Метка: Потому что я машина
Когда вызвал лифт и приехал грузовой
Когда вызвал лифт и приехал грузовой
Мужчина, что вы делаете на дороге?
Мужчина, что вы делаете на дороге?
Мужчина, что вы делаете на дороге?
Когда надел на себя ароматизатор для машины
Когда надел на себя ароматизатор для машины
Когда надел на себя ароматизатор для машины.
У машины что-то вытекло из выхлопной трубы
У машины что-то вытекло из выхлопной трубы
У машины что-то вытекло из выхлопной трубы.
Почему ты готовишь на машинном масле?
Почему ты готовишь на машинном масле?
Почему ты готовишь на машинном масле?
Потому что я машина — годный бодибилдерский мем, которым можно объяснить достаточно странные поступки некоторых кочек. Например, кочка ходит по дороге, потому что он машина. Кочка живет в гараже, потому что он машина. Кочка пьет машинное масло, потому что он машина. И так далее и тому подобное.
Потому что я машина
Примитивный юмор. Тс, ты, видимо, недоразвитый недоучка
Два автомобиля! Он сам машина.
А как вы проезжаете на мигающий зеленый?
Топить или не топить, вот в чем вопрос?
Правые полосы свободны, но всех тянет «налево»
Наказали.
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота.
Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце «кармана» дожидается «зеленого» и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами.
В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно.
Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от «соседей» и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке.
P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил.
Сломан, но не сломлен
Когда нет времени ждать зеленого сигнала светофора.
Восстание машин
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
Как и ПОЧЕМУ сбивают ПЕШЕХОДОВ
Глупость и отвага
— Вы куда на красный побежали? А если собьют? Водителям за вас, идиоток, отвечать.
— Да ты чо? Зеленый же! Вон! Это они едут на нас!
И показывают на светофор для машин.
Как вы думаете: должны ли владельцы машин нести повышенную ответственность при управлении ТС, если многие граждане вообще не разбираются в сигналах светофоров?
И хорошо ли ваши дети, бабушки и дедушки разбираются в сигналах светофоров? Проверьте их знания,объясните правила перехода дорог.
157®. Сказ о том, как я чинил машину «потому что я по жизни победитель» Ч.2
Начало: Ч.1
Продолжаем хвастаться «достижениями» нанотехнологий в области обмана клиента качественного сервиса.
Мы плавно подходим к развязке.
Принял дилер мою машину 02.12. с пьянящими одурманивающими словами «в пятницу отдадим»… Эхом эти трели летали в моей голове до тех пор пока реальность вновь не разбила их вдребезги! Потому что я не исчерпал ещё лимит приготовленного мне судьбой говнеца. Потому что я по жизни победитель!
Я ещё 05.12. каким-то копчиковым органом почуял, что нихрена не 06.12. (как мне и обещали) я машину заберу. Звонок дилеру — БИ-БИ-БИНГО! Сцуко, где мой приз за догадливость?! Оказалось, что там какие-то накладки с другой машиной, поэтому мою там на паузе держат.
Приехал 07.12. позырить, как там дела.
Агам-с, телек покрасили, приварили (от перестановки слагаемых? не?).
И какбэ всё. На вопрос: «а чего подвеску не смотрели? колесо видели где?» — А там колесо к двери тянется, аки младенец к сиське — «Не, моя твоя не понимай, жди другой смена!»
Короче, когда мы приволокли мой бездыханный таз к официалам предметом сделки в устной форме были:
а) кузовщина
б) покраска внутрянки
в) сборка системы охлаждения и калибровка подвески
как потом оказалось, ОД подумал, что:
а) усилитель бампера и петля капота в покраску не включать
б) калибровка подвески заключается в том, чтобы посмотреть на колесо и сказать «тю, а шо за резина-то така?»
в) тачан своим ходом может передвигаться и без подключенной электрики и системы охлаждения
Передок уже покрасили, обработали и вручили на память табличку
Надо отдать должное мастеру кузовного цеха за профессиональный взгляд. У нас с ним возникло обсуждение того, что могло быть повреждено — так он оказался прав по рычагам. Я и не думал, что кузов выдержит, а рычаги IQ — нет…
Привод на кочке чикнул лонжерон. Сравнение рычагов. Не знаю, что теперь со старыми делать…
09.12. привёз комплект рычагов на замену.
Рычаги треугольные Формаш с регулировкой кастора. Красные =)
Короче, это такой же IQ, как и Адибас… В следующей записи узнаете, почему.
