Похожие анекдоты
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: «Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!»Начцеха: «Дальше?!»Рабочий: «Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!»Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.Новому рабочему говорил: «Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня».Вот такой инструктаж по ТБ.За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашимипожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они непривыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взялис собой аж три комплекта систем навигационной связи.Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.: )
ЖИЗНЬ(бесконечный стишок типа «у попа была собака» )Жизнь— бардак, а люди— блядиГоворю вам правды радиПозавидуют, сдадутДо копейки оберутСвалят, настучат, посадятИзмордуют и изладятЖить и в зоне не дадутИ до петли доведут.Ни фига!Из петли вынутОтогреют и поднимутГлядь— сменился прокурорОтменяют приговор!И с работой помогаютИ по жизни опекаютВ бизнес на паях берутКапиталы все растут!Но пойми, а кто безгрешныйСкулы им сведет, конечноПозавидуют, сдадутДо копейки оберут. (и т.д. и т.д.).
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
LiveInternetLiveInternet
—неизвестно
—Метки
—Рубрики
—Ссылки
—Цитатник
Сызрань. От центра до окраин. Приношу свои извинения своему другу Альгису за самоуправство. Я добав.
Про театр. В нашем провинциальном городке есть народный драматический театр. Кстати мой ровесник.
За туесками. Решил приобрести пару берестяных туесков и отправился на поиски. Вскоре нужный то.
Большой дворец в Петергофе. Второго дня, прогуливаясь в районе Малой Морской улицы, услышал, к.
—Новости
—Фотоальбом
—Приложения
—Помощь новичкам
—Резюме
Порядин ВЛАДИМИР Васильевич
—Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
Здравствуй, товарищ! После речи адвоката я не уверен, была ли у меня машина.
С добрым субботним утром!
Пусть на улице пасмурно, но в душе, надеюсь, солнечно!
А нам снова обещают дожди, пока до 15 июля. Но тепло сохранится. Температура воздуха от 18 до 25 градусов.
Световой день
17 ч 15 мин
Восход 04:44
Закат 21:59
Убывающая луна
Спокойное магнитное поле
В РОССИИ ВНОВЬ ЗАГОВОРИЛИ О ДЕНОМИНАЦИИ РУБЛЯ
Глава информационно-аналитического центра «Альпари» Александр Разуваев в интервью газете «Ведомости» заявил о том, что с момента последней деноминации в 1998 году российский рубль достаточно обесценился, чтобы можно было провести новую процедуру по уменьшению нарицательной стоимости номинала национальной валюты в 100 раз.
НО ЭТО ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ ТОГО, ЧТО ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО СОСТОИТСЯ.
Это личное мнение господина Разуваева.
Мнение другого специалиста в финансовой деятельности
Некоторые признаки условий, характерных для деноминации, в России наблюдаются. Однако главных причин — гиперинфляции, наличия серьезных конфликтов или природных катаклизмов, волны уклонения от уплаты обязательств — нет, поэтому деноминация только на основе роста объема денежного агрегата М0 в экономике нецелесообразна.
Всемирный день шоколада
Всемирный день народонаселения
День художника по свету (День светооператора)
В народном календаре Крапивное заговенье
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
— У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
Мать говорит своей дочери:
— Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
— Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
ПУСТЬ СУББОТА ПОДАРИТ ВАМ РАДОСТЬ!
ВСЕГО ВАМ САМОГО ДОБРОГО!
Ежедневные утренние развлекательные позитивные посты
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? Ваша честь, после речи его адвоката.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Похожие анекдоты
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашукомпанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!Грустный голос манагера:— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашукомпанию.
Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была. то сходится косынка, то нет.
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
На суде адвокат прокурору:— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному