Прикол описание себя как авто
Сегодня я готова была на всё. Но всё так никто и не предложил.
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом
О себе и о смысле «Я испортил жизнь только одной женщине!»
Все, что меня сегодня окружает, — все другое. Москва уже не моя. Дворы не мои. Лица чужие. Правда, на Арбат, в районе Щукинского училища, еще иногда выползают знакомые старухи москвички. Ищут, где купить хлеба. А негде. Вокруг — бутики. Нет того города, где прошла моя жизнь…
Я со всеми на «ты». В этом моя жизненная позиция. На «ты» — значит, приветствую естественность, искренность общения. Это не панибратство, а товарищество… Я умею слуш…
… показать весь текст …
вдруг возможность появилась на диете посидеть,
а желание… накрылось медным тазом, афигеть!
подождала я малёхо и желание пришло,
нет возможности, зараза … как же это тяжело!
и вот так, ну, как качели — то пожрать, то похудеть
как бы мне на самом деле… от напряга не сгореть!
Я сама не идеал, жизнь не идеальна,
но я счастлива, а значить- здесь я не случайно!
Радуюсь как дурак.
В самый морочный час,
Если не продохнуть —
Радуюсь мелочам.
Радуюсь по чуть-чуть.
Солнечному лучу,
Вечеру при свечах.
Очень уж я хочу
Сердце не удручать.
Ягодам на снегу,
Шишечкам на ольхе
Радуюсь, как могу,
Всяческой чепухе.
… показать весь текст …
Я не пью, и не курю, и матом не ругаюся, ну, а бабой шухарной, всё равно считаюся
Может я и неправильный человек.
Но простите господа и вы далеко не пример для подражания.
Меня даже не пытайтесь удивить чем-либо, я и сама себя могу так удивить, что и вы будете удивлены.
испытывая стыд и муки
за то, что я порой творю,
даю обет, что завтра в руки
себя, быть может, я возьму…
приходит завтра, забываю
и руки заняты как раз,
и время просто не хватает
ну, а чудить… да хоть сейчас.
думаю, когда думается, остальное — раздумия!
О себе с юмором
Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами. Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми. Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение
Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…
Учился я. А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ.
Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом.
Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…
Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/
АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО.
Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/
Я не подарок — я сюрприз!
ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО.
Я Вами не больна. Слегка простыла.
Я Вас любил. Простите за ошибку.
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.
Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.
Как трудно мыслить, если нету денег.
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей — это сильно?
Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…
Я родилась в тайне от родителей.
Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.
Моё тело сегодня не в духе.
Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…
Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу.
Волнуюсь, на душе тревожно, Лишь заболев, сумелa я понять:
Когда умру, вполне возможно… МЕНЯ МНЕ будет не хватать.
Вы ошиблись во мне. А виновата почему-то я.
300+ описаний для страниц в Тик Токе
Описание для Тик Ток аккаунта можно установить только с мобильной версии. Есть ограничения по количеству знаков и тексту, который можно добавить в биографию.
Как сделать описание для Тик Тока
Для любой страницы в социальной сети необходимо описание. Это может быть краткая информация о владельце (чтобы друзьям и знакомым было проще найти), тематика или интересные факты об авторе.
Раздел «Биография» разделен на такие пункты, как :
Описание страницы можно посмотреть, даже если она закрыта от посторонних параметрами конфиденциальности. То же касается и аватарки, которую можно открыть и посмотреть в полном размере.
Чтобы добавить описание в Тик Токе :
Для такого раздела есть ограничение по количеству символов – максимум 80, учитывая пробелы. Но в описании можно использовать смайлы и нестандартные шрифты, которые отображаются на разных устройствах.
Придумать для блога с Историями
Классное описание для страницы с историями привлечет больше аудитории.
Важно выделить, какой тип контента автор будет публиковать чаще:
Короткое описание, где дана проблема пользователя и способ её решения – привлекает новую аудиторию. Особенно, если контент действительно полезен и уже есть положительные отзывы.
Креативные цитаты для девушек
Описание придумать для Тик Тока несложно, если у владельца уже есть список любимых цитат из книг и фильмов.
