Прикол про уровень масла в двигателе
Прикол масло шел хелликс
Масло на щуп попало прикол сервис
ПРИКОЛ КАК ПРАВИЛЬНО ЗАЛИТЬ МАСЛО В АВТО
Прикол как девушка проверяет масло в машине
Залил подсолнечное масло в двигатель Приколы от Suetovyi Тик Ток Shorts
Залила подсолнечное масло в двигатель ПРИКОЛЫ 2021 ПриколЮ ХИ от ГЫЫ ЛОЛ 19
Блондинка в автосервисе Подборка приколов Гарик угарик
01:25:12 112.13 MB 173.1K
прикол какое масло покупать не цензурная лексика
Приколы в автосервисе Подборка за октябрь 2021
Прикол Как нужно заливать масло Girl Pours Oil Over Her Engine
Вода в кипящем масле нелепый эксперимент Россия 24
Когда пришел в магазин за маслом для двигателя Приколы от Суетового Тик Ток Shorts
Лучшие Приколы Coub 1 Куда заливать масло
Жесть на СТО 215 Не залил масло Приколы и быт СТО
Приколы 2015 Нужно больше масла
КАК ДЕВУШКИ ЗАЛИВАЮТ МАСЛО ПРИКОЛ РЖАЧ СМОТРЕТЬ ВСЕМ
Прикол в автосервисе
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО Анекдоты про автосервис ЮМОР ICTV
Смешные приколы о Моторном масле Выпуск 1
Mazda 3 проверка масла прикол сек левого
Замена масла между ТО на Гранте Очередной прикол дилера
Жесть на СТО 39 Залили в Теслу тосол Приколы и быт СТО
Прикол про масло М8
Жесть на СТО 45 Отвалилась коробка Приколы и быт СТО
Жесть на СТО 47 Заварили мавховик двигателя Приколы и быт СТО
Промывка двигателя КЕРОСИН АЦЕТОН МАСЛО ВОДА не повторять это прикол
РЖАВАЯ МОЛОДОСТЬ ЗАПОРОЖЕЦ
Жесть на СТО 36 Залить масло в фильтр Приколы и быт СТО
Прикол на автосервисе
Что будет если налить воды в горячее масло Приколы
КУПИЛ БМВ Shorts автоюмор прикол БМВ Масло
Антикризис Переходим на масло Лукойл
12:43 16.74 MB 556.5K
Льём в Range Rover самое дешёвое масло
Я ржал до слез 30 Минут Русских приколов 2021 Смешные видео лучшие приколы 46
31:18 41.19 MB 415.6K
12:45 16.78 MB 108.8K
УБИЙСТВО МОТОБЛОКА Как не попасть на деньги
4 литра КОКА КОЛЫ в РАДИАТОР
АНТИЖИР AZELIT в ДВИГАТЕЛЬ ЧТО БУДЕТ
17:26 22.94 MB 495.9K
Врезать по первое число как воруют солярку
Жесть на СТО 6 Что будет если залить масло в антифриз Приколы на СТО
09:14 12.15 MB 196.8K
Lexus RX Vs Toyota Harrier Больные места и отличия Лексус RX и Тойота Харриер Лиса рулит
21:10 27.86 MB 351.1K
Как ездить без резины Мнение ДПС
ВОТ ЧТО БЫВАЕТ КОГДА ТЫ НЕ АВТОМЕХАНИК Car Mechanic Simulator 2021
Как просто проверить мотор перед покупкой авто
Какие моторные масла продают в Японии бренды цены
TОП 10 проблем Skoda Rapid по отзывам владельцев
16:56 22.29 MB 536.4K
Замена масла в автосервисе РИМБАТ
Для вашего поискового запроса Сколько Залить Масла В Двигатель Прикол мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Прикол про уровень масла в двигателе который загружен Владимир Витковский размером 3.27 MB, длительностью 2 мин и 29 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Сколько Залить Масла В Двигатель Прикол
Raag Bhinna Shadja Jhaptaal
Zsolt Durkó The History Of The Spheres Variante Su Una Particella
Дукха Ас Ойланаш Йина
Thelocaltrash Naruto Feat Mdma Tonyjguapo
Austin Skinner Fell Asleep On Facetime Feat Austin Skinner Heffy
Bo Holten Passio Domini Nostri Jesu Christi Secundum Matthaeum
Fnf Amimal But Every Turn A Different Cover Is Used
4 Impromptus D 899 No 3 In G Flat Major
Huun Huur Tu Chyraa Khoor Yellow Pacer
Rosemary Joshua Serse Hwv 40 Act Ii No 72 Aria Val Più Contento Core
You Re So Fine Dancing On The Titanic Early Arrangements Getting Drum
Эротические Аудио Рассказы Жену Толпой
Fastah Selectah Toma Riddim Feat Grankhan Jey D
