Прикол про мотоцикл восход

Содержание

Прикол про мотоцикл восход

Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
«Восход-3М». Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых.
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
«толкача». Бестолку. Мой друг ставит его на «ножку», откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на «Восходе», толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся. В первый момент я не понял что произошло.
«Восход» выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали.

— девушка, дайте ваш номерок
— не могу, он намертво к мотоциклу прикручен

Чуден «Днепр» при тихой погоде, или не всякий Икар долетит.

-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.

А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.

Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.

Сказ о древних пешеходах

Я думаю, раздай им по мотоциклу и винтовке к лету 1941, пц бы пришел немецко-фашистким оккупантам еще в Белоруссии. Сами бы добрались до места боевых действий, а не в разбомбленных теплушках.

Мне это казалось нормальным, но сейчас я понимаю, что простое передвижение и досуг на дикой уральской природе представляло собой всесторонний комплекс физических упражнений на свежем воздухе, которому бы обзавидовался любой фитнес-центр большого города. Где ты найдешь в городе такое разнообразие коряг, гатей, буреломов, утесов, свежей воды без запаха хлорки? Столько живности, грибов и ягод? Как добудешь столько чистого воздуха с сосновым и кедровым ароматом?

. В этот месте своего ехидного монолога дядя Саша чуть не поперхнулся сигаретой, выхватил смартфон, глянул там на время и отчаянно воскликнул:
— Вот чего я тут распизделся, старый пень?! Началось же уже.
Он кликнул на закладку, на экране задвигались какие-то фигурки, вялые, как под микроскопом сперматозоиды из презерватива городского жителя.
— Вот, что я и говорил! Бревна и дупла! Ну и отвалят им сегодня!

Баллада о черном байкере из четырех частей с предисловием и послесловием.

На этом сайте есть много историй про «няшных» американских полицейских. И мне много есть, что сказать про это. И это только одна из таких историй.

3. Управление полиции

Каждый должен заниматься своим делом, решил я и отправился в интернет искать адвоката. Предложений было много. Решил, при прочих равных, выбирать по географическому принципу: кто ближе. Уже через полчаса я договорился с одним парнем на триста долларов за весь кейс и отправился к нему на встречу.

Ну что сказать, многое я узнал в тот день про местную полицию. Если кратко, то коррупционная схема следующая: патрульный коп получает 40 долларов в час. Если он начал составлять протокол в самом конце своего дежурства, то, по правилам, к его рабочему дню автоматически прибавляется еще два часа рабочего времени. Причем эти два часа считаются как «переработка» и оплачиваются в полуторном размере. То есть, этот байкер, начав мой кейс у себя на ноутбуке в 5:56 вечера, автоматически получает прибавку в 120 долларов к своей дневной зарплате в любом случае и не важно, отобьюсь я потом в суде от штрафа или нет.

Через месяц состоялся суд. Штраф был аннулирован, а черный байкер продолжил патрулировать улицы города.

Источник

Прикол про мотоцикл восход

Администратор

Сообщений: 721
Зарегистрирован: 26.04.06
Со дня регистрации: 5704

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед. Чтоб не продуло. Попал в аварию.
Перв.врач: Как он себя чувствует?
Втор.врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить он скончался.
==================================================

Перв.врач: Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Втор.врач: Нет, это тот мотоциклист!
==================================================

Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл.
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое.
-Ты это чего.
-Я же не могу ехать без доков.
==================================================

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает.
Шофер: Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Шофер: Будет ли кто?
Молчат: Выпил. Одевает мотоциклетный шлем.
Шофер: Ну что, смертники, поехали.
==================================================

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель. Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
==================================================

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.
==================================================

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
==================================================

Голос: Алло, полиция? Я водитель грузовика. Ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Голос: А с их мотоциклами что делать?
==================================================

Перв.мужчина. Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Втор.мужчина. Каждая хочет сидеть у окна
==================================================

web

Бывалый

Сообщений: 563
Зарегистрирован: 04.09.06
Со дня регистрации: 5573

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ smile

Администратор

Сообщений: 721
Зарегистрирован: 26.04.06
Со дня регистрации: 5704

В психбольнице пациент жалуется врачу.
Сумасшедший. Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач. И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший. Нет, выхлопные газы.
==================================================

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
— Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
— Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!
==================================================

Перв.мужчина. Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
Втор.мужчина. Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
Перв.мужчина. Да, но моя зарывает их в саду!
==================================================

Перв.чукча. Самолет летит, правительственный, однако!
Втор.чукча. Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
==================================================

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Теперь фильм называется «Урал-Вояж и пастух Беломор»
==================================================

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды «Пьяное Колесо». Посмертно.
==================================================

web

Новичок

Сообщений: 14
Зарегистрирован: 11.09.06
Со дня регистрации: 5566

Администратор

Сообщений: 721
Зарегистрирован: 26.04.06
Со дня регистрации: 5704

web

Встал в колонну

Сообщений: 272
Зарегистрирован: 21.09.06
Со дня регистрации: 5556

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить.

— Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

— Я не добрый, а злобный, ну да ладно.
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

— Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): «Байкер»!

Экзаменатор: «Да откуда он тут взялся, этот байкер твой. «

— Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся.

Рыбаки на берегу реки:

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключ

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
— Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

web email

Администратор

Сообщений: 721
Зарегистрирован: 26.04.06
Со дня регистрации: 5704

web

Бывалый

Сообщений: 563
Зарегистрирован: 04.09.06
Со дня регистрации: 5573

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ smile

Встал в колонну

Сообщений: 272
Зарегистрирован: 21.09.06
Со дня регистрации: 5556

web email

Встал в колонну

Сообщений: 272
Зарегистрирован: 21.09.06
Со дня регистрации: 5556

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют. Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил. А один из байкеров ему кричит: «Ну что мы тебя на голову что ли посадим. «

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать. Ик. Задом-наперед сидел.

web email

Бывалый

Сообщений: 563
Зарегистрирован: 04.09.06
Со дня регистрации: 5573

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ smile

Администратор

Сообщений: 721
Зарегистрирован: 26.04.06
Со дня регистрации: 5704

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу: «Hет, ветром надуло». Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
— Да нет, обкурился.

— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Даааа. У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая.

Из ментовских протоколов—Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс

Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
— Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

Какая самая длинная деталь в

Harley———срок кредитования на его покупку
BMW————список надбавочой стоимости
Goldwing——-время реакции ездока
—————телевизионная антена
—————руководство по эксплуатации радио
Ducati———терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki———-путь торможения
MТ—————маслянная срань из выхлопа

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»

web

Встал в колонну

Сообщений: 102
Зарегистрирован: 01.06.07
Со дня регистрации: 5303

Еду я на своем грузовике, впереди пустая дорога. Позади дядя в консервной банке собирается меня опередить, пусть порадуется человек, думаю я, пусть уже обгоняет. А здесь как выскочит какой-то кретин впереди.
Приветствую
Марек Марчак

Источник

Прикол про мотоцикл восход

— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход
коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на
Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика
спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным
делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На
это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
— Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
— Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке,
женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

Облака нависли над мрачным жилищем.
Глазницы окон полны темнотой.
Когда-то ходили здесь люди тыщей.
Забыт праздник жизни, объят пустотой.

Птиц не слышно, а в небе дымно.
Запах пороха прёт повсеместно.
Мы когда-нибудь так же вымрем.
Разве вспомнит нас кто-то лестно?

Пугающ ветер, мертвы тротуары.
Собаки в округе не сыщешь.
Воздух как бы смердит перегаром.
Сквозняк по щелям рыщет.

Вокруг ярко-тёмные, светлые пятна.
Восход тяжел, в цвет янтаря.
Мысли заглохли, как падшие ядра,
Зимним утром первого января.

ДОПИТЬСЯ ДО СЛОНОВ

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

Подари другу книгу!

Жизнь на закат, душа на восход.

Пейзаж унылый на восход и на закат –
Нет голубей, синиц, лишь каркают вороны
И в дождь, и в зной, в мороз и снегопад
Стоят на вышках красные погоны
Кругом тайга, куда ни кинешь взгляд,
Дороги нет, тут есть лишь направленья
Когда-то очень много лет назад
Здесь лагерей возникло управленье
Срок отбывали все, и те, кто преступал
Страны Великой строгие законы
И те, кто этих зэков охранял,
На чьих плечах алели красные погоны
Текли года, менялись времена,
Сменялись и названия у зоны –
Стране не изменяли никогда
Те, кто носили красные погоны
Пусть граждане не очень любят нас
Тюремщиками быть совсем не модно
Но, сон спокойный берегут для вас
Ребята те, кто охраняют зоны

218. — что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— они вылетели почти одновременно.

Объяснительная Я прихожу на работу все позже и позже поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков

— Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор.
Сука, и ведь только понедельник, устал уже, как будто четверг на дворе.

Источник