В автосервисе: Машина не едет! Прокладку поменять надо! Какую? Ушастую! А где она? Между рулем и сиденьем!
В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и сиденьем!
Похожие анекдоты
Еванглие от Юриста: «Чем более познаю я наших судей, тем большимуважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней.»
По дороге на полной скорости несется «Газик«, его мотает из стороныв сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужикв ватнике, сапогах и засаленной кепке.— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили. — Это все?— Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались. — Значит, пили пиво, а потом еще и водку?— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка ещев ларьке взяли. — Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.— Да ты че, хули ты мне не веришь?
На таможне:— Что у вас в этом большом чемодане?— Питание для собаки.— Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры,калькулятор. Но ведь пес все это есть не станет. — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.— Если бы я покупал машину, — говоpит один дpугому, — я б выбpал маленькую, японскую.— Так ты собиpаешься что-то покупать?— Да нет, конечно.— Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать «Ламбоpджини», ну или «Феpраpи», на худой конец.
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утрапо плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в носгаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: «Ты,парень, права нам давай, а не эту фигню». Друг поднимает палец в небо,говорит «О!», типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишникинаблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.Гаишники начинают нервничать: «Ты чего уселся, права давай!». Друг имвозмущенно говорит: «Какие на фиг права, почему это пассажиры должны справами ездить?». Ему: «Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!»»Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел», смотрит на водительское сиденье:»О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,лучше в батальон поехали — разбираться, зачем вы невинного человекаарестовали. Где он, куда вы его засадили?» Гаишники ему говорят — нешуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули иоставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домойпоехал.Вот так.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
ПРАНК: ДЕВУШКА В АВТОСЕРВИСЕ СПРАШИВАЕТ ПОЛНЕЙШИЙ БРЕДПодробнее
18+ Поменяйте мне Прокладку между сиденьем и рулём. Микс+ версия.Подробнее
ПРАНК БЛОНДИНКА В АВТОСЕРВИСЕ (ЧАСТЬ 2) / ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ ОТ ДЕВУШКИПодробнее
Девушка приехала на сто.Подробнее
Мерседес и «АНАЛЬНЫЕ» пранкиПодробнее
Каха и Серго меняют девушке прокладку ))Подробнее
Колготки трещат при тормозе.Подробнее
Подборка ЖЕСТЬ на СТО №123 ✅ ДЕВУШКА МЕНЯЕТ МАСЛО. ЧУДО ФИЛЬТР. Подробнее
Блондинка в автосервисеПодробнее
ГЛУПАЯ БЛОНДИНКА В АВТОСЕРВИСЕ! УГАР РЕАКЦИЯ!Подробнее
Автосервис, девушки, приколыПодробнее
Жена поехала менять прокладку между рулем и сиденьемПодробнее
Девушка в автосервисе. Прикол!Подробнее
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTVПодробнее
девушка на сто приколПодробнее
Если бы в СТО работали девушкиПодробнее
Прокладка между рулем и сиденьем и другие приколы из области автотюнинга
Высказывания на счет срочной замены «прокладки между рулем и сиденьем», в основном, можно услышать от работников автосервиса. И наиболее частыми адресатами по замене этой прокладки являются именно женщины. Хотя и среди мужчин нередко попадаются горе-водители, автомобили которых стали бы гораздо лучше функционировать, если бы в них произвели замену прокладки между рулем и сиденьем. Но что ж это за прокладка такая? Некоторым, как оказалось, это еще и разъяснять приходится.
Пример из жизни
Чтобы понять смысл представленного выражения, можно рассмотреть в качестве примера случай из жизни.
Подъезжает к СТО на «Митсубиши» расписная красотка. Выходит из машины, подходит к парням и говорит, мол, у меня постоянно справа что-то тарахтит. Специалист садится за руль. Сделав круг по стоянке, он замечает, что, действительно, когда авто проезжает по неровностям, например, стыкам между бетонными плитами, коими уложена площадь стоянки, у дамы что-то дребезжит в бардачке. Открыв его, он извлекает оттуда одинокий баллончик дезодоранта, и протягивает даме со словами:
— На вашем «Лансере 9» прокладку между рулем и сиденьем нужно поменять. И все у вашей машины сразу станет в порядке.