Обратите внимание на отбитую краску на суппорте. Это гараж-ара-сервис 14-ю запаску на 15-е тормоза пытался надеть (. _. ) Жизнь — боль.
А это мне ещё и дверь повредили…
Сравнение со стоком (то, что завод рекомендует). Почему-то, завод не прислушивается к нашим рекомендациям рукожопых уволить, ну и мы его слушать не будем и вместо 175/65R14 ставим 195/50R16 =D
Разница с «летом» 205/50R16 практически ниочём.
Снежку подняли, мы с jastONE решили попить кофея и посидеть в новой приоре2. В которой за 457.000 рублей проводок usb на липучке! Бгг))
А ещё и тяговая коробка (на гранты тросик уже год ставят).
А ещё и габариты, которые почему-то дхо-шками называют.
А ещё и кошачьими экскрементами в салоне воняет.
За 0.8 стоимости соляриса или рио…
И сидим мы такие в ус не дуем и клипчики на MTV смотрим, как нам вдруг показывают ужастик на одном колесе (оно пострадало в дтп)
ШТА? Это что за бублик?
Ах как жаль, ах печаль… и прикиньте, ВСМПО… И такие мысли противные, будто в измене кого-то подозреваешь…
Благо, есть знакомые, которые знают людей, которые могут помочь починить диск (что я и сделал позже за полторы тыщи рублей… только эту срань опать пескоструить и порошковать…)
Только вот кривое колесо бы нам позволило бы уехать бы.
Но и в этот день это не удалось. Потому что я по жизни победитель!
После смены резины выявился сумасшедший люфт поворотного кулака в стойке!
Это означает невозможность настроить схождение, тем более в этот день, когда до конца рабочего дня остаётся 20 минут.
12.12. Уже как бы в очередной надев праздничные трусы на удачу я с jastONE опять приехали к дилеру. На пороге я чуть было не разулся по привычке, ибо появлялся там чаще, чем дома. И сотрудники ОД так смотрят уже: «а, опять этот Майвирт припёрси». Узнаём, как там дела у нашего капризного пациента — всё норм, кулак закрепили, заменив болты. Ладно, закрываем заказ-наряд, оплачиваем работы (18 тыщ как с куста — в гараже, кстати, такую же цену заряжали!), садимся в Снежку… и… и…
И тут я начинаю судорожно искать револьвер, чтобы застрелиться — отказал центральный замок. Это означает то, что мой тюненый таз невозможно закрыть. А ещё и модуль ксена коротит и аккум разряжает. Но работники сервиса же не знают особенностей этих нештатных доработок, поэтому аккум насиловали разрядкой/зарядкой…
На следующий день 13.12. я узнаю, что таз ночевал на улице. С нерабочим ЦЗ, открытым… Ну да ладно, проблемы там оказались мизерные.
Отдельный респектище электрику, который просто гениально решил проблему в течение 10 минут! Я честно в шоке! Красавела!
Также респект большому боссу Андрею Викторовичу за очень приятную и продуктивную беседу! Рад, что в руководящем составе такие объективные люди!
Но боюсь, встретиться нам по результатам этого ремонта ещё придётся =/.
Ну и я уже с многотонной уверенностью забираю машину, проезжаю 10 метров из бокса и вот что вижу:
Троит, пердит, спидометр дёргается, на педаль акселератора не реагирует…
А что это? А правильно. И пахнет оно как всегда жопой… Как оно там всё искрило — прям капот чуть не уронил! Оказалось, что перебиты ВВ-провода — их зажало вентилятором радиатора к двигателю. У дилера взял бывшие на слуху «слоны».
Ага, сравните их с моими тюнеными, которые были в полтора раза толще…
Заодно поменял поворотники, снял фильтр омывайки и провёл трубки к жиклёрам
А ещё патрубок от впускного коллектора на дмрв просто так был надет… И сосало воздух со стороны… Как чиним в полевых условиях? Правильно! Саморезами и молотком!
А то глох на каждом перекрёстке.
Как хорошо, что у меня таз — ни кто не спрашивает для чего скотч =) обычное дело. Дотерпел до магаза и купил обычный хомут.
Пятница 13. Суеверия? Да с моими «успехами» чёрные кошки должны бояться, когда я им дорогу перехожу =3 В этот нечистый день я-таки укротил свой безумный ТАЗ.
И это ещё не конец приключений! Но мы, маза фака, железные!
А об этом завтра.
