Прикольные фразы про автомобили
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Цитаты про машины (350 цитат)
Всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. У владельцев автомобилей в быту и в дороге часто случаются курьезные ситуации которые были выражены в цитатах. В этом разделе нашего сайта вы найдете интересные цитаты про машины.
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Джереми Кларксон
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Сам ты бестолочь, заднюю отключи!
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл.
Поделиться в социальных сетях
Природа вокруг нас такая сказочная и такая хрупкая… Воспетая писателями и поэтами. Творческие люди.
Григорий Печорин – главный персонаж романа. Уникальная личность, понять которую до конца не удалось никому.
Шутки о том, что стакан может быть одновременно полон и пуст, на самом деле, не так уж и неправдивы, ведь.
Среди всех гуманитарных наук именно философию называют самой коварной. Ведь именна она задает человечеству.
«Анна Каренина» (1873—1877; журнальная публикация 1875—1877; первое книжное издание 1878) — роман Льва Толстого о.
Прикольные статусы про автомобилистов
Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Тише едешь — меньше русский
Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…
Грязный автомобиль: защита от коррозии
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Женщина за рулем — «колготки поехали…»
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
Умею водить, заводить и разводить.
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Вот бывает — машина новая, а возить некого.
Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».
Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Иногда я говорю сам себе: «Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!»
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
220 цитат про машины и скорость со смыслом
Ниже вы найдете 220 цитат про машины и скорость со смыслом.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности. Джанет Виттерсон
Скорость – это разновидность экстаза, подаренная человеку технической революцией. Милан Кундера
Только нажимая на педаль, я чувствую себя настоящим хозяином своей жизни.
Зачем с бешеной скоростью мчаться в автомобиле туда, где вы весь вечер будете подыхать от скуки?! Михаил Гуськов
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лембке
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
… если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин…
Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Маршалл Маклюэн
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Элинор Гулдинг Смит
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио Де Сика
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. Юрий Гейко
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу! М. Жванецкий
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам. Ф. Порше
Чего мы пытаемся добиться с Tesla? Чтобы вы могли ездить бесплатно, вечно и исключительно за счет солнечного света. И. Маск
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль. Б. Де Вото
Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему. Моника Беллуччи
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! М. Жванецкий
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал! Джордж Карлин
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Но скорость – это мощь, скорость – это радость, скорость – это незамутненная красота.
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
Скорость – это и есть возможность чуда.
Я чувствую жажду… жажду скорости!
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Отсутствие собственного автомобиля – самое надёжное средство от его угона.
Автомобиль — самая большая катастрофа за всю историю городской архитектуры.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети – роскошь.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Хорошее вождение автомобиля начинается с освоения не скорости, а плавности. Гарун Агацарский
Водитель! Не забывай: если на трассе ты превысишь скорость более чем 200 км/час, то штрафовать тебя будет апостол Павел у ворот рая.
Моргающие фары в автомобиле на встречной полосе – универсальный ограничитель скорости.
Главное не скорость, главное – направление!
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
В нашей стране есть такая традиция — хранить в гараже всё подряд. Всё, кроме машин, разумеется.
Не пей за рулем — на капоте удобнее.
Человек, который работает с запчастями, вовсе не обязан возбуждаться при виде укомплектованных и готовых к употреблению машин.
Забирайте мою женщину, но машину оставьте в покое.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода.
Риторический вопрос: Если машина будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары.
Скорость – это страсть на всю жизнь. От этого не излечиваются. Раз испытав, не забудешь и не откажешься.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс; но первоклассный автомобиль — едва ли. Эдвард Де Боно
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Рок-н-ролл и автомобили всегда имели синергетическую связь.
— Рёв мотора должен пробуждать мертвых! — Или хотя бы соседей.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Сердце города автомобилями бьется.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Красивые парни стёкла не тонируют.
Спроси у мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнёт те объяснять, при этом достанет и тебя, и себя, и машину. Спроси у женщины, «Почему машина остановилась?»: «Потому-что ехать перестала».
К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Лучшая машина — новая машина!
За всю историю человечества не было случая, чтобы кто-нибудь помыл арендованную машину. Л. Саммерс
Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить — нет. Отъездили. М. Жванецкий
Имеется некая невидимая сила, позволяющая птицам знать, что вы только что вымыли автомобиль. Д. Норден
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. Д. Халлибертон
Когда мужчина открывает дверцу автомобиля женщине, это значит, что у него либо новый автомобиль, либо новая женщина. Ф. Маунбеттен
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины. Джордж Фара
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями. Патрик О’Рурк
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Водитель – самый опасный узел машины. Лео Кампьон
Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Мы продаем наши машины ниже себестоимости, а прибыль получаем от их ремонта.
Автомобиль — это не средство передвижения. Это механизм для перевода денег из вашего кармана в карман сотрудников ГИБДД.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь — новая модель автомобиля.
Недостатки вашего нового автомобиля лучше всего видны глазами человека, проезжающего рядом в автобусе.
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права…
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Взрослый – это когда понимаешь, что ездить на подержанном “Жигули” – не такой уж и абсурд.
Да для наших дорог не машину покупать нужно, а танк.
Ну как я смогу научиться водить машину, если от слова “ручник” меня уже кидает в пот?
Когда я счастлив? Когда мчусь из ниоткуда в никуда, когда значение имеет только скорость.
Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра.
Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать.
Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Автомобили служат не столько для того, чтобы преодолевать большие расстояния, сколько для того, чтобы глубже пустить корни, где живёшь.
Если машина не заводится, обругай её… и обязательно как бабу.
Хочешь «Бентли» — научись быть настоящей леди!
Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза.
Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода; важный элемент в ритуалах спаривания подростков.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно.
На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :»Грязь лечебная, можно лизать».
Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.
Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки…
Когда не заводится машина, заводится водитель.
А ассенизаторская машина тоже не тонет?
Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…
Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…
Машина едет туда, куда ты смотришь.
Сколько еще человечеству нужно простоять в пробках, чтобы люди перестали считать автомобиль символом свободы?
… я, дав себе волю, плачу в голос, кричу, скандалю у себя в машине – это единственное место в мире, где я чувствую себя в безопасности.
Ты водишь, или тебе просто нравится как ты смотришься в машине?
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
80% красоты автомобиля – в его колесах. Г. Форд
Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили. М. Шумахер
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. Роберт Орбен
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут. Ирма Бомбек
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Эффективность работы любой машины зависит от количества и качества той энергии, которую она потребляет. То же относится и к человеческому организму.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? Робин Уильямс
У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо.
Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем.
Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
…бедные — самые лучшие водители, так как не могут позволить себе страховку, поэтому ездить им приходится так же, как и жить, — с осторожностью.
— Почему ты все время за рулем? — Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
— Пап, мне нужна твоя машина. — Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.
У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
10 блондинок на Lexus с собакой под ручкой, способны создать затор, а 300 мужчин считающих, что они водят лучше всех, создают аварии, в которых гибнут люди.
Не обольщайся, когда тебе призывно подмигивают красивые девочки. Ты уверен, что они вообще видят в машине ТЕБЯ?
Люблю зиму! Выйдешь из дома сядешь в тёплую машину и тебе по барабану сколько градусов на улице!
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза.
Удивительно, как много можно вспомнить, стоя в автомобильной пробке.
Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.
Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт. Концепция эгоизма.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли.
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Оставляйте в комментариях ваши любимые цитаты про машины и скорость со смыслом.