Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!
— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки»…
Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту…
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ.
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
— На кой у мотоциклиста на голове каска?
— Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал. Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Скоростной автобан. Порш разгоняется до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Порша в шоке. Через 10 км водитель Порша видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
— Что такое «ТОНКО-МОТО»?
— Это каток переехал мотоциклиста.
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мотоциклы
— Как понять, что родители не очень вами дорожат?
— На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.
Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
«Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пизdец.»
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
— Ищем программиста на Яве.
— Как с Зарплатой?
— Норм, от 100 тыс
— Вау! А почему на мотоцикле?
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мотоциклы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 102 на 5 страницах по 25 на каждой странице
Как ездят мотоциклы прикол
. п илоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
. р айдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
. в ладельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
К упили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
— Вот, сынок, теперь это наша Библия.
— Нет папа, теперь это наша Кама-сутра.
Д ва парня разбирают мотоцикл.
— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Даааа. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.
Е дет по дороге мотоциклист, скорость за сто.
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей.
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит.
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.
Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка.
Блин, я же мотоциклиста сбил.
П ривозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.
— В от у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы.
— А что в результате-то получил?
— Что получил, что получил. Пять лет получил.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.
О станавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
В ыпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
— Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
— Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
4. знаете ли вы ответ на вопрос «про-три-сколько»?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть
Как ездить на мотоцикле в городе
Чтобы ездить на мотоцикле любой мотоциклист так или иначе, осознанно или нет, вынужден циклически совершать следующие операции:
Дополнительно, водитель может совершать множество других действий, относящихся или не относящихся к вождению. Однако эти 3 операции любой водитель совершает всегда. Как нетрудно заметить, успех выполнения этих 3 действий зависит от совокупности знаний, опыта, навыков обзора и управления. Эта совокупность и есть дорожная стратегия.
Дорожная стратегия – это совокупность знаний и умений мотоциклиста, позволяющая ему:
– Правильно и эффективно оценивать окружающую дорожную обстановку
– Выбирать подходящее положение в потоке, скорость и направление движения
Здравый смысл
Чтобы ездить на мотоцикле – необходим важный элемент дорожной стратегии – наличие здравого смысла. Хороший запас знаний и развитые навыки могут защитить мотоциклиста от большинства опасностей. Однако не все дорожные ситуации можно найти в обучающих материалах и смоделировать на тренировочной площадке. Всегда есть определенный шанс столкнуться с неизвестными обстоятельствами. В этом случае следует полагаться на здравый смысл. Если обстановка кажется опасной – скорее всего так оно и есть. Следует предпринять все необходимые действия для того, чтобы покинуть эту обстановку.
Кроме того, в различных ситуациях следует предпочитать здравый смысл остальным факторам. К примеру, по здравому смыслу, даже имея право проезда, лучше уступить дорогу быстро движущемуся автомобилю на перекрестке.
Обзор дорожной ситуации
Обзор дорожной ситуации является основой управления мотоциклом. Именно на основании информации, полученной при обзоре, принимаются все решения, связанные с движением мотоцикла.
Основной инструмент обзора на дороге – это зрение. Остальные чувства играют второстепенную роль. Грамотное использование зрения позволяет получать больше важной информации, которую мотоциклист может использовать для управления.
На дороге обработка информации, принятие решений и их исполнение всегда занимают какое-то время. Для того чтобы иметь достаточно времени – дорожную ситуацию нужно обозревать как можно дальше. Это один из главных принципов хорошей дорожной стратегии. Оптимальной дистанцией обзора считается расстояние, проезжаемое мотоциклом за 12 секунд.
Зеркала заднего вида. Слепые зоны.
Помимо обзора вперед не стоит забывать осматривать зеркала и слепые зоны. Для полноты дорожной картины рекомендуется периодически осматривать зеркала даже при прямолинейном движении. При поворотах и перестроениях, а также при маневрировании в пределах своей полосы осмотр зеркал необходим. Также при маневрировании настоятельно рекомендуется отдельная проверка слепой зоны путем поворота головы.