Tatiana Grindenko Iii Movement
Cashcurt Call Em Up
Jovanis Cain Kemosabe
Я Сошла С Ума Ремикс Slowed
Mare Advertencia Lirika Cantemos Feat Pedro Mo Luanko Cruz Kontrol
Seksyen Video Turkmen Dilinde
Siddhi Buddhi Roop
That S A Bet Feat Draco Diablo 2X
Hungarian State Symphony Orchestra The Tempest First Suite Op 109 No
Opus Posth Der Abschied Ii
Fővárosi Operettszínház Énekkara János Vitéz Iii Felvonás Halljátok
Havas Guruhi Kakhramon Robiya Zoobi Doobi
Hindi Remix Songs 2019 Bollywood Remix Songs 2019 Indian Remix 2019
Юмор: универсальная инструкция по замене масла
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.
1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19×22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Про замену масла
Скриншоты комментов
34K постов 27.3K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Не знаю, где такие цены 200 и 250 р, в Москве и области пару лет назад было 800, после этого я стал менять сам у бати в гараже
Чтобы поменять сраную лампочку ближнего света на Тойоте нужно снять кожух, клеммы аккумулятора, сам аккумулятор, засунуть башку и руку в дебри мотора, умудриться снять крышку с фары ничего не поломав, снять крепление с лампочки, заменить лампочку и всю эту херню провернуть в обратном порядке.
Механик «это тебе еще повезло, что весь передок не пришлось разбирать»
а я сам меняю, не то что бы изза экономии, просто удобно и быстро. купил электро помпу, она отсасывает за 10 мин досуха. Фильтр у меня вверху в лугкодоступном месте, да и его через раз меняю.
а масло я меняю часто, прям очень часто, так что всё таки экономия времени и денег значительная
А я вот что вспомнил. Где все эти, которые ездили с текстом на заднем стекле «можно ездить без масла, спроси меня как»? В конец убили свои авто? И что они вообще предлагали? Чудо-присадки какие-нибудь?
Это ещё смотря какой сервис, могут всё то же самое сделать и резьбу сорвать и всю машину маслом уделать.
Я на свой приноровился менять без домкрата даже на парковке.
Плюс еще маслом облился, в подарок, так сказать. И с пола потом вытирал кучу разбрызганных капель масла.
Фиг меня еще раз заставишь повторить сей кульбит!
Так вот 300 руб не стоят этого, не говоря уж про то, что это мне вообще бы обошлось бесплатно.
Так у меня гараж с подъемником, с трансмиссионной стойкой, с пневмопистолетом и то второй раз я не поддамся своим высоким чувствам.
Когда поймали на вранье
Любители растений вычисляются легко)))
Счастье привалило?
Молодой парень выиграл в лотерею и нашёл не одну, а сразу двух девушек, полюбивших его исключительно за личные качества.
Расизм / Не расизм
Недавно услышал хороший пример того, чем расизм отличается от простой рациональности.
Предоставьте, что вы идете по темной улице в Нью-Йорке, а навстречу идёт чернокожий парень лет семнадцати в куртке с капюшоном. Вы переходите на другую сторону улицы.
Обиженный папа
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдёт.
Где скачать любую книгу бесплатно
Если Вы очень любите книги, и Вам знакомо:
А на многих сайтах электронная книга стоит около 200 р.
Невольно можно одеть пиратскую шляпу и сказать агрх!
Многие знают библиотеку флибуста. Однако, сейчас очень часто к ней доступ ограничивают.
Нет такого способа как скачать бесплатно любимую книгу:
Заходим на рутрекер, в поиске вбиваем «Флибуста» и скачиваем всю библиотеку со всеми книгами (да размер не маленький, больше 300гиг), но оно того стоит. В самой программе есть поиск и можно найти книгу по автору, названию и т.д.
