Гаражная находка: инвалидка С3Д 1976 года с пробегом 18 тысяч километров (15 фото)
Задний привод, 2-дверный кузов типа купе, спартанский 2-местный салон, мотор позади кресел, 3-спицевая «баранка» небольшого диаметра с подрулевыми «лепестками»: при таком описании, фантазия современного автомобилиста обычно представляет какой-нибудь экзотический заграничный суперкар с максимальной скоростью в районе 300 км/ч.
Над этими машинками смеялись, но их владельцев безгранично уважали: мотоколяска по прозвищу «Циклоп» (8 фото + 1 видео)
За характерную внешность, а именно – одну единственную фару по центру, этот крохотный автомобиль в народе прозвали «Циклопом». Да и сама причина его появления, как мы все понимаем, была далека от позитива.
За характерную внешность, а именно – одну единственную фару по центру, этот крохотный автомобиль в народе прозвали «Циклопом».
Goggomobil — мотоколяска из шестидесятых, за которую не стыдно (14 фото + 1 видео)
Крохотная машинка со смешным называнием Гоггомобиль была очень популярной в западной Германии середины прошлого века. Сейчас о ней едва ли кто-то помнит, несмотря на большой тираж, почти 270 тыс. экземпляров, до наших дней таких машин уцелело немного и стоят они теперь немало.
Крохотная машинка со смешным называнием Гоггомобиль была очень популярной в западной Германии середины прошлого века. Сейчас о ней едва ли кто-то помнит, несмотря на большой тираж, почти 270 тыс.
В Барнауле местные жители сделали новогодний косплей на «Кавказскую пленницу» (4 фото + 1 видео)
А вот Нины нам, к сожалению, не показали. Зато Трус, Балбес и Бывалый получились отличными.
А вот Нины нам, к сожалению, не показали. Зато Трус, Балбес и Бывалый получились отличными.
26 летняя капсула времени: на продажу выставили новую «инвалидку» (6 фото)
В подмосковье выставили на продажу двухместную мотоколяску СМЗ С-3Д 1994 года выпуска. По словам владельца, на автомобиле никогда не ездили, а за годы простоя его только несколько раз перекатывали из гаража в гараж.
Покатухи на моргуновке
катаемся и наслаждаемся
катаемся и наслаждаемся
«Где этот чертов инвалид?»: мифы и факты о легендарной «инвалидке» (17 фото)
В конце прошлого века характерное тарахтенье этого необычного транспортного средства можно было услышать в самых отдаленных уголках огромной страны. «Инвалидка» — именно такое прозвище буквально приклеилось к мотоколяске производства Cерпуховского мотозавода.
В конце прошлого века характерное тарахтенье этого необычного транспортного средства можно было услышать в самых отдаленных уголках огромной страны.
«Инвалидку» будущего показали на автосалоне в Санкт-Петербурге (9 фото + 1 видео)
Мотоколяска СМЗ-С3Д 1982-го года, сохранившаяся в первозданном виде (13 фото)
Мотоколяска СМЗ С-3Д «Инвалидка» с минимальным пробегом (9 фото)
СМЗ С-3Д двухместный четырёхколёсный автомобиль-мотоколяска Серпуховского автозавода, такие автомобили именовались в народе «инвалидками». Годы производства 1970—1997.
СМЗ С-3Д двухместный четырёхколёсный автомобиль-мотоколяска Серпуховского автозавода, такие автомобили именовались в народе «инвалидками». Годы производства 1970—1997.
Автомобиль-мотоколяска Серпуховского автозавода: мифы и факты о СМЗ-С3Д (23 фото)
В конце прошлого века характерное тарахтенье этого необычного транспортного средства можно было услышать в самых отдалённых уголках огромной страны.
Реставрация мотоколяски СМЗ С3А (12 фото)
Автомобиль С3а (эс-три-а) запомнился многим по легендарной комедии Гайдая «Операция Ы», где на нём ездили Трус, Балбес и Бывалый. Из-за того, что за рулём сидел именно герой Моргунова автомобиль получил народное название «моргуновка».
Автомобиль С3а (эс-три-а) запомнился многим по легендарной комедии Гайдая «Операция Ы», где на нём ездили Трус, Балбес и Бывалый.
Шестиколесный вездеход из «инвалидки» (7 фото)
Хочу вам, друзья, рассказать сегодня про чудо чудное, виденное мною в селе Порог Онежского района Архангельской области.
Хочу вам, друзья, рассказать сегодня про чудо чудное, виденное мною в селе Порог Онежского района Архангельской области.
«Инвалидка» с мотором от спортбайка (4 фото + 3 видео)
Мотоколяска СМЗ С-3Д крутит «пончики»
На первый взгляд может показаться, что знаменитая советская «инвалидка» СМЗ С-3Д, ни на что не способная машинка. Однако это не так. На снегу этот автомобильчик может отжигать не хуже американских масл-каров!
На первый взгляд может показаться, что знаменитая советская «инвалидка» СМЗ С-3Д, ни на что не способная машинка. Однако это не так.
Капсула времени: новая инвалидка С3Д, простоявшая более 30 лет в гараже (20 фото + 1 видео)
Всего было построено 223051 экземпляров этого забавного автомобильчика и один из них дожил до наших дней в практически новом, оригинальном состоянии, с пробегом всего 103 км.
Всего было построено 223051 экземпляров этого забавного автомобильчика и один из них дожил до наших дней в практически новом, оригинальном состоянии, с пробегом всего 103 км.
Серийное производство С3Д в Серпухове (4 фото)
Производство мотоколяски С3Д на Серпуховской мотоциклетном заводе в 1974 году.
Производство мотоколяски С3Д на Серпуховской мотоциклетном заводе в 1974 году.
C Model 70 — первый в мире автомобиль для инвалидов (10 фото + 1 видео)
Эта смешная машинка стоит во дворе дома на острове в Шотландии. Просто проезжал мимо, остановился и решил пофоткать. Хозяин пригласил внутрь и рассказал историю одной из самых редких машин на планете.
Эта смешная машинка стоит во дворе дома на острове в Шотландии. Просто проезжал мимо, остановился и решил пофоткать. Хозяин пригласил внутрь и рассказал историю одной из самых редких машин на планете.
Советская мотоколяска СЗД (12 фото)
Дед мой, Егор Иванович, был участником и инвалидом Великой Отечественной войны. И ему собес каждые пять лет выдавал мотоколяску. С самого раннего детства я помню эти мотоколяски.
Дед мой, Егор Иванович, был участником и инвалидом Великой Отечественной войны. И ему собес каждые пять лет выдавал мотоколяску. С самого раннего детства я помню эти мотоколяски.
Инвалидка или ситикар по советски (5 фото)
В советское время существовал класс малых автомобилей, в народе именуемый «инвалидка». Обычно рассчитанный на перевозку двух человек и иногда с кузовом типа кабриолет. Этакая предтеча мерседеса-смарт
В советское время существовал класс малых автомобилей, в народе именуемый «инвалидка». Обычно рассчитанный на перевозку двух человек и иногда с кузовом типа кабриолет. Этакая предтеча мерседеса-смарт
Пост о настоящем Человеке
Минчанин-инвалид создал фирму по установке ручного управления на автомобили
Минчанин-инвалид создал фирму по установке ручного управления на автомобили
«Инвалидка» СМЗ (21 фото + 1 видео)
Хотелось бы представить вашему вниманию удивительный экспонат советского производства — мотоколяску СМЗ С3Д. А также рассказать о своих общих впечатлениях от этого достаточно редкого автомобиля. Редкого в силу того, что в свое время они «шли в утиль» и их осталось, к сожалению, очень мало, особенно в хорошем внешнем и рабочем состоянии.
Хотелось бы представить вашему вниманию удивительный экспонат советского производства — мотоколяску СМЗ С3Д. А также рассказать о своих общих впечатлениях от этого достаточно редкого автомобиля.
Второе рождение легенды (13 фото + 6 видео)
Небольшая история о восстановлении легендарного автомобиля.
Как то давно, лет эдак 5 назад захотелось мне автомобиль не похожий на окружающих. Все вокруг были похожи на аэродинамические обмылки, а хотелось чего то такого, что бы удивляло, радовало и заставляло окружающих оборачиваться. Денег было немного. Однажды один знакомый автолюбитель оговорился, что у него есть знакомый и у него в гараже стоит инвалидка и не так которую знают все, обычная квадратная, а такая как снималась в.
Небольшая история о восстановлении легендарного автомобиля.
Как то давно, лет эдак 5 назад захотелось мне автомобиль не похожий на окружающих.
История Советского транспорта для инвалидов (13 фото)
В первые послевоенные годы у отечественных инвалидов Отечественной войны первое время не было даже инвалидных колясок. Ездили они на четырехугольном деревянном ящике с колесиками-подшипниками, отталкиваясь при этом от мостовой деревянными колодками. Однако вскоре после войны появился трицикл «Киевлянин», похожий на коляску индийского моторикши. Трицикл имел привод лишь на одно из задних колес и управлялась при помощи длинного рычага, прикрепленного к вилке вместо традиционного руля. Рычаг этот был немного смещен относительно продольной оси экипажа, чтобы не сильно мешать при езде, имел мотоциклетную ручку газа и качался вверх-вниз, что позволяло выключать сцепление. Кроме того, там располагалась кривая «заводилка», как у патефона, с цепной передачей на мотор. Двигатель «Киевлянина» имел рабочий объем всего-навсего 98 кубических сантиметров и при 4000 оборотах в минуту развивал мощность в 2,3 л.с. Мощности этой хватало лишь на то, чтобы по ровной хорошей дороге доехать до магазина.
В первые послевоенные годы у отечественных инвалидов Отечественной войны первое время не было даже инвалидных колясок.
Анекдоты про инвалидов
По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
— Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему «всех»?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.
— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь.
Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях.
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид» и заменить другим термином — пока среди предложенных вариантов лидируют «налогоплательщик с нулевым выхлопом»
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!». Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!». Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами. (и продолжает делать то же самое)
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?!
— А я имею жену Джорджа, пока он уехал.
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:» Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините.»
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про инвалидов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 89 на 4 страницах по 25 на каждой странице
Прикол про машину инвалидку
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять
говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом
спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное,
зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые,
три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ:
шахтер после получки.
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись «Для детей и
инвалидов», сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
— Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
— Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
— Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет.
— Э-э. А хоть этот-то. есть у вас.
— А чем же я номер набираю?
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок.
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста.
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный.
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
» Б$Я, СКАКАЛКА. «
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов
у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли.
-Нет, из за мамы.
-.
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала
в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
— Выздоpавливай!
Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.
«Сделай как было,
иначе начищу хайло»!
Совок-это «зверёк»
Который страдает икотой.
Он плачет по равенству в нищете,
И над утраченной льготой.
Он вечно замороженный,
Хоть рядом с ним проталина
Он какает и пукает,
За Родину, за Сталина.
Совок неплохой человек.
Он совсем не дебилл.
Просто речка такая есть»Урал»,
Чапаев и он её не переплыл.
Смотрю на совка
И будто написано у него на табло:
«Сделай как было,
Иначе начищу хайло.»
Народ наш очень прост
Как в интернете»чайники».
Хоть он и выиграл войну,
А празднуют начальники.
Годков ему немало.
И тут и там болит.
Диагноз как у многих:
«Холодной войны инвалид».
Солдатом был иль ВОХРой,
Хорош он был иль плох,
Внимает ему чутко,
Младой чертополох.
Из злейших врагов Чубайса,Обаму
Во сне он видит порой.
Был рыжий,был чёрный
Стал голубым и тот и другой.
Под землю загнали Каддафи как пса
В защиту наши вякнули неявно, стыдливо:
Потому,что есть у нас Каддафи свой
Лубянского разлива.
А баррель всё выше и выше.
Наглей Федеральный экран.
Напоминает Россия всё больше
Обогащенный, внатуре,Иран.
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в
воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это
смог подтвердить один из свидетелей.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль.
— Сколько дочерей трахнешь?
Потопил Нептун американский корабль.
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Как так одиннадцать?!
— Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
— Как так одиннадцать?!
— А. ты мне тоже нравишься.
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается.
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит
ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
— Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в
зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий. Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ.
