Мотоцикл не заводится анекдот
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
— Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 23 мая 2012
Статистика голосований по странам
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 01 апреля 2011
Статистика голосований по странам
Следующий анекдот
Похожие:
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну, что значит угу?
— Люблю, люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну, что значит люблю-люблю?
— А, что это по-твоему значит?
— По-моему, это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю», даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А, как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»!
— Ну, хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
добавлено: 5 лет назад похожие
Был свидетелем такой смешной истории.
Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.
Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: «Федя если что, я за тебя заплатил».
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
«Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?»
Задумался Геродот и ответил:
«Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?»
Сосед сказал:
«Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену».
А дядя не так делает.
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
— Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
добавлено: 4 года назад похожие
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Следующий анекдот
Похожие:
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну, что значит угу?
— Люблю, люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну, что значит люблю-люблю?
— А, что это по-твоему значит?
— По-моему, это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю», даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А, как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»!
— Ну, хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
добавлено: 5 лет назад похожие
Был свидетелем такой смешной истории.
Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.
Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: «Федя если что, я за тебя заплатил».
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
«Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?»
Задумался Геродот и ответил:
«Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?»
Сосед сказал:
«Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену».
А дядя не так делает.
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
— Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
добавлено: 4 года назад похожие
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Почему мотоцикл не заводится
Причин, по которым у вас не заводится мотоцикл, может быть несколько. На конкретную проблему часто указывают обстоятельства. Вспомните, когда именно мотоцикл не завелся – со вчерашней поездки или после долгого простоя? После ночи в теплом гараже или на открытой стоянке? Не отозвался после езды под дождем или очередной заправки? Просто внезапно заглох посреди потока? Может, недавно был ремонт – настройка зажигания или регулировка топливной системы?
В этой статье мы расскажем, как понять, почему мотоцикл не заводится, в каком случае можно что-то сделать самому, а когда необходимо обратиться к специалистам.
Что могло выйти из строя
Выяснить причину поломки поможет диагностика.
Диагностика
Нормальной работе ДВС мешают две проблемы: «нечем вовремя поджечь» и «нечего поджигать». Ищите источник неприятностей по двум каналам – подводу топлива и подаче искры.
Последовательно определяйте неисправность методом исключения. Если один узел работает – переходите к следующему.
Для начала выясните, светится ли приборная панель, работает ли электростартер, слышен ли звук срабатывания реле.
Если лампы не горят или горят очень тускло, мотоцикл не реагирует на ключ, реле не щелкает – значит, заряда аккумулятора не хватает, или ток от него не поступает. Снимите аккумулятор, проверьте заряд и состояние клемм.
Если ваш мотоцикл оборудован одновременно электростартером и кикстартером, попробуйте завести мотор «с кика».
Если мотоцикл удалось завести, значит, у вас банально сел аккумулятор. Либо проблема серьезнее – неисправна контактная группа в замке, кнопка «старт – стоп» на руле, или сам электростартер.
Если электрический стартер крутит бодро, но мотор «не схватывает» – ищите, куда пропала искра, проверяйте состояние воздушного фильтра и настройки топливной системы.
Система впуска
Если ваш мотоцикл не завелся, действуйте в такой последовательности:
Поступление бензина
Если краник нормально пропускает горючее, проверьте, не собрался ли отстой в поплавковой камере карбюратора. Освободите сливное отверстие, слейте содержимое, закройте, пробуйте снова запустить мотор.
Чтобы выяснить, поступает ли бензин в саму камеру сгорания, понадобится свечной ключ. Снимите бронепровод со свечи, откройте краник и поработайте стартером, затем выверните свечу и осмотрите изолятор. Если он сухой, это означает проблему с подачей топлива. Мокрую свечу нужно будет просушить, прежде чем вкручивать обратно.
Зажигание
Осмотрите провод высокого напряжения и колпачок на предмет повреждений, проверьте надежность контакта на клемме катушки, посадку колпачка на свече. Если контакт нарушен от вибрации, достаточно вернуть его на место. В случае внутреннего «пробоя» это не поможет, провод нужно заменить.
Проверить наличие искры можно простым способом: выкрученную свечу – контактом в колпачок, корпусом – на массу (цилиндр). При этом обязательно обеспечьте надежный непрерывный контакт корпуса с металлом, иначе могут быть повреждены детали электрооборудования. Касайтесь только изолированных деталей или работайте в токонепроводящих сухих перчатках.
По цвету нагара на изоляторе свечи можно судить о качестве смеси:
Даже когда «на воздухе» свеча бодро выдает мощную вспышку, это не значит, что она работает исправно. В камере сгорания та же свеча может генерировать слабую искру, неспособную «пробить» разрыв между электродами. Для верности замените свечи. Если после этого искра не появилась – меняйте катушку или коммутатор (блок управления зажиганием). Если оказалось, что искра слабая из-за слабого заряда АКБ, имеет смысл «прозвонить» генератор.
Качество топлива
Нормальная работа ДВС зависит от качества бензина. Причем «на горячую» мотор менее восприимчив к этому фактору, а «на холодную» может не завестись совсем.
Если мотоцикл не заводится после недавней заправки, возможно, вам залили некачественное топливо. Если вы заправлялись из канистры, вместе с бензином в бак мог попасть конденсат, частицы ржавчины или песок.
