прикол по телефону продажа авто

Продаётся Bmw X5 93 года Тикток Приколы Рофл

Бмв против мерс приколы

Аудио прикол про продажу машины по телефону

Когда владеешь BMW X5 E53 прикол

Прикол Дагестанец продает машину

Подборка приколов из Непосредственно Каха БМВ или МЕРСЕДЕС

ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ 103

ИЛЬНАР АВТО РАЗВОД Часть 3 Гопник

Зато Дала Деллакх Сун Зезаг Гилани ц1е йолш Чеченские Топовые Приколы 2021

Я РЖАЛ ДО СЛЕЗ 30 МИНУТ ЛУЧШИХ РУССКИХ ПРИКОЛОВ 2021 ЗАСМЕЯЛСЯ ПОДПИСАЛСЯ лютые приколы 534

Азербайджанец продает BMW X5

Дерзкий перекуп впаривает BMW после тотала

КВН Казахи Аферист берет кредит в банке

Я ржал до слез РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2021 НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ФЕВРАЛЯ смешные животные

Прикол Как перекуп продает машины

ИЛЬНАР АВТО РАЗВОД Часть 1 Перекуп

Прикол Попросил Батю помочь с ремонтом БМВ

Валим на ЗИЛ 600сил в потоке

Когда купила BMW сломалась БМВ Х5 Shorts прикол бэха хорошая тачка юмор тикток E70

Я РЖАЛ ДО СЛЕЗ 30 МИНУТ ЛУЧШИХ РУССКИХ ПРИКОЛОВ 2021 ЗАСМЕЯЛСЯ ПОДПИСАЛСЯ лютые приколы 503

Тест Драйв от Давидыча BMW M5 E60 Тень

ЗИЛ 600сил против Porsсhe

Прикол Поменяли мотор BMW на турбо двигатель

Прикол Между нами тает лед

VESTA SPORT СПАСИБО Я БЛЕВАНУЛ

Золотая бмв при музику заходить в дрифт

Прикол номер видел бабка яблоки мент

Mercedes Bmw приколы

КАК И ПОЧЕМУ УМИРАЮТ МОТОРЫ МИНИ 1 ГОД КАНАЛУ

ЭТО СТОИТ УВИДЕТЬ САМОЕ РЕДКОЕ И ЭКСКЛЮЗИВНОЕ АВТО НОВЫЙ BENTLEY ЗА 200 МЛН РУБ RADMIR CRMP

НЕ НА ТОГО НАЕХАЛ и Газель за 38 миллионов прикол

Продаётся Приора инжектор инспектор Хаха Кавказский юмор Нетипичная махачкала Прикол Бункер

Корейский BMW Hyundai Grandeur 2018 ЧтоПочем S06e07

СБРОСИЛИ ГИРОСКУТЕР С 24 ЭТАЖА Чуть не упал с крыши

КРУЧЕ Toyota Land Cruiser 300 и дешевле Почти Ленд Крузер 2021 но за 3 млн

АНЕКДОТ 12 Продаётся машина с девушкой лучшие русские приколы и анекдоты в ГТА5 анекдотанет Shorts

Mercedes будущего Первая поездка на VISION AVTR

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО Анекдоты про автосервис ЮМОР ICTV

Прикол Мужик продаёт машину

Прости Слава но я обещал Range Rover Sport Обзор

104.01 MB 01:19:02 121K

АРМЯНСКИЙ учет ВСЯ ПРАВДА от ЮРИСТА про армянские номера

Стал РЕБЁНКОМ на 24 Часа Как Забрал все ПОП ИТ в Реальной Жизни

Папа Кати сделал вагончик мороженого из Ламборгини

Стали ФУТБОЛИСТАМИ на 24 ЧАСА

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Прикол Продаёт Bmw в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию прикол по телефону продажа авто длительностью 3 мин и 51 сек, размер файла 5.07 MB.

