Весёлые автомобильные истории.
Машина.
Иду по лесу. Дождь шпарит, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я обалдел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит :
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду…
— Ох*еть! Я толкаю, а он сволочь едет!
Бортовой комп.
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французком языке! Так мало того, что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там ему при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!
ГАИшники.
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, причитающая около него. Один другому:
— Ты номера запомнил?
-Неа!
Штраф.
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал:
— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
Гайка.
В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Две истории.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней НИКОГО!
Страдания.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог. Я:
— Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ:
— Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.
ЗИП.
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит: — Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт: — ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Поломка.
Из жизни. О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца… Германия. Автобан. В одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. «Морда» задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается… Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним «перетирает», садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит: — Он сейчас наладится и уедет… Молодой ему, удивлённо: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, но водила сказал «*уйня», а вот если бы он сказал «пи*дец» — тогда нужно в мастерскую…
Водила.
Одного нашего друга, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и
нет руля.
Женщины за рулем: смешные истории из жизни :-)))
У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. «Она не едет», — сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. — А почему — мы не знаем». Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.
Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: «Ладно, садитесь в свою машину». Достал из своего багажника трос (у девушек этой «штучки» не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай. Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.
В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля. Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами. Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо
исключительно из женской солидарности.)
Мне весной сестра позвонила-
-Я бампер вдребезги разбила, перепутала газ-тормоз на автомате, висит на одном болту, въехала в кирпичный бордюр.бордюр тоже вдребезги!
Я ей:
-Ну и добавь бамперу с ноги, что бы отвалился и делай ноги, пока работники муниципалитета ремонт всего двора на тебя не повесили.
-Не могу, без фар ездить нельзя, надо эвакуатор.
-Причем здесь фары?
-Они тоже вдребезги!
И так 5 минут.Ну думаю надо ехать.Приехал, вижу-бампер вхлам, бордюр вдребезги, фары целые.
-А это у тебя не фары?
-Это ночью ездить, а днем на бампере надо обязательно включать!
А я все думал, чо она днем только противотуманки юзает?
Сестра жены брата купила как-то Опель Корсу, ну в общем народ собрался её чуть поздравить, ну заодно и побухать…
Одна из её знакомых девушек на данном празднике естественно спросила: «Сколько стоит машина?»,
она назвала цену и добавила: «Ну, мне еще и КАСКУ в подарок дали».
На что спросившая на полном серьезе: «А зачем тебе КАСКА, ты же не мотоцикл покупала. «
Все ржали минут 10))))
«Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка припадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином. Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: «Она у вас что, в гараж туго входит?» Было очень неловко».
(Юлия, 23 года)
Рассказывал мой инструктор по вождению.
Училась у него вождению представительница прекрасного пола, ну отъехали они от школы, подъезжают к перекрестку — надо уступить, он видит она не тормозит, нажимает на педаль сам (а надо заметить, что он спокойный, как дохлый лев, и старается без надобности не мешать, при этом сдача у него как правило 100%).
Едут дальше, она опять не тормозит, ну инструктор думает, что он рано начинает жать на педаль, пусть сама тормозит. Подъезжают они к перекрестку, им красный, поперек идет Камаз на приличной скорости, она — ноль эмоций, едет дальше себе. Он тормозит в последний момент и к ней: «Чего не тормозишь?!» А она ему удивленно: «А раньше то само тормозилось!» 😀
Для всех тех, кто напишет «БАЯН», «БЫЛО» и прочее, пожелаю познакомиться с дамой ниже. :-)))
истории про автомобили и автомобилистов
Ё-моё… вот и дочка выросла….
КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ
Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:
Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…
Дед надолго замолчал, отколупывая грязным ногтем краску со своего велосипеда, потом улыбнулся, чтобы скрыть внутреннее волнение и, понизив голос почти до шепота, сказал:
— Поверишь ли, я даже и теперь, спустя столько лет, когда хожу по улицам, или вот еду в электричке, все время всматриваюсь в лица старух. Ну, а вдруг…
— Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?
— Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот.
Жена, обращаясь к сыну:
— Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.
— Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.
Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину.
Мы мчались в гости…
Оказалось, в Сокольниках есть кафе «Две палочки», а им надо было просто за этим кафе остановиться. Я даже покраснел.
Свежая история, только вчера утром :
В Англии мне рассказали такую историю.
Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и. и сугроб на противоположной обочине. Повезло.
Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!
В продолжение истории про гараж и «Ладу»
Надо сказать, запчасти тогда в продаже были «кооперативные», т.е., какое то кривое, подозрительное дерьмецо, сделанное «на колене» предпримчивыми полукриминальными умельцами. И эти запчасти часто имели весьма приблизительные размеры.