Спасибо всем кто поддержит раздачу самой библиотеки.
Если отключат полностью флибусту, то у Вас всегда будет настоящая драгоценная коллекция книг.
*снял пиратскую шляпу»
п.с. конечно так как указано делать нельзя и книги лучше покупать!
Лёня, йоп твою мать!
Интонации у женщины великолепны
Солнечная энергетика, это удобно, говорили они.
Вполне возможно
Сибирская медицина
Ответ на пост «Сибирская медицина»
Пару лет назад неудачно упал на обе руки, боль была столь сильная, что решил поехать в травматологию (1-я поликлиника Новосибирск). Пока сидел пару часов в очереди, то боль настолько усилилась, что из глаз начали непроизвольно литься слёзы. ЛЮДИ в очереди увидели это, спросили про самочувствие и пропустили вперёд. Зашёл я в кабинет. Травматолог стал требовать одеть бахилы, я пытался объяснить, что не могу их одеть, и он стал отказываться принимать! В итоге сошлись на том, что я разуюсь! Отправил он меня на рентген (а это по сути в другом конце больницы), одного без сопровождения. Подошёл к двери кабинета, а открыть не могу, начал пробовать пинать (но босиком тихо получалось), начал кричать, в итоге вышла рентгенолог и запустила. В итоге перелом обеих рук. Наложили гипс, и ЛЮДИ в очереди потом помогли мне обуться! Совершенно незнакомые ЛЮДИ отнеслись более человечнее, чем врач и медсестра! До сих пор не забуду требование одеть бахилы!
Ох уж эти лайфхаки, бл@!
Чайный набор с анимацией
Woman Moment Detected
Тест Днк
Отписываюсь о ситуации с днк.Ссылка—>(Тест днк)
В общем после шумихи, мы не стали требовать, суд заявку отменили, затаились, через 4 месяца муж пошел гулять с сыном, таки выбив прогулку и в тихую взял сам слюну на анализ днк. В итоге потвердилось что сын не его. Далее подал в суд, там официально сделали тест Днк, бывшая конечно ругалась, истерики, проклятья, в суде плакала что унижаем ее и ребенка. А когда тест показал что не его ребенок, говорила что подменили, подкупили. В итоге алименты отменили. Все в шоке, бывшая заблокировала везде и все на этом. Свекровь отмалчивается по этой ситуации, муж тоже особо не комментирует, да и я не поднимаю эту тему. Главное доказали что ребенок дейстивительно не его, алименты отменили. А то что выплатил, на совести бывшей. Так что если действительно ребенок не похож, лучше тайком сделать днк и потом уже действовать официально. Как то так. Спасибо за дельные советы, очень помогли в первый пост.
Пикабу! Остановитесь!
Уже несколько раз вам писали про эту умную ленту! Ваше нытье достало, ибо оно совершенно безосновательно.
Лучше модератора не скажу, так что вот:
А нам всё равно!
Про честность и подлость
Отключить иммобилайзер
По случаю начала масленицы — понедельничные анекдоты про масло ))))
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
— Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.
Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:
— Продайте мне масло.
Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:
— Масло нужно для какого автомобиля?
— А какая вам разница, продайте масло и всё.
Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.
— С Вас 50рублей.
— А оно мне подойдёт?
— А какая Вам разница.
— По чему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
— По тому что он намазан маслом с обеих сторон.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось»\
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Розыгрыш с машиной
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт «попить чайку», под двигатель его авто выливается вода (варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, сообщаете ему, что у него из-под машины «что-то» капало. Очень интересно наблюдать, как хозяин пытается найти, откуда вытекла вода.
Прикол про замену масла в авто
В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота двигатель. В каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное.
Торопитесь! Количество двигателей три.
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота двигатель. В каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное. Торопитесь! Количество двигателей три.
Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно.
В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д.
И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA
Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых.
Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.
Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю «Запуск двигателя» и делаю по ней:
Но двигатель не заводится.
Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:
Двигатель не заводится.
В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.
Но двигатель не заводится. Что ж такое?
Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.
Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции «Поиск и устранение неисправности». Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!