Прикол Продаёт Bmw

Sain Rosas E Rimas

Industry Baby Remix

November 8Th Lank G

Windsbacher Knabenchor Aus Der Tiefe Ruf Ich Herr Zu Dir Psalm 130

На Улице Тишина Небу Плывёт Луна

Mamãe Mandou Conrado Aleksandro

Good God Good God 1972 Full Album Jazz Rock Progressive Rock

Tiquinho Banda Mesa De Bar

Супер Новый Хит Чеченский 2021 Милена Сан Бехк

Gagik Gevorg Rabiz

American Interlude Whiterosemoxie

Lábios Divididos Banda Mesa De Bar

Colheitadeira Do Vovô Ao Vivo Davi E Fernando

Гузал Хоразим Кушиги

Tá Com Saudade De Mim Ao Vivo Gustavo Moura Rafael

It Is What It Is Maxx Lank G

Айдын Көл Сен Айтшы

Arlindo Cruz Tatu Bom De Bola The Official 2014 Fifa World Cup Mascot Song

Sonata For Violin And Piano No 3 In E Flat Major Op 12 Iii Rondo Allegro Molto Dieter Goldmann Werner Riessmann

Tural Sedali 2021 Yeni

Eu Adoro Esse Meu Jeito Gustavo Moura Rafael

Источник

Содержание

Прикол про машину по телефону

\u2014 \u0421\u0430\u043b\u0430\u043c \u0410\u043b\u043b\u0435\u0439\u043a\u0443\u043c. \u0421\u043b\u044b\u0448\u0438\u0448\u044c, \u0442\u044b \u0437\u0430\u0447\u0435\u043c \u043c\u043d\u0435 \u043c\u0430\u0448\u0438\u043d\u0443 \u043f\u043e\u043c\u044f\u043b, \u0430? \r\n

\u2014 \u042f \u043c\u0430\u0448\u0438\u043d\u0443 \u0432 \u0442\u0432\u043e\u0435\u043c \u0434\u0432\u043e\u0440\u0435 \u043e\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b, \u0434\u0430, \u043a\u0430\u043a \u043d\u043e\u0440\u043c\u0430\u043b\u044c\u043d\u044b\u0439 \u0447\u0435\u043b\u043e\u0432\u0435\u043a. \u0422\u044b \u0437\u0430\u0447\u0435\u043c \u0435\u0451 \u043f\u043e\u043c\u044f\u043b, \u0441\u043b\u0443\u0448\u0430\u0439? \r\n

\u2014 \u042d\u044d\u044d, \u0434\u0440\u0443\u0436\u043e\u043a, \u043d\u0443 \u044f \u0437\u043d\u0430\u044e, \u0447\u0442\u043e \u044d\u0442\u043e \u0442\u044b \u0441\u0434\u0435\u043b\u0430\u043b \u0436\u0438 \u0435\u0441\u0442\u044c. \u0422\u044b \u043f\u043e\u0441\u043b\u0443\u0448\u0430\u0439 \u043c\u0435\u043d\u044f, \u0442\u044b \u0433\u0434\u0435 \u0449\u0430\u0441? \r\n

\u2014 \u0422\u044b \u0441\u043a\u0430\u0436\u0438, \u044d\u0442\u043e, \u0442\u044b \u0433\u0434\u0435 \u0441\u0435\u0439\u0447\u0430\u0441 \u0435\u0441\u0442\u044c, \u00a0\u0430? \r\n

\u2014 \u041c\u044b \u0442\u0443\u0442 \u0441 \u0431\u0440\u0430\u0442\u0438\u0448\u043a\u0430\u043c\u0438 \u0441\u0435\u0439\u0447\u0430\u0441 \u0440\u044f\u0434\u043e\u043c \u0441\u0442\u043e\u0438\u043c \u0432\u043e \u0434\u0432\u043e\u0440\u0435 \u0442\u0432\u043e\u0435\u043c. \u042d, \u0434\u0430\u0432\u0430\u0439 \u0441\u043f\u0443\u0441\u043a\u0430\u0439\u0441\u044f, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0442\u044b \u0441\u043c\u0435\u043b\u044b\u0439 \u0442\u0430\u043a\u043e\u0439 \u043c\u0430\u0448\u0438\u043d\u044b \u0446\u0430\u0440\u0430\u043f\u0430\u0442\u044c. \r\n