Решили, чтобы хоть как то согреться, разогреть тушенку на плитке и съесть. Банку открыть нечем. Плоскогубцами из машины отжимали-отжимали крышку, руки замерзли, слушаются плохо, банку в итоге просто разбили.
Прикольный рассказ про авто
Два эпизода. В жизни каждый из них длился несколько секунд.
Что может быть хуже, когда на двухполосной дороге утыкаешься в две задницы фур, которым приспичило поиграть в обгонялки?
Когда на двухполосной дороге утыкаешься в две морды фур, которым приспичило поиграть в обгонялки.
Зима, почти пустая загородная дорога, ясный день, скорость превышаю в «разрешенных» 10%. После «слепого» поворота вижу очень близко две КАМАЗьи морды. Вжимаюсь в сидение и как могу плавно увожу машину на обочину. Не удержал машину, утянуло в кювет. Повезло, никакого «бумм» и никакого «крак». Только мягкий «пу-у-ух». и в машине стало темно. Зарылся в рыхлый снег по (самые помидоры) стёкла, но ни на что не наскочил и двигатель работает ровно. Открываю окно, отбрасываю снег, вылезаю наружу. «Выхожу один я на дорогу». Фуры уже давно за поворотом. Хорошо, что перед этим я обгонял трактор, Он меня быстро вытащил, деньги брать отказался. Сказал, что сам все видел и сам едва увернулся.
Зима, темно. Четырехполосное шоссе с разделителем, две полосы в каждую сторону. Не спеша опережаю колонну фур – торопиться некуда, домой едем компанией с работы. Прямо передо мной, из промежутка между фурами, рывком вываливается камикадзе на легковушке. Торможу, но вижу, что уже не успеваю, смещаюсь влево, цепляю левыми колесами рыхлый снег, машину тащит на разделительную полосу, начинается занос – задняя ось пошла влево, парирую рулем, машина идет боком «бразды пушистые взрывая». В голове только одна мысль: – «Только бы ничего не попало под колёса, иначе через крышу пойдём, а у меня люди». Вывози, передний привод! Газ-газ-газ! Камикадзе ныряет обратно в свою нору, колеса потихоньку забирают, машина выравнивается, вытаскиваю машину обратно на полосу. Фуры сзади, в салоне тишина, руки свело судорогой. Что думал этот камикадзе, когда ему фары в борт светили, я не знаю. Не ловил, не спрашивал.
Подобных историй было много. Дорога, однако. Но я всегда возвращался домой.
Желаю всем всегда возвращаться домой.
Менять нельзя оставить. Запятая по желанию
Пару дней назад решил обзвонить автосалоны на предмет «поменять машину» через трейд-ин с доплатой.
В Тоёте переплата за допы (антикор, сигнализация с автозапуском, защита картера двигателя и сетка в бампер) – порядка 500 тыр. (при реальной общей стоимости всего этого «счастья» максимум 70-80 тыр).
Ладно, думаю, позвоню в Ниссан. Там переплата немного поменьше – примерно 350 тыр. За те же допы.
Следующим был автосалон Мицубиши. У тех ситуация примерно, как в Ниссане. Плюс 350 тыр.
Позвонил в Мазду (вот где самые отбитые и бесстрашные манагеры), – там открытым текстом мне заявили: «плюс 500 тыр. к цене, с допами или без. Цена от этого не изменится».
На мой наивный вопрос «а можно без допов?» мне почти все ответили: «Можно. Платите минимум 10% от стоимости в прайсе и ждёте примерно до мая-июня 2022 года. И тогда, может быть, у вас все получится». Спрашиваю: «а в предварительном договоре можно зафиксировать цену прайса?» Отвечают: «Нет конечно. Цена нигде указана не будет». В общем, очередное наеДалово.
Так вот. Насколько я знаю, у нас есть Закон о Защите прав потребителя, статья 16, в которой достаточно четко прописан запрет на подобные действия со стороны продавца. Но почему-то этот Закон не работает, хотя нарушения автодилеров налицо и соответствующие органы обязаны реагировать на подобные нарушения и наказывать нечестных продавцов.
Но не реагируют и не наказывают.
Родственные отношения. За деньги
Решил мой отец продать машину. Отец охотник-рыболов, плюс автомеханик.
Каждую бибику доводил до совершенства.
Я как дочь выставляла на авито машину, потом искали другую, более проходимую.
И вот отец по состоянию здоровья решил с этим делом завязать, ездить только в компании друзей и машину он решил продать.
УАЗ Патриот, 24 тыс пробега, высокие колеса под заказ, взяли почти даром. Переделал отец под ГБО.
Продажа.
По продаже он обратился к мужу моей сестры. Тот дал объявление и машину решил помыть на своей же мойке.