Предотвращение аварийных ситуаций
Ездить на мотоцикле – значит мириться с неизбежными рисками. На дороге существуют потенциально опасные ситуации. Эти ситуации не представляют непосредственной угрозы, однако, при определенных условиях, могут такую угрозу создать. Принцип предотвращения угрозы (один из основных принципов хорошей дорожной стратегии) заключается в поиске потенциальных опасностей и превентивной реакции на них. Таким образом аварийная ситуация предотвращается.
В поиске и определении потенциальных опасностей помогает здравый смысл и знания, полученные ранее из внешних источников. Например, по здравому смыслу понятно, что ехать за автомобилем с незакрепленным грузом на крыше опасно. Или, зная, что около половины столкновений случается на перекрестках, несложно понять, что перекрестки являются потенциально опасными зонами.
Распределение внимания
Количество внимания у каждого человека не безгранично. Управление мотоциклом и грамотный обзор дорожной ситуации требуют огромного количества внимания. Для того чтобы внимания хватало – можно предпринять следующие меры:
В дорожных условиях необходимо одновременно следить за множеством моментов. Состояние дорожного покрытия, дорожные условия, окружающий транспорт, пешеходы и т.д. – всему этому следует уделять некоторое количество внимания. Не следует концентрироваться на какой-то одной области. Концентрируясь только на одной области обзора можно упустить важные детали в другой. В то же время, потенциальные опасности требуют повышенного внимания. Чем большую угрозу несет потенциальная опасность – тем больше внимания она требует. Зацикливаться на ней, при этом, не стоит.
Выбор положения на дороге
Мотоциклы, по сравнению с автомобилями, имеют меньшие габариты, лучший обзор, динамику и маневренность. Все это предоставляет возможность довольно свободно менять положение на дороге. Этой возможностью можно и нужно пользоваться.
Положение на дороге, в зависимости от ситуации, может предоставлять мотоциклисту выгодный обзор и обеспечивать его видимость другим участникам движения. Еще один из принципов хорошей дорожной стратегии – на дороге следует занимать такое положение, чтобы хорошо видеть и быть увиденным.
Ширина мотоцикла позволяет ему двигаться не только по центру полосы, но и правее или левее. Каждое из этих положений в определенных ситуациях имеет достоинства и недостатки. Положение в полосе, в основном, выбирается по состоянию дорожного покрытия, здравому смыслу и принципу «видеть и быть увиденным».
В подавляющем большинстве случаев не стоит двигаться, а тем более опережать левее левого и правее правого ряда. Водители совершенно не ожидают там кого-либо встретить, а потому не смотрят в зеркала при маневрах через эти зоны.
Безопасная дистанция
Кроме того, следует учитывать транспорт, движущийся позади мотоцикла. Если автомобиль сзади не держит дистанцию – при резком торможении он не успеет среагировать. Следовательно, мотоциклисту стоит увеличить дистанцию до автомобиля впереди, чтобы, в случае необходимости, обеспечить плавное торможение. Помимо этого, если видно, что автомобиль не соблюдает дистанцию – по возможности следует от него удалиться.
При остановке за автомобилем важно оставить себе место для маневра и направить мотоцикл так, чтобы была возможность объехать автомобиль. В случае если автомобиль сзади не успевает затормозить – необходимо немедленно покинуть опасную зону. Во время остановки следует оставаться на передаче и проверять зеркала.
Остановочный путь
Остановочный путь — это расстояние, которое проходит мотоцикл с момента обнаружения водителем опасности до полной остановки. Остановочный путь состоит из 3 основных частей:
Очевидно, что даже при использовании одинаковой техники торможения остановочный путь может значительно зависеть от готовности водителя начать торможение. Так, при торможении с 90км/ч до полной остановки мотоциклист, предполагавший возможность торможения сэкономит, по меньшей мере, 22,5м тормозного пути.
По этой причине при приближении к потенциальной опасности настоятельно рекомендуется приготовиться к торможению, перенести пальцы и ногу на рычаги тормозов и, при необходимости, закрыть газ и слегка поджать тормоз.
Чтобы безопасно ездить на мотоцикле – необходимо правильно уметь оценить свой тормозной путь. Это одна из причин, почему стоит регулярно отрабатывать навыки торможения с разных скоростей на площадке. Правильная оценка тормозного пути позволяет грамотно пользоваться одним из принципов дорожной стратегии при выборе скорости движения. Выбранная скорость движения должна позволять остановиться в пределах видимости в своей полосе.