Про французский автопром.
Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой
Йозеф Геббельс
Для тех, кто в действительности интересуется автомобилями не секрет, что автомобили марки Peugeot во всем мире являются эталоном по управляемости и настройки подвески. О том, что 306-й считался эталоном гольф класса, а 205 GTi – настоящая легенда горячих хэтчбеков.
Но только не в нашей стране. Почему мы говорим о французских автомобилях с пренебрежением и является ли миф о их некачественности правдой?
Думаю такое восприятие основано на пропаганде и особенности нашего с вами менталитета.
Начну с национального образа мысли.
У нас очень сильно развито, чувство плеча и коллективизма, что во время сложных ситуаций позволяет нам помогать друг другу. Вспомните Великую Отечественную Войну! Разве не благодаря, всеобщему героизму и стремлению отдать всего себя для общей победы, позволило нам ее выиграть?
Но что хорошо в стрессовой ситуации в обычной жизни превращается в национальный фарс.
Если на Западе ценится индивидуальность и собственное мнение, то у нас проще быть как все. Мы будем покупать себе внедорожник для поездки по городу. Где самое большое препятствие – бордюр. Ругать французский автопром, несмотря на то, что не только не владели данным автомобилем, но даже и не ездили. Главное быть понятым соседом по подъезду, гаражу или потоку. Мы не привыкли отстаивать свое мнение. Лучше кивать и поддакивать. Особенно не разбираясь в вопросе.
Разбираюсь ли я? Смею считать, что владея не одним французским автомобилем, при том, что ездил и эксплуатировал не только их, могу высказать свое мнение.
Читая множество отзывов о покупке французского автомобиля, часто встречаю рассказ о том, что они становятся владельцами «француза» совершенно случайно. Самые частые эпитеты, встречающиеся в этих текстах это – «даже и не думал», «случайно зашел в автосалон».
Так вот! Я не случайно купил и продолжаю покупать французские автомобили. Я делаю это осознанно. И сравнивал со всеми интересными представителями класса.
О моем личном мнении вы можете составить впечатление, читая бортовые журналы о бывших и настоящих автомобилях. Но кто я такой? Обычный пользователь, как кулик хвалящий свое болото?
Специально для скептиков экскурс в историю российской авто журналистики.
Почему автомобили, об управляемости которых спорили эксперты «Авторевю» медленно и плавно стали занимать низшие строчки в рейтингах предпочтений тех же людей?
Виной тому ангажированность или оболваненость правильностью Volkswagen? Судить не берусь. Но факт остается фактом. Лишь в последнее время снова стала просачиваться правдивая информация.
Как же так получилось, что «французы» у нас воспринимаются, как аутсайдеры?
Итак, напомню, что в конце девяностых годов, когда Леонид Голованов ездил на Peugeot 406 в редакции не умолкали споры об управляемости этого автомобиля. Ее серьезно с сравнивали с таковой у трешки BMW. Спорили, но сошлись во мнении, что не хуже – точно.
Кстати сказать, я ездил на пресловутой трешке. Понравилось ли мне? Да! Но перетяжеленный руль, ставит крест на естественности рулежки. Что? Я слабо разбираюсь в тонкостях управления автомобилем? Видимо не я один!
Что же случилось потом? Французы резко разучились делать подвески? Но прямое сравнение 508 и 406 не дает поводов усомниться в их прогрессе.
Или экспертные оценки специально занижались?
Как вам любимая жалоба экспертов «Авторевю» на неудобно расположенные кнопки климата?
Скажу по секрету. Никакой необходимости постоянно лезть в настройки французского климата нет. Он прекрасно справляется в режиме «auto». Разве не за это мы доплачиваем, покупая климат контроль, взамен простому кондиционеру?
Что? Passat лучше? Предлагаю внимательно посмотреть это видео. Обратите внимание на уровень фонового шума и вибраций камеры в обоих автомобилях.
Не убедил? Ну и ладно.
Лучше быть непонятым, но ездить на том, что действительно нравится, чем убеждать себя, что все хорошо, лишь потому, что это твое.
Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.
Прикол про французские машины
Долго, долго я копил,
Но машину всеж купил, Я теперь особый гоньщик-на ОКЕ до первой кочки. :))))))))))))))))))
па встречке летает крузак.
покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ:)
в дождь по проспекту Ленина плывут тойотки
купил себе марковник, в салоне уже коровник!
прикупил себе марковник, яж не гребаный чиновник:)
проезжая на маркуше, чувствую себя круче!
«проезжая на маркуше»-чувствую себя как клуша. :))) Не в обиду :)))
дорого якутска раздолбаны в кал тут даже уазика клиренс то мал но не боясь в патрол подымаюсь теперь я как в танке передвигаюсь
Лучше нету велика чем Тойота-Целика :-))
итак начнем свою повесть об авто премьера купивший ее чел имеет манеры ее стайл вызывает недоумение но оригинал всегда имеет умиление натянутые фары особые панели, сразу забывашеь стандартные «качели» стремление взлета прижимает к земле неудивительно видя её, мы говорим «сель вю пле» (франц.)
RM, мы с тобой пойдем в магазик и прикупим там камазик.
музыку замутить и можна рэп группу открывать
текстов на целый альбом уже
Там, где Land Cruiser не пройдет, ОКА на брюхе проползет +)
Люблю свою короллку, Переубеждать нет толку. Королла хоть и мелкая, зато в дороге верная. Как пуля я на ней летаю, обгоним даж порше играя 🙂 Нет! Не отдам я ее никому, такая королла нужна самому :Р пысы: нада бы самой кнешна, но тада рифмы не получается :)))
а я думал у вас акура нсх=(
Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:)
нарот! вы про делику уже раза 4 минимум повторили:)) внимательнее будьте:)
прошу повторить:))))) вахаххаа
ещё раз, на БИС! иииии. Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:). урааа!
Нет лучше велика, чем митсубиши делика!:) УРЯЯЯ
Анекдоты про машины
Смешные шутки про машину
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.
– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь. – Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне! Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. В мост с надписью “Газель не проедет” врезалась уже шестнадцатая “Газель”.
Россияне такие недоверчивые… – Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль. – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! У кого меньше клиренс – тот и чистит дорогу от снега. Примечательный факт – В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Про русские машины
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. – У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник. Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, …проволока, изолента…
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят… Бессмысленней тюнинга “Лады Приоры” может быть только допинг в кёрлинге. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни “Мерседесы”, ни БМВ, ни “Тойоты”. А подъедет старенькая “семёрка”, сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на “Лексусе”, то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в “семёрке”, то это точно – по любви. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”. Тюнинг Лады Калины – все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем. – Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?
Про жену и машину
Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить… Надпись на лючке бензобака: “Дура, у нас дизель!” Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. – Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину… Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!” Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
– А что у вас там за парковочная система такая?
– Ой, да это муж с телефоном в окне. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км – ни слова, 100 – ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) – ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… 🙂
Действительно ли нельзя покупать «Форд», «Фиат» и «фсё французское»
Кто не слышал шутку о правиле четырех «Ф», зародившуюся в среде российских автомобилистов еще 20 лет назад? Пожалуй, что все. Мы разобрались, имеют ли отношение к реальности мифы о надежности итальянских и французских машин.
Такое ответственное дело, как выбор и покупка машины обычно проводится всеми нами самостоятельно или по совету друзей. Вроде бы есть «профессионалы» в этой области, но при ближайшем рассмотрении они оказываются ограничены конкретными моделями, марками, и явно отягощены предрассудками. Впрочем, это неудивительно, если рядовой продавец — это обычно самая низшая должность длинной карьерной лестницы в автобизнесе.
И вот в очередной раз маленький человек остается один на один со своими неполными знаниями, коварными продавцами авто, а также восхищенными и ругательными отзывами в прессе и Интернете.