Неделя-две?
Где машина? Моют в боксе, мы все сняли, сушим.
Когда уже захотел отец забрать машину из мойки, оказалось, что половину деталей мойщики потеряли, да, ладно, докупила, собрали.
На мойке машина была месяц.все это время зять говорил что покупателей нет.
Когда уже силком забрали машину и в тот же день продали зять забрал 50 тыс рублей за мойку и услуги посредничестве при продаже.
Хороший мальчик 39 лет, далеко пойдёт
P. S. Отец был настолько ошарашен, что месяц не мог есть и пить,я думала что помрёт. Ттт, все обошлось.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Кругом обман
Пришла пора заменить свечи в машине.
Долго гуглил, читал отзывы и в известном он-лайн магазине запчастей (не Али) заказал комплект (4 шт) NGK 5118, с платиновым покрытием (как бы), приехал в сервис и установил.
Расход увеличился практически на литр и это при совершенно одинаковых условиях эксплуатации, машина не едет, в горку вообще тяжело, про обгоны молчу. И ведь не троит, обороты не «плавают»…просто не едет машина и всё.
Плюнул, пошел в представительство этого он-лайн магазина, «хочу сдать, говорю, комплект свечей, купленный у вас неделю назад», на что получил неприятный ответ: «на электрооборудование типа свечей зажигания, ламп накаливания и пр. гарантии нет»…
и это при том, что ценник на эти свечи вообще не гуманный.
Пришлось заказать новый комплект свечей, уже иридиевых, Denso IXEH20TT. Сегодня поставил и всё вернулось на круги своя: мощность, расход, даже звук мотора…
Сразу хочу сказать, что это ни разу не реклама. Просто будьте осторожны. Подделок «обычных» свечей, судя по всему, немеряно, а подделок иридиевых свечей я пока не встречал.
Задняя не работает!
Ответ на пост «Сказ об автомобилисте со стажем»
Сказ об автомобилисте со стажем
Произошёл случай несколько лет назад, в одну из зимних ночей. Звонит мне мой товарищ с просьбой подъехать «прикурить», вроде как машина заглохла и больше не заводится. Ок, подъезжаю к нему, он там вместе с ещё парой моих друзей сидели в машине, слушали музыку и пили пиво. К слову, ехать никуда не собирались, просто выпивали греясь в машине. В общем пока поболтали, поржали, попутно достаю крокодилы из багажника и замечаю, что дверь открыта и в салоне горит свет. Прошу товарища попробовать крутануть, и тут во мне поселилось первое сомнение… Стартер крутил без намёка на севший аккумулятор. Говорю ему о моём сомнении, он меня заверяет, что типа магнитола играла, аккумулятор посадила, давай прикуривай. Ну мне не сложно, цепляю крокодилы, завожу свою, ждём какое-то время, говорю заводи… Эффект как вы понимаете тот же. Стоит добавить, что мой товарищ уже долгое время работает водителем, то есть понимать автомобиль должен, но этот «профессиОнальный» водитель стоял рядом со мной, чесал репу не понимая, что происходит. В общем начал я накидывать моему подпитому товарищу варианты того, что происходит с машиной: свечи/искра, предохранители, бензонасос и т.д. и т.п. Я уже и сам пробовал завестись, нифига, маслает, но не заводит. Спустя пару часов, решили этот вопрос оставить на утро и разойтись. Утром загадка разрешилась, никто не обращал внимания, на приборку без подсветки и показатель уровня топлива… Пока они грелись, в машине просто закончился бензин…
Ответ MrTIG в «Вены себе режет, что не видите?!»
Не самый похожий случай, но тоже показывает безразличие одной категории граждан к себе подобным, которым, в общем-то, по пути.
Вышел я из дома, подошёл к машине, открыл капот посмотреть жижки там, всё вот это.
Когда закрыл капот увидел, что через дорогу стоит 2112 на аварийках.
Вот вам панорама улицы:
-фото сделано по вечеру, судя по всему, но утром здесь такой же движ;
-расположение своей машины в тот момент отметил зелёным цветом;
-расположение 2112 отметил оранжевым цветом.
Я положил масло в багажник, завел машину прогреваться и пошел к машине через дорогу.
За рулём оказался пацан лет 18, каким ещё несколько лет назад был я, только этот помельче и взгляд сильно испуганный у него. Он вообще не знал, что делать. Он был уверен, что сел аккумулятор на ходу.
Давайте включим воображение, аналитические способности и предоставим вот что:
-от места где стоит потерпевший до перекрестка около 50 метров
-он стоит в правом ряду. В ряду, который едет прямо и направо. В этом ряду едет примерно 80% потока. На перекрестке камера на ряд и светофор.