Чтобы исправить ситуацию, слейте некачественный бензин из топливного бака и из карбюратора. С инжекторными двигателями сложнее — чтобы слить топливо из бака, возможно, придется снимать топливный модуль. Так некачественное топливо не будет проходить через насос и фильтр тонкой очистки.
Если вы не знаете, как подобраться к свечам или карбюратору, не мучайте зря себя и мотоцикл. Обратитесь к профессионалам: позвоните выездному специалисту сервиса или вызовите мотоэвакуатор.
Мотоцикл не завелся после долгого простоя
В холодное время года мотоцикл может не завестись из-за конденсата, собравшегося в баке или впускном патрубке, поплавковой камере карбюратора или корпусе воздухофильтра. Также стоит помнить о том, что бензин имеет ограниченный срок хранения.
Если мотоцикл стоял всю зиму, смените бензин, масло, свечи, топливный и воздушный фильтр. Проверьте состояние проводки.
Мотоцикл внезапно заглох и не завелся
Вспомните, что предшествовало поломке:
Мотоцикл не заводится с кнопки дистанционного запуска
Брелок дистанционного запуска питается от батарейки. Возможно, батарейка села или отошел контакт. Откройте крышку брелока, проверьте контакт, если нужно – замените батарейку.
Иногда мотоцикл не заводится после неудачно проведенного тюнинга. Добавление или удаление электрооборудования – подсветки, звукового сигнала, подогрева рукояток – нарушает общий баланс потребителей в цепи. Реле не хватает тока для срабатывания. Чтобы устранить неисправность, обратитесь в профильный техцентр.
Почему мотоцикл не заводится на морозе
Холодное топливо не может нормально испаряться и оседает на стенках впускного тракта. Для экстренного холодного пуска подогревайте впускной коллектор феном, горячей водой, когда не очень холодно. Не применяйте открытое пламя для прогрева двигателя.
После длительной стоянки прогретого мотоцикла на холоде в баке, фильтре или поплавковой камере может собраться конденсат. Зимой он замерзает и перекрывает поступление топлива. В этом случае после отогрева двигателя нужно слить конденсат, прежде чем заводить мотоцикл.
Почему не заводится прогретый мотоцикл
Трудности с запуском возникают после нескольких минут работы: мотор глохнет, не «схватывает» на горячую и приходится ждать, пока двигатель хоть немного остынет. Самая вероятная причина – подсос воздуха во впускном тракте или под головкой цилиндра.
Другие возможные причины:
В этих случаях диагностика «с пустыми руками» не поможет – для проверки показателей нужно профессиональное оборудование.
Даже если проблема с запуском проявляется эпизодически, советуем не откладывать и провести диагностику мотоцикла, пока не возникла серьезная неисправность. При первых неполадках обращайтесь в сервисный центр.
Анекдоты про мотоциклы
— Как понять, что родители не очень вами дорожат?
— На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.
Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
«Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пизdец.»
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
— Ищем программиста на Яве.
— Как с Зарплатой?
— Норм, от 100 тыс
— Вау! А почему на мотоцикле?
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мотоциклы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 103 на 5 страницах по 25 на каждой странице
Почему не заводится мотоцикл анекдот
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
— Заводи, поехали!
— Не заводится!
— Ладно, поехали, потом заведешь.
Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох. Вышел из машины, попинал колеса. Не
заводится. Вышел снова, похлопал багажником. Не заводится. Свет включил-
выключил. Не заводится. Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на
таком же Мерсе.
— Братуха, что случилось?
— Да вот не заводится. А ты колеса пинал?
— Пинал.
— А багажником хлопал?
— Хлопал.
— А свет включал-выключал?
— Включал-выключал.
— Ну извини, братуха, ничем не могу помочь.
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы
вылезает труп. Труп:
— Ну что, не заводится мотоцикл?
— Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж.
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
— Ну что, не заводится мотоцикл?
— Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж.
— Заводи, поехали!
— Не заводится!
— Ладно, поехали, потом заведешь.
Звонок в автомастеpскую:
— Пpишлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в каpбюpатоp попала.
— Хоpошо, а где машина находится?
— Метpов пять от беpега.
В чайной беседуют два пьяницы.
— Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
— Э-э-э-э. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью. триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится.
Таксиста на суде спрашивают:
— За что вы убили свою жену?
Таксист:
— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с
полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла.
10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: «Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями».
— Чем машина отличается от женщины?
— Машина заводится в гараже, а женщина в постели.
Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
111: у меня комп глючит, что делать.
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы. мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!
В продолжение истории про жигуль от 24 мая.
А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл «Урал» с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе «завести с
толкача»). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
— Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
— А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
— А ручку газа кто держать будет?
— Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.
— Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в «задок» мотоцикла, и
под дружное «А-а-ааааа. » покатили его вперёд. Двигатель «чихнул»
разок, другой, третий.
— Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили «бл. лови его!», «Урал» проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.
Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.
Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький «Урал», передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли «вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд.» Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к «советчику»:
— Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
теперь мы тебе точно стакан не нальём.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто. она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами. Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше.
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.
Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.
Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.
— Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.
— Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!
И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.
Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.
Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:
Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»
Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.
Народ на остановке потешается.
— Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…
В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.
Вдруг похмельный мужичок со словами:
Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…
«И опыт, сын ошибок трудных. «
Переодевались после волейбола, и одному мужику сын позвонил на мобильник:
— Пап, что-то машина заглохла и не заводится. Стартер-то нормально крутит…
— А ты её заправлял?
— Ооооой…
Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на Автовазе и сделанная из ребра.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта. Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу. Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.