Немалую проблему составляют и народные легенды. Легенды о надежных, ненадежных и идеальных машинах. Некоторые из них даже перешли в разряд поговорок. Кто из вас не слышал о том, что « каждая машина со временем становится «Опелем»? Кто не в курсе правила «ФФФФ» — «не брать «Форд», «Фиат» и фсё французское»? И вроде бы понятно, что такие общие правила не могут быть верны, но откуда-то ведь они появились, это не объяснить одним лишь «народным творчеством»! Попробуем начать с правила «ФФФФ».
Сколько раз каждый из вас слышал эту поговорку? Десяток, сотню раз? В чем же смысл, да и был ли он в этой шутке хоть когда-то? Ведь речь, на секундочку, идет о крупных и весьма успешных производителях авто.
Чаще всего слышать эту шутку приходилось от тех, кто «профессионально» занимается продажей подержанных машин. Профессия «перегонщика» тоже потихоньку уходит в прошлое, но вспомните — именно они формировали львиную долю автомобильного рынка нашей страны до повышения таможенных пошлин. И легенды отражают именно их мнение и их интересы.
Первым в поговорке упомянут «Форд», с него и начнем. Вроде бы транснационального производителя точно нельзя назвать непопулярной маркой, ведь объемы продаж из ниоткуда не возникают, значит, его машины востребованы на протяжении длительного времени. Правда, машины эти разные, порой — очень разные. Ведь до возникшей во время кризиса 2008 года идеи One Ford, означающей унификацию машин для европейского и американского рынков и сопутствующее избавление от всех сторонних производителей, модельные линейки на двух континентах практически не пересекались.
Но поговорка старая, еще из тех времен, когда иномарки в Россию возили в основном из Европы или из Японии, а машины из США были представлены тамошней немногочисленной «экзотикой» — fullsize-седанами да крупными внедорожниками. Чем же так досадил автовладельцам европейский «Форд Кельн» и его машины?
Если заглянуть в конец 80-х — начало 90-х годов, то на слуху останется не так уж много моделей. Все помнят Fiesta и Escort тех лет, Sierra, Scorpio, чуть реже — Granada и Taunus. Позже пальму первенства получили очень успешные Mondeo и одна из первых «прописавшихся» у нас иномарок — Focus, но они появились уже после формирования легенды о «четырех Ф», и речь не о них.
На первый взгляд, линейка машин эпохи развала СССР и формирования «новой России» выглядит неплохо. Но проблема в том, что старые «фордики» вроде «Гранад» и «Таунусов» привозили к нам уже разваливающимися. Тогда можно было купить машину за 500 или даже 200 долларов и очень недорого ее растаможить. Моряки и все, кто подолгу бывал за границей, и вовсе имели право беспошлинно ввозить по автомобилю раз в пару лет. Этим правом они успешно пользовались в «голодные 90-е».
В общем, автохлам ровной рекой тек на улицы российских городов. А в те годы уровень сервиса был еще крайне невысок, с покупкой запчастей — проблемы, переводные каталоги деталей отсутствовали, так что первая поломка машины могла запросто оказаться и последней. На репутации могла сказаться еще и низкая коррозийная стойкость «Эскортов» и «Фиест».
На фоне тех же «Фольксвагенов» «Форды» действительно выглядели похуже. У премиальных немецких марок заметно лучше обстояли дела и с сервисом, и с надежностью. Да и покупались они не в состоянии «лишь бы ездило».
Стоит признать, что с течением времени «Фордам» удалось разрушить стереотип. Вероятно, во многом стоит сказать спасибо успехам Ford Focus и Mondeo, которые радовали сносной надежностью, ремонтопригодностью и низкими ценами как на сами машины, так и на запчасти. И первая «Ф» осталась лишь в народном фольклоре.
Следующим в списке идет Fiat. Этот крупнейший итальянский концерн собрал под свое крыло и Ferrari, и Alfa Romeo, и Lancia, и Maserati. Но для всех россиян он известен в первую очередь как прародитель «Жигулей» — моделью Fiat 124. На фоне не впечатляющей надежности «Жигулей», рассказы о том, что у итальянцев «вообще получалось плохо» и машину дорабатывали, чтобы она смогла ездить по нашим дорогам, не способствовали повышению рейтинга марки.