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13
Вообще-то Медведеву повезло, он легко отделался: его отинаугурироли только один раз. А вот Путина отинаугурироли три раза – всё, инвалид.
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. «Местные идиоматические выражения» подрихтованы, мат минимизирован)
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
И прослушка тут совершенно не при чем : )
Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.
Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.
Гугля отправила меня на сайт фирмы, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой «Вызвать курьера» на главной странице. В результате уточнения особенностей работы этой фирмы возник приведенный ниже диалог хромого со слепым:
Чего же Путен
Боится Фемен.
Возьмут его
Femen
Как Алина в плен.
прижмут
ОО голой зажмут.
Ему же и спинка болит,
И прочим уже инвалид.
Не сможет он кайфу им дать,
Придётся бедняжкам страдать.
Не получит их (!)
Удовлетворенья от его _
Был у друзей. Рассказали историю.
Муж собирается в магазин. Жена (инвалид первой группы) составляет для него список, чтобы ничего не забыл. Записывает от руки на листочке. Леша приходит в магазин, заходит в торговый зал, разворачивает листочек. Таращит глаза и набирает Ингин номер.
— Ну и что мне покупать?
— То, что я тебе записала.
После такого ответа Леша начинает декламировать. стихи.
Ну, Инга, не посмотрев, написала для Леши список необходимых продуктов на оборотной стороне черновиков своих стихов.
Ну, Леша, развернув листок не той стороной, не удосужился заглянуть на оборотную.
. Бывает.
Говорят антисемит-
Это просто инвалид.
У него понос словесный
И убогий он на вид!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак. Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю. » Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте.
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.
Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку – слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?»
Короткие гудки.
И не звонят почему-то больше…
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
-= Истребление нации =-
Вчера подходит ко мне мужик, такой толстый и бородатый, с сумкой на пузе через плечо. Явно видно, душа желает поговорить с кем-нибудь. Да, чуть не забыл, еще в очках, то есть интеллигент типа. А я стою жду, пока ребенок с ледяной горки скатится. Как это у нас принято, начал он издалека. Далее следите, как менялась тема разговора.
— Хороший у вас ребенок, в школу ходит?
— На следующий год.
— А мы нашего в школу в восемь лет отдадим.
Киваю головой, типа как вам будет угодно. Продолжает:
— Нам спешить некуда.
— Тогда его могут в армию забрать сразу после окончания школы.
Внимание! С этого момента мужик прям расцвел и понеслось:
— Тогда у нас и армии уже не будет. Ты ведь посмотри, нас, русских истребляют! Медленно, но верно. Видишь горка какая? Яма внизу, детишки катятся и позвоночник себе портят. Знаешь же, как человека инвалидом сделать? Надо его прямо на задницу усадить с высоты. Ни синяков, ни побоев, а уже инвалид.
— Здесь всякие дети катаются, не только русские.
— Нет, это специально для русских сделали.
Тут надо сделать отступление. Горка действительно с дефектом, нет плавного перехода после между наклоном и землей. Говорю:
— Сделали они это, чтобы народ «ватрушки» напрокат брал. Чтобы мягче было.
— Нет, я тебе точно говорю, так нас, русских, истребляют! А мы молчим! Ты же телевизор смотришь? Там показывали, что Россию уже на шесть зон поделили. И идет медленное, но верное истребление русского народа.
— Я не смотрю телевизор. Только интернет.
— Ну вот видишь, тебя уже зомбировали. Это ведь американцы специально подсунули нам интернет, чтобы дезориентировать! Правду можно узнать только по каналу «Россия»!
— Знаете, это долгий разговор. удачи вам.
— Нет, подожди, я тебе объясню!
Позорно ретируюсь, забрав ребенка. А сам думаю, ничего себе! Уже продвинутая версия ТВ зомбаков появилась. Не только сам верит, но и хардкорно вербовать пытается. В общем, я вас предупредил 😉
Историю эту мне рассказали товарищи «по силовой части».
Произошла она в начале 2000-х годов.
Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.
…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:
— Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.
Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:
— Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.
Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…
Он не нищенствовал, а продавал иголки
Мне выдавали на дорогу в школу восемь копеек: на троллейбус туда и обратно. В хорошую погоду я старался их сэкономить и шёл пешком.