И идет к дверям СТО. Дама за ним:
— А сколько это будет стоить?
Изумленный автослесарь поворачивается к ней:
— Да бесплатно можно сделать.
— Да? А вы сможете мне ее поменять?
— Нет, извините. Это можете сделать только вы сами. Ну… Или ваш муж, в крайнем случае…
— Но где ее искать? Где она находится? И как ее менять?
Но слесарь, больше ничего не ответив, скрылся в дверях СТО.
Что находится между рулем и сиденьем?
Даме пришлось объездить еще несколько СТО, пока, наконец, ей не открыли глаза на то, что это такое «прокладка между рулем и сиденьем», и как ее можно заменить…
А ведь можно бы было и самой додуматься, что над ней просто-напросто подсмеиваются. На самом деле, как ни заглядывай в машину, между рулем и сиденьем ничего, собственно, и нет. Пока в нее не сядешь.
И тут между рулем и сиденьем и возникает своеобразная «прокладка», а иначе – нерадивый водитель-недотепа, которому все не так. То у него там застучало, то там заскрипело. И все корни поломок машины скрываются именно в том, что водитель – не «водитель», а совершенно недумающая «прокладка», которая своей неправильной ездой и неверным уходом за авто и наживает себе проблемы.
Разница между «водителями» и «наездниками»
А если у нормальной машины ходовую через каждые пару недель приходится менять, то это прямой посыл задуматься над тем, чтобы убрать «прокладку» между рулем и сиденьем. Ведь от таких «наездников» страдают не только их авто. В карманах у подобных «прокладок» нередко на базе этого образуются «бюджетные дыры», залатать которые может только правильное использование автомобиля.
Самое интересное, что люди думают, что все делают правильно. Они хорошо «рулят», хорошо «вытирают» машину, хранят ее ночью в хорошем гараже. Только машина их то и дело почему-то все равно ломается. Грешат такие водители не на себя, а именно на то, что им попалось какое-то бракованное авто. Именно таким водителям и приходится чаще всего слышать от работников автосервиса высказывания на счет «прокладок», «наездников» и о том, что плохому танцору всегда (вы сами знаете что) мешает.
Как исправить положение?
Можно ли исправить сложившуюся ситуацию? Как поменять прокладку между рулем и сиденьем, о чем дал совет работник автосервиса? В первую очередь стоит задуматься о стиле своей езды, не полениться и взять пару уроков у тех же обучающих «езде» специалистов. В автошколах учат всему, только слушать надо было внимательно.
Там говорят о том, как неправильное управление автомобилем отражается на узлах и деталях авто, чем это может грозить водителю и его машине. Вникните хоть немного в то, как работают хотя бы основные агрегаты и узлы вашего автомобиля, и ездить вы тут же станете намного правильнее. Плюс к этому вы не будете по всяким пустякам ездить в сервис техобслуживания, вызывая улыбки на лицах работников.
Заключение
Если вы поднатореете в том, как функционирует ваше авто, как на нем можно ездить, а как нельзя, научитесь правильно водить свою машину, уважать пешеходов и других участников дорожного движения, можно будет смело сказать, что прокладку между рулем и сиденьем вы успешно поменяли!
Анекдоты про прокладки
Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» — прокладки от перхоти.
Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: «Что с тобой? Ты опять не беременна?»
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки. цитирую «на ваш вкус».
P.S. Я мужик.
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано.
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила.
Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Прикол про прокладку в машине
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!
10 заповедей “тупых” грузчиков
от тюмени до афин
дельми лучший маргарин
Новые прокладки «Олвэйз» выдерживают даже серную кислоту.
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная. Вообще-то жена еще прокладки просила.
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!
http://reklamonster.narod.ru
В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Прокладки «AllWays» не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!
Новый бренд: прокладки с крылышками «ДРАКУЛА».
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
— У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
— Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.
Умер сантехник. Похоронили его.
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое.
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!»
ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!»
ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!»
ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
— Чем отличается президент от прокладки?
— Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.
P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с
захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние. ) Чтобы
остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду
победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не
победит.
Если давать официанту на чай то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил «Газель» какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на «ты», и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.
Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе «три в одном», быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Я потом высказал ему своё возмущение:
— Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?
Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
— Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
— Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?
Ему было непонятно моё возмущение.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.
Соседка вызвала сантехника домой,
с водой горячей были неполадки.
Но, что за звуки раздавались – Боже мой!
Видать менял он ей – совсем не те прокладки.
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
P.S. «Зайцам» на заметку: я не раз замечал, что контролёры в электричках всегда проходят мимо людей в оранжевых накидках с логотипом «РЖД». Не то, что документы не проверяют, даже не смотрят в их сторону.
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это»
(Царь Соломон)
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
2. Я дешёвые прокладки
Набрала для нужд своих
Замочу РЭДБУЛОМ на ночь
Будут крылышки у них.
3. Копперфильд имеет дар
Объявил, что он Икар
Всех людей хитрец надул
Не сказал, что пил РЭДБУЛ.
Новости за 16 января.
РИА-Новости: Движение автотранспорта в Адмиралтейском районе Петербурга во второй половине дня в четверг ограничено из-за прорыва трубопровода 1989-го года прокладки на площади Труда.
ВЕСТИ.ру: В центре Нью-Йорка прорвало трубу, в результате чего вода проникла в метро, что вызвало перебои в работе шести станций подземки. Кроме того, из-за случившегося подтопило Манхэттен, где полицейским пришлось перекрыть несколько улиц. Портал nydailynews.com отмечает, что прорвавшаяся труба была установлена в 1877 году. Соответственно, ей уже 137 лет.
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Я продавец обуви. Не шучу, так и есть, валенки продаю, кто-то же должен.
В этом году у нас в Тюмени зимы толком и не было, дожди даже в декабре шли. Соответственно все продажи рухнули в говно, не бизнес, а пятьдесят оттенков коричневого.
А офис у нас на базе, где внизу под нами с торца чьи-то склады. И тем обиднее нам было всю зиму слушать, как кладовщики там грузчикам орут:
— Зимние грузи, зимние.
Вот же думаем прёт у кого-то сезонный бизнес и ничего на них не влияет. На улице чуть ли не плюс стоит, а они всё:
Вот их-то, как выяснилось, они и называют «зимние»..
На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: «Прокладки для всех на все случаи жизни». Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и. лошадь.
— Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
— Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©
Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?
В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».
Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.
О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут.
Клиенты и сослуживцы уважали Лоскута за обходительность и обстоятельный подход к работе. Любая маленькая неисправность в его умелых руках моментально материализовалась в капитально-восстановительный ремонт и уже соответственно оплачивалась. Лоскут годами ходил в одних и тех же темно-зеленых штанах и фетровой шляпе, а для солидности имел плюсовые очки в роговой оправе, хотя в них совсем не нуждался.
В коричневом, приплюснутом портфеле кроме ржавого инвентарного инструмента всегда имелась початая бутылка мутного «Яблочного» местного розлива и свой личный граненый стакан. Выпивающим его я никогда не видел, при мне он всегда только похмелялся, но и то только для того чтобы не гуляли руки, и не терялась в голове умная мысль.
Однажды наши пути пересеклись на одном из объектов, настроение у него было хорошее, и Лоскут решил преподать мне свой Мастер-класс:
=Я вижу, что ты пацан правильный и вроде сечешь по холоду, = начал он свой урок, = но в жизни ты ничего не понимаешь и по тебе это заметно. Жизнь, сынок, сложная штука и каждый воспринимает ее по-своему. Ты думаешь, что главное для клиента, наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Ты его уважаешь, он тебя уважает. Вот ты сейчас наладишь агрегат и уйдешь «за спасибо», без копейки денег, и все, потому что работа у тебя поставлена неправильно. А надо было, как минимум, постоять, потрещать с заведующей о трудностях жизни, о превратностях любви и взять бабосы на железки. И ей приятно и тебе хорошо. Если она тебя вызвала, то платить уже решилась, и твоя задача сделать так чтобы ей это делать было максимально легко. Чтобы она прочувствовала себя хозяйкой и, расплачиваясь с тобой, получила удовольствие.