Впрочем, техника от итальянцев и правда отличалась нестабильным качеством, и даже такие хиты как Tipo/Tempra и Uno в 90-е и более поздние Punto и Bravo/Marea особой популярности не получили и на вторичном рынке славой пользовались сомнительной. Более ранние Regata вдобавок ко всему еще и ржавели.
Такие достоинства как сравнительно недорогие запчасти и оцинкованные кузова не склонили чашу весов в их пользу. Еще одной проблемой оказалась документация. Итальянский знает не так уж много россиян, а с переводами технической литературы дела обстояли совсем неважно.
До сих пор каталоги итальянских машин изобилуют терминами вроде «колец безопасности» (вместо понятного любому механику «стопорного кольца»), хотя в целом стиль оформления фирменных руководств по ремонту можно считать классическим и удобным — он знаком всем, кто держал в руках книги по ремонту «Жигулей».
Помимо чисто технических факторов, причиной «фиатобоязни» могла стать. сама Италия. Много горных районов, высокий износ узлов трансмиссии, тормозов и двигателя, да и водят итальянцы экспрессивно! Привезенные из этой страны автомобили с пробегом никогда не отличались хорошим состоянием по сравнению с авто из Германии с ее спокойным трафиком и по большей части равнинным рельефом.
Так что вторая «Ф» действительно была в определенной степени обоснована и во многом обусловила взаимную нелюбовь между российскими покупателями и итальянскими автомобилями. Для того чтобы переломить тренд, нужен был какой-нибудь значительный автомобиль, вроде уже упомянутого Ford Focus. Увы, но ни Fiat Linea, ни Fiat Albea c этой задачей не справились.
Renault, Peugeot, Citroen
Если стереотипы о «Фордах» и «Фиатах» подзабылись, то «Фсё Французское» и поныне упоминается часто. И ни титулы «Автомобиль года», как у нового Peugeot 308 и его многочисленных предков, ни песни про «девочек в маленьких машинках» не могут полностью снять с повестки дня шуточку про «ФФ». А ведь машины очень разные: три марки, много поколений.. Что же у них общего и какие национальные черты сохранились с 80-х годов до нашего времени?
Корни неприятных особенностей французских машин, как ни странно, нужно искать в местной системе налогообложения 1978-1998 годов. Налог исчислялся исходя из «фискальных лошадиных сил» — CV. Помните Citroen 2CV? Модель называлась так, потому что ее «административная мощность» составляла лишь 2 л.с.
Сам параметр CV вычислялся по очень хитрой формуле с кучей коэффициентов, где учитывался вид потребляемого топлива, объем двигателя и загадочное трансмиссионное число К, которое считали исходя из передаточных чисел трансмиссии.
В итоге в течение 20 лет французские автопроизводители изворачивались как могли, чтобы сделать максимально выгодные с точки зрения налогов автомобили. Иностранные производители этим не увлекались, и отчасти поэтому во Франции так популярен местный автопром. Но что там с налогами во Франции — это дело десятое, а нас интересуют собственно автомобили.
А автомобили из страны багетов и лягушачьих лапок в 90-е годы гнали преимущественно дизельные и со странными передаточными числами в коробках передач. Немудрено, ведь у дизелей в расчете CV был коэффициент 0,7 против 1 у бензиновых. КПП французы настраивали так, чтобы получить оптимальное «число К», при этом передачи получались то слишком «короткими», перекручивая двигатель, то, напротив, слишком «длинными», на которых мотор не тянул. Добавим сюда сложности с обслуживанием турбодизелей, их боязнь нашей некачественной солярки и получим дурную славу.
Кстати, с 1998 года дизели и «странные» коробки передач больше не имеют номинального «налогового» преимущества — CV рассчитывают по более простой формуле, где учитывают лишь объем двигателя, мощность в киловаттах и выбросы углекислого газа.