П.с. Уважаемый Руслан Владимирович, я не могу «продать это ведро» — Вам не кого будет обзывать «грандодёром» =D
Расходы:
Кузовные/малярные/слесарные/шиномонтажные работы ОД СКС — 18.119 руб
Шиномонтажные расходы — 160 руб
Исправление диска — 1.500 руб
Автошины Dunlop WinterSport 3D 195/50R16 — 17.780 руб
Расходы на их доставку — 800 руб
Капот — 3.500 руб
Радиатор (в сборе с вентилятором и патрубками) — 7.500 руб
Крыло правое (в цвет) — 3.500 руб
Рычаги Формаш — 3.500 руб
Усилитель бампера — 350 руб
Петля капота — 150 руб
Рамка радиатора — 1.785 руб
Повторитель поворота 2 шт — 188,10 руб
Жиклёр омывателя 2 шт — 53,20 руб
Трубка омывателя с тройником — 27,55 руб
Хомут 80-100 патрубка ДМРВ — 15 руб
Как жить в машине, или наглядное пособие по выживанию Russian Edition
Сегодня 14 число, я уже две недели живу со своей тянкой.
Я хочу поделиться с тобой наглядным «пособием» по выживанию, даже если у тебя прав нет, а ты в машине ездил только пассажиром.
Так уж вышло, что я остался без шиферной крыши над головой, и каких-либо родственников.
Большая часть дома сгорела, а остаток непригоден для жизни.
Мамка сьебала от бати годом ранее т.к. у того пошли куколд-наклонности в обнимку с белой горячкой.
1. Первое, что нужно для жития в машине это машина, isn’t it? Если у тебя есть какая-нибудь тачка, то можешь пропустить этот пункт.
Так, вот, анон. Я могу тебя обрадовать. На вторичном рынке пруд-пруди всяких больших и не очень машин за 60-70к.
Например, Citroen Berlingo 1, Toyota Ace-семейства, Ford Transit 4, Opel Astra F, ВАЗ 2110, буханка, ГАЗель и т.п.
Как это не странно, но универсалы довольно дешёвые во все времена т.к. ниша, и далеко не всем нравятся универсалы, соответственно, их тяжелее продать.
Смотри в первую очередь чё там по пространству, тебе же в этой машине спать, капчевать и фапать.
Важно отметить, что в каждом регионе распространены «свои» фургоны/минивэны/микроавтобусы, на ДВ скорее всего главенствуют японские сараи, а европейской части Рашки, соответственно, европейские/ввезённые из Европы.
2. Чуханство, гигиена и пр. радости.
Тут нас спасает. КО-КО-КО-чалочка. Дело в том, что в качалочке есть какой-никакой, но душ.
Абонемент обычно стоит не настолько больших денег, что бы ты не мог выцедить из своего кармашка. Таким образом ты и помоешься, и поКО-КО-КОчаешься.
Зубы чистить и умываться можно в местном макдаке, на крайняк из уличной колонки.
Стирать одежду можно:
а) Вручную в тазике
3. Пункте «б)» я написал про отмазку. Да, лучше не палиться о своём БОМЖеположении.
Почему лучше не палиться? Потому, что в этом мирке существуют всякие уголовники, менты, просто быдло, желающее докопаться до тебя, мол, эээ. слыш, чё ты тут спишь?!
а) Поэтому тебе нужно приобрести/сделать шторы, или захуярить тонировОчку, чтобы скрыть факт своёго присутствия в тачке.
б) Не ночевать на одном месте, каждые два-три дня нужно переезжать, иначе тобой так, или иначе заинтересуются местные, а там и до угона недалеко.
в) Естественно держать язык за зубами по всем фронтам, особенно на работе т.к. начальство всех мастей имеет свойство говниться, и нажимать на слабые стороны своего работника.
Наигоднейшим вариантом являются стоянки макдаков/тц/сверхмалолюдных мест.
4. Питание. О, да, самый сложный буцерфал, анон. По непривычке это будет казаться пиздецом.
Раз в два-три дня придётся разводить костёр с заборчиком для приготовление рядовой еды.
По идеи твой рацион, если ты жил самостоятельно не изменится.
Про рацион думаю не надо обьяснять, или надо?! Думаю на хавкаче тебе популярно обьяснят как питаться в условиях «постоянного полупохода», и даже как питаться на 4к в месяц.
5. Откладывай с каждой ЗП по 5к.
Такой совет обычно дают при покупке машины потому, что через месяц может что-то отьебнуть, в твоём случае твой мобильный домик станет недвижимостью.
6. Оргазуй свой внутримашинный быт.