Затянувшись, пару раз, «Примой» он продолжил:
=Вот посмотри на Люську, сегодня пол дня искала меня по всему кишлаку, три круга сделала, извелась бедная с горя, пока меня не нашла в пивнушке. А знаешь, что было с ее кофеваркой? Она утром, с бодуна, забыла включить аппарат в розетку и с бапского перепугу решила, что он сгорел на ухналь. Запомни бабы в технике все тупые и безмозглые, но это и к лучшему. Я ей поменял все концевики и магнитный пускатель, пока сам не въехал в это дело, взял с нее пятнадцать рублёв, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворил, что называется.
Лоскут ненадолго задумался, а затем попросил:
=Корешок, подай ограничитель, чёта колотит после вчерашнего…
Стуча прокуренными зубами о стакан, он отхлебнул немного яблочного адреналина, поморщился и, занюхав засаленный рукав своего пиджака, продолжил:
=Конечно, любить свою работу нужно, без этого нельзя, но этого мало, принципиально важно ее правильно организовать и поставить. Необходимо создать движение. Понимаешь меня? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Заливаем воду в рубашку и она, как всегда, течет со всех щелей.
=Бичо, что ты будешь делать в этом случае? =спросил меня с наигранным кавказским акцентом Лоскут.
=Вырублю из паронита новые прокладки, поставлю их на масляной краске и перепакую ТЭНы асбестовым шнуром, = как пионер на линейке отрапортовал я, внимание признанного прожженного волка льстило мне.
=Вот, сразу видно, что ты еще зелёный пацан, и не можешь планировать свою работу. Теперь слухай сюда внимательно, что будет делать в этом случае дядя Лоскут, учись, пока я живой. А дядя Лоскут засыплет в паровую рубашку пару ложек горчицы, и до утра течку затянет. Запомни, сынок, все, что нужно тебе в текущий момент находится на расстоянии вытянутой руки, так устроена жизнь на Земле.
Было заметно, что роль учителя ему нравилась и вдохновляла.
=Примерно через месяц, = продолжил мой добровольный наставник, = от горчицы накроется защита, и я закорочу электрод сухого хода напрямую, а еще через месяц повара прозевают залить воду и ТЭНы, без защиты, сгорят. Сечешь момент? Вот тут они попадут на бабки третий раз, и теперь я их опущу уже по полной программе. Вник в теорию?
Услышанное, как-то не укладывалось в голове с моими представлениями о ППР и вызубренной структуре ТО, и я спросил его, как он к этому относится.
=Без этого никак нельзя. Своевременно проведенное ТО принципиально важно, сынок, оно создает движение. Посмотри на миксер, он прост как электродрель и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не закончится электричество. А если иногда смазывать подшипник, то можно положить в него немного канифоли или серки от спичек, через пару недель он заклинит и якорь сгорит. Вовремя приготовь и поменяй якорь вот тебе и уважуха, деньги и почет.
Для меня это было Откровением. Я по-детски верил в утопию социализма. Я читал центральные газеты, и принимал озвученные идеи сердцем, я искренно верил написанному в них, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думал, что все люди живут по одним правилам, что все одинаково видят и воспринимают мир. О том, что миров ровно столько, сколько живет людей на Земле, я понял гораздо позже. С позиции сегодняшнего дня я ни в коей мере не осуждаю самого Лоскута, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на шаблон поведения названный мною здесь его именем.
Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах деятельности наших граждан. Постепенно им стали заменять мораль и нравственность и, не стыдясь, называть его «свободным предпринимательством». Его, уже как экономическую модель, массово внедряли многие государственные организации, частные фирмы и корпорации проводя ролевые игры, тренинги и семинары. Им не брезговала и сама власть. «Принципом Лоскута» заменили здравый смысл.
Прошли годы, наша экономика стала лоскутной, и былое огромное государство распалось на маленькие лоскутки. С позиции маленького человека это всегда был всего лишь один из способов организовать свое существование, а в итоге все мы потеряли самих себя и одну на всех Большую Родину, которую променяли в угоду принципу.
Боюсь, что с этим принципом мы промотаем и все остальное, что осталось у нас.
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))
Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки. @konaarm
Правда про охотников и охоту на рябчиков
После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки. цитирую «на ваш вкус».
P.S. Я мужик.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.