Следовательно:
Основной поток упирается в этого пацана, более шустрые не дают им быстро перестроиться и пробка растет пока в алгебраической прогрессии (лень объяснять, Алиса расскажет).
Короче со всем этим грузом ответственности пацан поворачивает ключ на запуск двигателя, но слышны лишь щелчки, раз за разом.
Опущу диалоги за ненадобностью, просто за пару попыток, пока загорался зелёный, я «с толкача́» его завёл.
В одиночку, в потоке автомобилей, среди людей, которым он сильно мешал.
За последний год таких случаев штук десять на моей памяти и, довольно часто, окружающим некогда/плевать.
Решив проблему или хотя бы откатив поло́мыша на обочину ты поможешь как самому себе, так и окружающим, потратив на это 5 минут своего времени.
Посмотреть, чего это чел без сознания лежит около велосипеда или почему девочка падает без сознания тоже времени много не займёт, а жизнь кому-то облегчить сможешь, а может и спасти.
Будьте внимательнее друг к другу!
Зверьки вокруг нас, или как я новое авто в ГИБДД через госуслуги регистрировал
После покупки нового авто я с удивлением узнал, что по-прежнему нужно ехать в ГИБДД и ставить машину на учет. Нет, некоторые салоны уже авторизовались в системе и выдают СТС с номерами сразу после покупки. Но до наших провинций это пока не дошло.
Как мне и рекомендовали в салоне, я записался на регистрацию авто через сайт «Госуслуги» и стал ждать своей очереди. Приехав в ГИБДД за пол-часа до назначенного времени, я сходил, все разузнал, и начал действовать по алгоритму, описанному на сайте с корректировкой под местные провинциальные условия. Ключевой момент там был осмотр автомобиля. Его нужно было провести с распечатанным заявлением до того, как подавать документы в указанное на сайте время. И вот, инспектор говорит мне подъезжать для осмотра, и тут между мной и инспектором на полной скорости въезжает зверек. Вставая поперек дороги и загораживая проезд сразу по двум полосам. И я и инспектор в непонятках. Я вежливо спрашиваю водителя – Вы что-то хотели? Водитель, выскочив из машины, сразу же начинает хамить и мне и инспектору. Суть его претензий – он записывался на госуслугах, потому все перед ним должны пасть ниц и отжаться. Я и раньше в своей жизни сталкивался с хамством. Но обычно хамству предшествует некая прелюдия. Здесь же начался трэш вообще без подтанцовки. У меня сложилось впечатление, что чувак или психически болен или под веществами. Он все время пытался начать драку. И это прям перед камерами ГИБДД!
Другие стоявшие в очереди мужики подтянулись на словесную перепалку, и зверька как будто бы в задницу ужалили, так он стал визжать. Однако, у инспектора, похоже, уже был опыт общения с такими неадекватами. Потому он вначале потребовал электронный билет (выдается сайтом госуслуги). Билета у зверька не было. Инспектор потребовал хотя бы базовые документы, необходимые для осмотра авто (паспорт, ПТС). Этих документов тоже у зверька не было. Он сказал, что забыл их у отца в другой машине, и сейчас он за ними сбегает. Народ начал шуметь. И требовать линчевать зверька на месте, который неизвестно на сколько времени остановил работу инспектора.
В общем, зверек убежал, инспектор быстро осмотрел мое авто и я пошел сдавать документы в специально окно «для Госуслуг». Но это, как Вы поняли, только начало истории.
Было неприятное ощущение после общения с этим зверьком. Как будто бы в новых туфлях в говно вступил. Ну да ладно, у меня приняли документы, сказали ожидать выдачи номеров. Зверька долго не было. Видимо, его таки переместили в конец очереди за хамство. Или за документами домой ездил. Но все таки он пришел с отцом. Сдал документы и стал ждать выдачи СТС.
И тут в зал ожидания заходит молодой интеллигентный паренек. И надо же такому случиться, что и консультант вышел, и паренек обратился со своим вопросом по оформлению авто к отцу зверька. И отец один в один как его сын без подтанцовки начал жестко хамить пареньку. Но только с сильнейшим нерусским акцентом. Видимо, зверек русский уже выучил, а отца недавно перетащил. И тут все стало на свои места. Тю, так это ж типичный хамовитый зверек с гор! И я такого в живую увидел.
Я уже хотел помочь пареньку, но тут мужики что были ближе объяснили пареньку как надо сдавать документы. И вот вопрос – что делать с такими зверьками? Закон они вроде не нарушают. Даже матом не ругаются. Но социально-психологический фон вокруг себя в дерьмо превращают. И похоже у них это семейный подряд. Яблочко от яблони….