Ты не поверишь, анон, но твой дом на колёсах придётся слегка мебелировать и по’лировать, в общем подгонять под обычный дом. Думаю с этим вопросов опять таки не возникнет т.к. организовать свою сычевальню может кто-угодно. Гайдов в интернетах дохуяще, а о самом важном ты знаешь.
Мне в самом начале приходило в голову, что нужно снять гараж, оббить его и там жить, но это было обречено на провал т.к. владельцы были против каких-либо изменений в принципе, в придачу инфраструктуры никакой и в гараже всегда холоднее, чем на улице. За оббитые гаражи хотели 10-20к в месяц т.е. как за хату. Можно, конечно, купить гараж, и обустроить его, но сомневаюсь, что у анона попавшего в такую ситуацию будут лишние 200-250к на кирпичный гаражик близ хрущёвок. Опять таки удовольствие это такое себе т.к. в гаражах чинят машины.
7. Если твоя геолокация это мегаполис, то нужно из него уезжать т.к. там негативно относят к машиножителям, как местные «сознательные» пидорахи с быдлом, так и дяди в погонах, хоть и с первого-недельного взгляда это не так.
8. Повышай свою квалификацию/должность.
ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕЕХАТЬ В ЖИЛУЮ КИРПИЧНУЮ КОРОБКУ, и сычевать одному. С тяном это будет проще и ламповее.
Я прожил в таких условиях с сентября по 30 января, я в полной степени этого слова «ПОНЯЛ» почему в среде буржуев трейлеры обрели широкую и непонятную для анонов с СНГ популярность.
У меня было множество вариантов снять комнату за 10-12к, но я не умею жить меньше, чем на 20к, а моя зп на руки была как раз 26к. У меня усё.
Вёрстка моя. Орфография, пикча и жир сохранены.
Я кстати задумывался о том почему люди не живут в машинах.
По идее это удобно:
— можно жить рядом с работой;
— можно сходу без проблем переехать хоть в другой город, хоть в страну;
— экономия по сравнению со съёмным жильём коллосальная;
Правда минусов тоже море:
— нет воды/ туалета/ душа;
— хз как подключить интернет, чтобы стоил не как мобильный;
Спасибо автору за то что воплотил мои мысли.
Если я захочу почитать экспертное мнение двачера, я зайду на двач.
О правилах дорожного движения США и Европы
Когда работаешь инструктором
Покупка и использование моторного масла у официального дилера. Совет от бывшего сотрудника
Как правило, при прохождении технического обслуживания у официального дилера Вам предлагают использовать масло, которое продает официальный дилер.
Большинство дилеров закупают масло в бочках, потому что, так будет больше прибыли, удобнее и подобное.
Если есть возможность, советую покупать у них только запечатанное в канистры масло. Дальше расскажу почему.
Чтобы получить допуск и статус официального дилера автомобилей определенной марки, в большинстве политик, дилер должен закупать оригинальные запасные части именно у производителя, всё это прописано в дилерском договоре. В ходе работы дилер делает много отчетов (которые, кстати, можно успешно рисовать, но на этот случай есть куча проверок, которые могут приехать в любой момент), в отчетах есть информация, о кол-ве автомобилей, которые приезжали на ТО или просто меняли масло. Исходя из этой информации (и еще куча нюансов) менеджеры-продаваны производителя считают сколько масла должен закупить дилерский центр для выполнения условий дилерского договора, простыми словами – ставят план, который как правило завышен. Даже если план завышен, дилеры выполняют план, потому что возможны штрафы за невыполнение. У некоторых представительств есть хорошая скидка, если выполнять план продолжительное время и выгоднее купить товара с избытком, чем сломать эту скидку.
Таким образом, если сервис, в который вы приехали, реально имеет статус официального дилера – у них обязательно должно быть оригинальное масло.
А теперь я расскажу пару моментов, почему я советую покупать именно запечатанные канистры и вовсе желательно ваше присутствие в ремонтной зоне в момент заливки масла в двигатель автомобиля. (вообще желательно чтобы канистру вскрыли при Вас).
2. Инвентаризация на складах проводится, и проводится она очень тщательно и достаточно часто. Было не в моем сервисе, а рядом. Во время инвентаризации естественно с бочек масло не сливают, а делают замеры по-другому. В одном сервисе кладовщики, видимо увлеклись левой продажей маслица со склада, и во время проверки масла в бочке ну никак не хватало. Выровняли недостаток обычной водичкой. После проверки водичку как смогли высосали. Кульминация: на одной из клиентских машинок заклинило двигатель, машина была очень недешевой – видимо водичку убрали не полностью. Экспертиза показала – использовалось некачественное масло.