На половине дороги, как раз, если погода была хорошая, обычно весной, на перекрестке улицы Кропоткина и улицы Ленина, я проходил мимо инвалида.
У него не было рук, всё лицо был в шрамах, на месте глаз были ямки пустых глазниц.
На нем была тёмносерая, потертая телогрейка, с зашитыми на плечах отверстиями от рукавов, которые были ему не нужны.
Грудь на телогрейке была аккуратно рядами усеяна иголками разной длины и толщины. Слева, то есть на правой стороне груди, начало каждого ряда уверенно обозначал серебром и кровавой эмалью прикрученный Орден Красной Звезды. Рядов было три.
Те, кто хотел купить иголку, наверное, должны были бросить в консервную банку деньги. То есть, деньги в банке лежали, но как они туда попадают, я никогда не видел. Не видел и того, вытаскивал ли кто из телогрейки иголки. Мне кажется, тот, кому нужны были иголки, шёл за ними в магазин. Но инвалид стоял прямо, лицом к северному солнцу, целый день.
Когда я шёл обратно после школы, если редкое Ленинградское солнышко ещё светило, инвалид стоял уже на другой стороне улицы. Он опять подставлял лучам бледное лицо с темными глубокими шрамами. Иголки так же блестели затвердевшими слезами, возглавляемые тремя орденами.
Однажды, задержавшись с уроков, я увидел, как медленно разгибалась с денежной банкой в руке пожилая женщина, как она уводила инвалида домой. Я догадался, что наверное она же помогала ему переходить улицу вслед за весенним теплом.
Оба моих родителя были тяжело ранены на Войне. Но они были активными, работали на хороших работах. Я не мог в десятилетнем возрасте понимать сложности общественных отношений, но чувствовал особенность положения инвалида.
Мимо него я старался проскочить как можно быстрее, не глядя в его сторону. Мне почему-то было стыдно, что я не покупаю иголки, не бросаю денег в банку.
Опять же в хорошую весеннюю погоду, каждый год между пацанами возникала эпидемия игры в «пристенок». Нужно было ударить в стенку ребром своей крупной монеты, и если она, отскочив, попадала в монету другого игрока, засчитывался выигрыш.
Подбивали нас на эту игру прогульщики-старшеклассники, причем правила постоянно менялись, так что мы, младшие, обычно были в проигрыше. Я проигрывал не больше сэкономленных восьми копеек. Но неоднократно видел и слышал, как мои ровесники проигрывали деньги от завтраков, и даже, выданные им матерями на поход в магазин за продуктами.
Однажды я услышал хвастовство одного из игроков, как он утащил банку с монетами у слепого инвалида. Кто-то одобрительно засмеялся, большинство промолчало. Я тоже ничего не сказал, потом ушел. Больше в «пристенок» не играл.
Три недели до конца учебного года я ходил в школу по параллельной улице. Летом мы уехали на дачу. Следующая осень была дождливая, и я ездил в школу на троллейбусе. А весной инвалида я не встречал.
И больше никогда не видел лицо со шрамами, выше телогрейки без рукавов, утыканной рядами иголок на продажу. Иголок после орденов.
***************************************
Теперь известно, что в конце сороковых годов, наиболее изуродованных инвалидов, разбросанных Войной по стране (безногих, безруких и подобных, смущавших взоры обывателей), советское правительство вывезло из больших городов. Для Ленинградских инвалидов местом высылки был назначен остров Валаам, в центре Ладожского озера.
Когда я уже взрослым впервые попал туда с экскурсией на теплоходе, на пристани нас встречали несколько безногих людей, на маленьких квадратных дощечках, с колёсиками, прибитыми снизу. Они пытались продать пассажирам корзинки собственного плетения.
Но экскурсанты, в основном, пробегали мимо. Они спешили проселочной дорогой через лес посмотреть великолепный Собор с входом из черного гранита и колоннами из гранита розового, с куполом, который к тому времени ещё сохранил дореволюционную позолоту, как вчерашнюю. Спешили приобщиться к искусству, к вечной красоте, пробегая мимо живого нищего уродства.
Наверное, никому из них не приходилось слышать в детстве из уст инвалида:
— Ты не бойся меня!