\u2014 \u041d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e, \u0441\u043b\u0443\u0448\u0430\u0439, \u0432\u043e\u0442 \u044d\u0442\u043e \u201c\u041d\u0435 \u043c\u043e\u0433\u0443, \u043d\u0435 \u0445\u043e\u0447\u0443\u201d. \u0422\u044b \u0434\u0430\u0432\u0430\u0439 \u0432\u044b\u0445\u043e\u0434\u0438.\u00a0

\u2014 \u0412\u0441\u0435 \u0434\u0430\u0432\u0430\u0439. \r\n

Описание розыгрыша

Звонок от злого кавказца, который обвинит твоего друга в том, что он помял его машину. За помятую ласточку кавказец готов мстить, поэтому предложит выйти во двор и решить вопрос. Послушай как будет оправдываться твой друг.

Текст розыгрыша

— Салам Аллейкум. Слышишь, ты зачем мне машину помял, а?

— Я машину в твоем дворе оставил, да, как нормальный человек. Ты зачем её помял, слушай?

— Эээ, дружок, ну я знаю, что это ты сделал жи есть. Ты послушай меня, ты где щас?

— Ты скажи, это, ты где сейчас есть, а?

— Мы тут с братишками сейчас рядом стоим во дворе твоем. Э, давай спускайся, если ты смелый такой машины царапать.

— Не надо, слушай, вот это “Не могу, не хочу”. Ты давай выходи.

\u2014 \u0422\u044b \u0441\u043a\u0430\u0436\u0438, \u044d\u0442\u043e, \u0442\u044b \u0433\u0434\u0435 \u0441\u0435\u0439\u0447\u0430\u0441 \u0435\u0441\u0442\u044c, \u00a0\u0430? \r\n

\u2014 \u0412\u0441\u0435 \u0434\u0430\u0432\u0430\u0439. \r\n

Источник

Анекдоты про машины

Смешные шутки про машину

– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.

– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь. – Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне! Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. В мост с надписью “Газель не проедет” врезалась уже шестнадцатая “Газель”.
Россияне такие недоверчивые… – Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль. – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! У кого меньше клиренс – тот и чистит дорогу от снега. Примечательный факт – В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Про русские машины

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. – У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник. Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, …проволока, изолента…
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят… Бессмысленней тюнинга “Лады Приоры” может быть только допинг в кёрлинге. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни “Мерседесы”, ни БМВ, ни “Тойоты”. А подъедет старенькая “семёрка”, сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на “Лексусе”, то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в “семёрке”, то это точно – по любви. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”. Тюнинг Лады Калины – все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем. – Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?

Про жену и машину

Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”

– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить… Надпись на лючке бензобака: “Дура, у нас дизель!” Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. – Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину… Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!” Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
– А что у вас там за парковочная система такая?
– Ой, да это муж с телефоном в окне. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км – ни слова, 100 – ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) – ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… 🙂

Источник

Анекдоты про автосалон

link

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

link

Автосалон «Порше» открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

link

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

link

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

link

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

link

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком «Вау какая реклама, надо его купить» бежит в автосалон.

link

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

link

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.

link

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

link

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
— Днем я еду на краш-тест.

link

Мастер пикапа:
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

link

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )

link

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

link

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

link

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор. «

link

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
— Сколько стоит вот этот «ВАЗ-2110»?
— Десятка, что ли?
— Ну да.
— 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
— А вот эта «вольво», рядом?
— Свистните три раза.

link

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосалон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 27 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Смешные статусы про покупку машины

Купить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками — тот освоил искусство любви с собственным мозгом…

Только у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

Автомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.

Обмывая покупку машины, не садись за руль, — а то и тебя обмоют

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

После покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Выбор машины (автомобиля) — это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

Лучшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Когда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

Покупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

А я не буду тонировать стёкла в своей машине — я красивая!

Источник