Я привел всего 2 простых примера, что может быть с маслом из бочек, но их гораздо больше.
Возможно, Вы хотите привезти своё масло, купленное у «проверенных» продавцов. Если автомобиль у Вас на гарантии, делать это не советую, в случае поломки двигателя – это вскроется по истории обслуживания автомобиля и Вам будет тяжело доказать, что масло было хорошее, но доказать возможно, в моей практике были такие случаи.
Я не хочу напугать, не внушаю недоверие к дилерам. Много дилеров работает честно и абсолютно прозрачно. Случаи эти крайне редкие, но они есть.
Предупреждён — значит вооружён.
— Ваше дело верить или нет. Я не несу негатива в этой записи и не набиваю себе рейтинг, запись написана на помощь читателям
Как пользоваться «тяпкой» в экстренных ситуациях
Как научить собаку водить машину
Название на обложке книги: «How to Teach YOUR DOG to Drive».
Как зарегистрироваться на госуслугах и подтвердить учетную запись
Итак, инструкция как зарегистрировать первичную заявку на получение статуса безработного.
Шаг 2: Заполняем все поля
Шаг 3: Вводим номер телефона и код подтверждения. Вводите свой реальный номер иначе не получите код.
Шаг 8: Выбираем Госуслуги.
Шаг 11 : Если все введено верно вы увидите уведомление. А на портале госуслуг после обновления страницы увидите что статус вашей учетной записи сменился на «подтвержденная»
Что делать в лесу во время шторма
Пришлось писать самой. И очень хочется мнений опытных товарищей, что правильно, что нет, что дополнить, что поправить. Помогите написать правильно!
Те, кто живёт в Петербурге, знают фразу «это Питер, детка». И те, кто живут тут дольше года, знают, что выходить из дома в Петербурге надо в купальнике, легкой одежде, а с собой, в небольшой сумочке – шуба, валенки, плащ-палатка, зонтик и небольшой якорь – на случай ветра.
Но что делать, если вы УЖЕ забрались в глухие леса, поставили палаточки, развели костёр и радостно жарите шашлык – а тут – шторм? И выбраться в город прямо сейчас – уже никак?
Готовимся к приходу стихии.
1. Потушите костёр. И мангал засыпьте. Мясо можно и потом дожарить, а вот если ветерок, который в городе нежно треплет арматуру, ваш костёр на вашу палатку высыпет – вам не понравится.
2. Если вы радостно плаваете – ради бога, на берег! И лодку вытащите! И приятеля Петю, который орёт, как круто плавать во время грозы – тоже.
4. УХОДИТЕ ОТ ЛЭП! И от линии Маннергейма. И от старых развалин с кучей железа. Просто уходите. Если у вас 2 кг пирсинга или любимый стальной корсет – тоже стоит снять до окончания грозы. Признаками повышенной опасности являются: шевеление волос, жужжание металлических предметов, разряды на острых концах снаряжения
5. Снимите тенты. Их сорвёт. Просто поверьте. Если так жалко наколотый недельный запас дров – заверните его в тент, но оставьте тент на земле! Если дров или прочего нет – тент можно использовать, как дополнительную защиту палатки. Главное – не натягивайте его, не создавайте паруса! Вяжите так, чтобы он максимально облегал палатку. Вязать лучше не за кольца, а за «шишечки». Кольца вырывает.
6. Соберите ценное. Но всё то, что переживёт попадание воды, всё крупное металлическое – оставьте ВНЕ палатки. Можно под тем же тентом, где дрова. Велосипед привяжите к соседнему дереву, не берите в палатку.
7. В глуби леса, увы, деревья тоже падают. Потому, если понятно, что до утра вам не выбраться, а соблюдать все рекомендации и лежать до утра в канавке, прикрывая голову руками, просто не выдержите – ставьте палатку. Она же у вас яркая, правда? Рыженькая, жёлтая – и её будет видно спасателям, если что?
8. Прежде чем ставить палатку – выберите место. Вершина холма – плохо. Канава или низина – тоже плохо, там будет ручей. Идеально – достаточно ровное место между надёжно стоящих деревьев, метров за 200-300 от опушки.
9. Если у вас выбор между глинистой почвой и песчаной – выбирайте песчаную и каменистую. Если эти сосны там выросли – корни у них хорошие, и должны ещё разок выдержать. А вот в глине можете и палатку, и машину, и сапоги оставить. И внезапный ручей будет – там же.
