Ситуаций смешных бывает много) Часто путают лево-право, конечно. Оба пола, если что. Другие участники дорожного движения обычно относятся с пониманием, но бывают и вреднючки. Особенно хочется выделить водителей автобусов различных маршруток и такси. Ну, бешенные просто! Ругаемся не редко, если подрезают, зажимают. У нас в Уфе движение интенсивное. Часто приезжают обучаться из Москвы, кто на каникулах, кто еще по каким-то делам, с северных городов. Обычно жалуются что у нас сложнее ездить. Редко с других стран) Одна девочка была из Бельгии, научилась, ездит, шлет фотки. Работа интересная для меня, хоть и в каком то смысле однообразная. Особенно, когда готовишь человека к экзамену. Люблю общаться с людьми, люблю смотреть за их прогрессом. Бывают что очень сложные ученики попадаются. В основном люди постарше, которые (55+). Но бывают и молодого возраста. Так чтобы совсем, вот прям СОВСЕМ безнадежно было это очень редко, ну крайне редко. Тут скорее просто подход нужен вообще другой, не по стандартной накатанной схеме. И много-много практики.

Прогресс тоже у всех разный. Иногда звонят по объявлению и спрашивают за сколько занятий я могу научить, а как я по телефону определю. Когда человек за руль сядет, минут 10 проедется, уже что то видно. А так по телефону определить нереально я считаю. Это ведь и от возраста, и от профессии, и от каких то увлечений зависит, от характера, от того учились ли с кем то из родственников, например, жена с мужем (85% муж кричит, ругает, отбивает желание, внушает страх). У спортсменов, как правило, психотип такой, что им надо все побыстрее сделать (за исключением шахматистов, полагаю, и других подобных случаев-не попадались пока). У людей постарше реакция замедленная, с ними работаем над планированием, предвидением ситуации, над увеличением скорости реакции, проработкой большого количества действий за короткое количество времени, доведением до автоматизма.

Источник

Автомобильный юмор про автошколы и автоинструкторов

Анекдоты про автошколы и автоинструкторов

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь.

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

Смешные фотографии и картинки

Байки про ГИБДД

Если здесь нет вашего любимого анекдота или прикола – присылайте их нам на e-mail. Мы с удовольствием разместим здесь ваши шутки.

Источник