Но чтобы выделяться среди окружающих, нужно самостоятельно придумать описание :
Из-за того, что в социальной сети становится все меньше личных аккаунтов и больше клипов, которые направлены на привлечение аудитории – описание должно стать призывом к подписке или просмотру клипов.
Забавные фразы для парней
Добавить описание в Тик Токе необходимо даже для закрытых страниц. Молодые люди в социальной сети зачастую не заполняют подробную информацию о себе, если не планируют продвигать контент.
Но если список забавных цитат, который поможет заполнить биографию :
Несмотря на стереотипы, в Тик Токе набирают популярность страницы, где молодые люди готовят интересные блюда, рассказывают о своих домашних питомцах. Это может быть, как ежедневный контент в стиле Life, так и креативная озвучка, анимация.
Для автора смешных видео
Крутое описание профиля необходимо и для владельцев страниц, где показаны смешные клипы. Это могут быть краткие привлекающие заголовки, так и мини-истории.
Дружеское отношение к новым подписчикам показывает, что на странице пользователь сможет ощущать себя комфортно. Недостаток таких блогов только в том, что нужно тщательно следить за конфликтами в комментариях и своевременно удалять негатив.
Для образовательных страниц
Написать в Тик Токе описание нужно и авторам, чей контент относится к образованию. К примеру, профили, которые пропагандируют изучение английского языка, рисование или чтение.
Эстетичное описание можно создать с помощью смайлов, если они подходят по количеству символов. Образовательный контент в Тик Токе не менее популярен, чем любой другой.
Описание для тренда ностальгии
Отредактировать описание для тренда ностальгии должны те пользователи, которые делятся старыми видео или создают ТОПы песен прошлых лет. Но этот тренд включает в себя не только музыку и фильмы:
Ностальгические трекды становятся популярнее и постепенно, в социальной сети можно встретить клипы, которые посвящены разбору старых наклеек, модных веяний.
Почему не меняется описание в Тик Токе
Основная причина, почему изменить описание в Тик Токе не удается – отсутствие подключения к интернету. Или, пользователь пытается сменить его через компьютерную версию.
В веб-формате социальной сети нельзя установить новый текст, добавить аватарку. Зато владелец страницы может сменить данные в мобильной версии, которая является полномасштабной.
Другие причины, почему добавить новое описание не получилось :
Также, в описании запрещено использовать нецензурную лексику или прибегать к оскорблениям. То есть, писать негатив о другом пользователе и ставить отметку – нельзя. Это может привести к блокировке аккаунта, жалобам.
Как убрать описание
Чтобы полностью удалить описание в Тик Токе, пользователю нужно перейти к редактированию и стереть информацию, которая там находилась.
Удалить текст из биографии:
После этого, чтобы никто из посетителей не смог посмотреть информацию, аккаунт можно временно перевести в «приватный» статус. Это значит, что доступ к просмотру видео, биографии и аватарки будет только у подтвержденных подписчиков.
Кроме основной части текста, владелец учетной записи может убрать разделы: «Имя» и установить любой смайлик или вовсе, оставить поле пустым.
О себе прикольные статусы
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью…
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь… Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!»
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
Поела сладкого — жизнь стала прекрасна… Выпилa полусладкого — вообще, зашибись!
Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Есть люди, которые несут разрушение и хаос, есть такие, кто приносит — любовь и добро. Есть и такие, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Лучше пусть меня поминают какое-то время матом, чем минутой молчания.
Я сею добро… а еще ключи, мобильник…
По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.
Я кузнец… И я не могу не куя!
Не нужно судить меня за прошлое. Я там больше не живу.
У меня нет вредных привычек. Только одна — ошибаюсь в людях … лучше бы я курила.
О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица…
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, но я такая тучка что можно аху*ть!
Девушка я разная, милая и страстная.
Во мне положительного только резус-фактор
Я не подарок… Я сюрприз!
Люблю хорошие слова, когда они все про меня!
Иногда так хочется сесть перед компом, выпить коньяка, закурить сигарету, и написать некоторым, что я о них думаю… А на следующий день, написать в статусе, что меня взломали.
Ой, что-то настроение на нуле… Такое у меня бывает редко. И чтобы мне не навредить себе Пойду и съем любимую конфетку.
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.
Прикол описание себя как авто
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.