10. Привяжите ВСЕ оттяжки, воткните все колышки. Есть ещё верёвки? Замечательно, вяжите и их тоже. А недовольному приятелю, у которого и мангал потушили, и из воды вытащили – вручите лопату, пусть обкопает палатку. Поверьте, лучше потратить полчаса и сделать это ДО того, как хлынет вода, чем после этого сидеть в болоте и думать: ну чвак твою!
11. Если в палатке есть любимая дырень, до которой раньше не доходили руки – заклейте её армскотчем. Прямо сейчас. Вода её найдёт, поверьте.
12. Если у вас есть машина – это хорошо. Поставьте машину максимально безопасно, туда, куда б вы поставили палатку – и забирайтесь внутрь. Машину дождём и оторванными ветками сломать сложнее. Если вас 11 человек, а машина одна – увы. Ставьте палатку.
13. Позвоните друзьям или родителям, обозначьте им место, где вы. Договоритесь о времени созвона, и если никто из вас не проявится – они смогут вызвать помощь, которая будет знать, где вас искать. Напишите, сколько вас, оставьте все номера тлф (у вас и залить может, а Машенька – умная, Машенька в лес с Нокией пошла), если умеете – отправьте координаты.
14. Пока мобильник ловит – посмотрите прогноз. Обычно прогноз на ближайшее время довольно точен.
15. Упакуйте ваши вещи. Возьмите пакетик – и в пакетик. И свитер, и мобильник, и планшет, и носки. Самое главное – носки! И свитер.
16. Забирайтесь в палатки по несколько человек (так теплее). Застегните все молнии. И ждите, пока стихнет. Нервно есть недожаренное мясо не стоит – у вас точно есть с собой лоперамид?
17. НЕ ЗАЖИГАЙТЕ внутри палатки обогреватели, лампы, газовые горелки! У курящего соседа отберите сигареты – экстрима вам и так хватает.
18. Если успели промокнуть – снимайте мокрое! Это и противно, и опасно, и вредно. Риск простудиться, переохладиться, МЧС и вовсе утверждает, что ваши мокрые труселя повышенно притягивают молнии.
1. Просто сидите кучками в палатках. Весёлая такая игра в пещерных людей. Играть в карты на раздевание не стоит, а вот обниматься под спальниками – самое то.
2. Если дождь/ветер утих, стоит выглянуть и оценить повреждения, слить воду с тента, поправить сорванные оттяжки, поймать Петю, рванувшего разжигать костёр, и запихать обратно в палатку, постучать в соседнюю палатку и убедиться, что у Машеньки с нокией тоже всё хорошо. Если сейчас день, и есть шанс выбраться из леса до ближайшего населённого пункта – задумайтесь об этом. Если вечереет или ночь – лучше сидите до утра, бинтик и зелёнка при переломе ноги не помогут.
3. Если на Машеньку дерево таки упало и нужно вызывать помощь – вам очень помогут координаты, которые вы узнали ДО начала. Говорить с диспетчером нужно кратко, ёмко, точно. Но готовьтесь к тому, что в лес, особенно во время урагана к вам – никто не поедет, и Машеньку вам вытаскивать самому. Особенно если ей просто вывихнуло палец, пока она спасала Нокию. Если всё серьёзнее – добивайтесь переключения на диспетчера, который скажет, что вам делать, пока до вас не добралась помощь – или вы до неё.
4. Выбираясь после урагана – помните:
a. Деревья – падали. Некоторые об этом только задумались. Вы можете не узнать местности, можете опереться на интимно склонившееся во время грозы дерево – и оно упадёт на Ивана Степановича, а он не виноват, и вообще, он вашу палатку тащит!
b. Вода – была. Если по дороге сюда вы перешли через пару луж и один бродик – на обратном пути вы рискуете попасть в глинистые лужи по колено и 4(!) ревущих потока вместо одного.
c. Хорошие, качественные штормы – валят деревья и на дороги тоже. И на ЖД линии. И на ЛЭП. Поэтому у ближайших деревень может не быть электричества. На дорогах может не быть машин – им просто не проехать. И электрички могут не ходить. Выбираясь, лучше ориентироваться на трассы, народ обычно опытный и дороги себе расчищает. Электрички могут не запускать до суток.
Итог – прост. Учитесь пользоваться прогнозом погоды. Но в случае, если уже попали в стихию – научитесь расслабляться и получать удовольствие – правильно, т.е. в сухости и относительной безопасности.