Анекдоты про мотоциклы
— Как понять, что родители не очень вами дорожат?
— На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.
Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
«Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пизdец.»
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
— Ищем программиста на Яве.
— Как с Зарплатой?
— Норм, от 100 тыс
— Вау! А почему на мотоцикле?
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мотоциклы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 103 на 5 страницах по 25 на каждой странице
МОЙ МОТОЦИКЛ
Анекдоты о байкерах, юмор, приколы, всяческие истории.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: — Помоги мне Бог! Парень говорит: — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает. Монах: — Что за чертовщина!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Водитель грузовика: алло, полиция я ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Водитель: А с их мотоциклами что делать?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.
Ожидания и Реальность — В шлеме
Десятилетия кинематографа навязали массу стереотипов по поводу мотоциклистов. Но так ли это? 🙂 В общем, пока мы допиливаем всякие там «Лаборатории», смотрите 4 ситуации в которых, как нам кажется, обычный байкер отличается от киношного ))
Фильмы в видео: 1. Сыны анархии-сериал (SONS OF ANARCHY), 2. Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо (1991), 3. В погоне за тенью
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Байкерские анекдоты
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле, а там высота метров 7
. Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:
— Подкинешь сынок?
— Конечно, батя садись!-уверенно отвечает байкер.
Когда над обрывом появился мотоцикл, Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:
— Е-б-а-а-а-а-а-а-ть.
Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой.
-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля. а где коляска-то?!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!
Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:
Парень: «Ну все, пропал!»
Девчонка: «Наконец-то он женится!»
Мать: «Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно»
Отец: «Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл».
Следователь-женщине:
— Ваш сын украл мотоцикл.
_ Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле.
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
— Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
— Ха-ха, бензин кончился.
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл.
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие.
-Ты это чего.
-Я же не могу ехать без доков.
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Теперь фильм называется «Урал-Вояж и пастух Беломор»
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели вы сами не замечаете?
— Я спрашиваю: сколько заплатишь?
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску. Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
«Что случилось, кто тебя, где, за что?»
«Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.»
«Ну и что?»
«Ну я с дуру и ляпнул: «А, места для поцелуев. «
Какая самая длинная деталь в:
Harley———— срок кредитования на его покупку.
BMW—————cписок надбавочной стоимости.
Goldwing———время реакции ездока.
———————телевизионная антена
———————руководство по эксплуатации радио.
Ducati————терпение хозяина к частой замене зап. частей.
Kawasaki———путь торможения.
МТ——————масляная срань с выхлопа.
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть. «
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли.
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
— Вот, сынок, теперь это наша Библия.
— Нет папа, теперь это наша Кама-сутра.
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы.
Водитель трамвая!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов