Анекдоты
***анекдоты про автомобилистов***
-Автоинспектор останавливает машину: — На этом участке дороги допустимая скорость — 60 километров в час. А у вас было все 120! — Так нас же двое!
***анекдоты про автомобилистов***
В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
***анекдоты про автомобилистов***
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
***анекдоты про автомобилистов***
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
***анекдоты про автомобилистов***
Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу: — В бассейне.
***анекдоты про автомобилистов***
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой)
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну…35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету — 4910 у. е.
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет! Потеряла наверно! Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками. менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. дома жёнам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели… 🙂
Анекдоты
Два друга встречаются:
— Я тут слышал, ты машину купил?
— Да! И как раньше жил! Теперь все успеваю! Вчера за день успел сменить масло, купить новые шины, съездил на авторынок за крыльями, тут же смотался в автосервис и поменял их, еще и в магазин за незамерзайкой заехал. И как бы я все это без машины успел?!
На трассе 2 батюшки только что установили щит, на котором написали: «Остановись! Конец уже близок; пока не поздно, поверни!» Сели под щитом, отдыхают. Мимо на большой скорости проносится грузовик, водитель грозит им кулаком и орет:
— Проклятые сектанты, задолбали вы уже!
Грузовик скрывается за поворотом, оттуда слышен треск и грохот, а затем «бульк». Один священник поворачивается к другому:
— Прав ты был, наверно. Надо было написать просто — «Мост разрушен!»
Из объявления: «На работу в автомастерскую требуются люди, понимающие и разбирающиеся в автомобилях ВАЗа.
Бывшим и настоящим работникам ВАЗа просьба не беспокоить…»
Мужик пытается перебежать дорогу и его сбивает машина. Собирается куча зевак. Над сбитым склоняется женщина. И тут её в сторону отпихивает какой-то парень и говорит:
— Расступитесь и не мешайте мне. Я знаю, как оказывать первую помощь!
С начала парень проверил пульс, затем оттянув веки взглянул на глаза, после наклонился, чтобы проверить дыхание….
Женщина, которую оттолкнули в сторону:
— Когда вы всё-таки доберетесь до пункта «вызовите врача», то я уже давно здесь!
По окончании занятия по практическому вождению автомобиля, инструктор по вождению говорит ученице:
— Вы должны более внимательно управлять машиной! Вы задавили сейчас десять пешеходов.
— Правда? А этого достаточно, чтобы получить права?
В ГИБДД на экзамене:
— Значит ситуация такая. Вы управляете своим автомобилем и неожиданно для Вас, через дорогу, перебегают два человека — бабушка и девочка. Какие Ваши действия?
— Во блин… Наверное… Бабушку давить.
— Тормоз! Необходимо надавить на Тормоз!
Продам замечательный асфальтовый каток с классическим задним приводом. Желтого цвета, кожаный салон. Сверхмощный турбодизель. Жесткость подвески позволяет без сноса входить уверенно в любые повороты. Уникальные литые диски. Быстрый разгон. Управляя им, Вы будете выделяться в однообразном автомобильном потоке.
Приказ в ГИБДД: «В связи с рождением тройни у сержанта Петрова, выдать ему знак ограничения скорости » 40″.
Предупреждающий щит на въезде в провинциальный городок: «Водитель, будь внимателен на дороге! Врач и гробовщик — уехали в отпуск».
Запомни одно правило. Ты приобретаешь автомобиль полностью, а потом, если плохо о нем заботишься, распродаешь в розницу.
Водитель маршрутной газели летал по маршруту как угорелый. Скорость держал под 100 км/час и пытался обогнать другие маршрутки. В один из дней он ехал в обычной своей манере по маршруту, и нервы у одной женщины не выдержали, она просит водителя снизить скорость и говорит, что она уже никуда не спешит — в ответ — тишина. Она еще раз просит сбавить скорость.
Водитель оборачивается к ней, дает 17 рублей и произнося «Вы сегодня самое слабое звено — прощайте» высаживает ее.
В захолустном городке хирург местной больницы спрашивает у владельца автомобильного магазина:
— Сколько в этом месяце Вы уважаемы продали мотоциклов?
— Двадцать штук.
— Потерпевший, Вы подтверждаете, что именно этот человек угнал вашу машину?
— Знаете, после пафосной речи его адвоката, я уже сомневаюсь, что у меня была машина.
Сосед лазит по автообъявлениям и смотрит исключительно дорогие автомобили.
— Для себя выбираешь?
— Угу.
— На рабочий стол или в мобильный?
Предупреждения, написанные на кабине водителя автобуса.
Английском: «С водителем лучше не разговаривать…»
Фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем.»
Немецком: «Разговаривать с водителем категорически Запрещено!»
Итальянском: «Отвечать водителю Запрещено. »
— Что за мерзкий запах в твоей машине?
-А чем должны пахнуть — 120 лошадей под капотом!
Полицейский останавливает автомобиль и видит, что водитель весь взъерошенный, зеленый и руки дрожат.
-Вы что-то употребляли?
-Почему у вас тогда такой вид!?
-А как бы Вы выглядели, если бы вас с любовницей застукала жена и теща!
Как бы я все это успел без машины
Статистическая служба провела опрос среди тысяч людей, поигравших в «русскую рулетку» с семизарядным револьвером «Наган». Как и обещала реклама, подавляющее большинство опрошенных, около 86 процентов, сказали, что ничего опасного в этом нет, они чувствуют себя превосходно и готовы повторить. Мнение оставшихся 14 процентов респондентов выяснить не удалось. Специалисты единогласно рекомендуют эту практически безопасную игру. Данным опытом очень заинтересовались производители вакцин.
***
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
— Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд.
— Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа.
— А что же вы делаете днём?
— Тоже работаю.
— А утром?
— Тоже работаю.
— Безобразие! — возмутился Резерфорд, — а когда же вы думаете?
***
Табличка в подъезде:
«Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме.»
***
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы.
***
Сидит мужик в электричке, книгу читает, периодически восклицая:
— Да быть такого не может! Да неужели?! Вот никогда бы не подумал! Экие дела творятся!
Пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
***
— Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.
***
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
Во время войны двух солдат схватили враги и ведут на расстрел. Один солдат — другому:
— Может, устроим побег?
— А хуже не будет?
***
Графиня вызывает к себе дворецкого:
— Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала?
— Да, мэм!
— Вы спросили у тёти, как она себя чувствует?
— Спросил, мэм!
— Спасибо, Джеймс, можете идти.
***
— Этим летом я планирую закончить свою вторую книгу.
— О! Вы пишете книги?
— Нет, я их читаю…
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр:
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!
***
Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого?» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка «Ну что, теперь догадались?»
***
Собака потерялась в Африке во время охоты. Проголодалась и вдруг замечает большую кучу костей. Подошла к ней, чтобы поискать остатки мяса. И тут видит, что к ней направляется лев. Испугалась собака, но не растерялась и говорит громко:
— Да, этот лев был довольно вкусный. Надо бы поискать ещё одного такого же.
Лев, услышав такое, решил не связываться с опасной собакой и побежал прочь. Но скоро его догнала обезьяна, которая всё видела, и рассказала ему про хитрость собаки. Разозлился лев и решил наказать собаку, а обезьяна села к нему на спину, чтобы посмотреть на расправу. И вот видит собака, что к ней опять приближается лев, а на нём сидит обезьяна. Тогда она снова громко говорит:
— Ну, и где же, наконец, та обезьяна, которую я послала, чтобы она привела мне ещё одного льва?
***
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли.
***
Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно:
— Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем!
Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя:
— Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем!
Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца:
— Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне…
— А я не приду! — нахально заявляет заяц.
— Ясно, — говорит Чудище, — вычёркиваю!
***
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи…
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
***
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
***
Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
***
Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он.
Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину.
***
Цель социологических опросов — не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
***
— Итак, до встречи. Как я вас узнаю?
— Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг.
— Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
***
Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, автомобили, яхты и самолёты?
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?»
***
Через 100 лет размораживают человека замороженного в наше время. Он сразу же просит телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Ему отвечают, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими процентами и кладёт трубку. Вскоре телефон звонит, и он слышит голос робота:
— Вы говорили 2 минуты. С вас 5 миллионов долларов.
***
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
***
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
***
Разговаривают две актрисы:
— Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле «Горе от ума»!
— Горе, что ли?
***
Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: «У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса».
***
Объявление:
Внимание! Лекция на тему «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Купленные билеты возврату не подлежат.
***
Ангел приходит к Богу:
— Господи, там пришли атеисты. Просят принять.
— Опять? Скажи им, что меня нет!
***
В зоопарке на клетке с тиграми висит табличка, на ней написано: «Зверей не кормить!». На обратной стороне таблички — тоже надпись: «Людей не есть!»
***
Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Надо сказать ей: «Спокойно! По вам кто-то ползёт!»
***
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
***
— Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
***
Разговаривают две планеты.
— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!
— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
***
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
***
— Как я вас узнаю?
— Навстречу вам будет идти девушка, про которую вы подумаете: «Только бы не она!». Так вот это буду я.
***
— Бедный человек в принципе не может быть свободным! — сказал политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников.
***
— Как вы относитесь к окружающим?
— Это зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.
***
— Алло, это полиция? Помогите, меня грабят!
— Так. Где вы находитесь?
— Я сижу у себя дома и изучаю платёжку за квартиру.
***
Разговор в концлагере:
— Слышали? Завтра нас всех собираются отправить в газовую камеру!
— Я политикой не интересуюсь.
***
После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно.
***
Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: «Дурак набитый» и «Дура набитая».
***
Мальчик играл с мячом, сильно ударил по нему, мяч влетел в окно дома, разбив стекло. Женщина выглянула в окно, отругала мальчика, и он убежал. Но ему хотелось вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и вставить вам стекло.
Скоро пришёл мужчина с новым стеклом и инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мяч. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет. А разве вы не его мать?
***
Клиент в банке:
— Неужели вы можете дать мне кредит без документов, поручителей и залога?
— Да, это так.
— А если я не верну его?
— Тогда вы ответите перед Богом.
— Ну, это когда ещё, это же не скоро.
— Вот если 10-го числа не вернёте, то 11-го числа и ответите.
***
Разговаривают два барана:
— Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры.
— Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже!
***
— Подсудимый, почему вы решили ограбить банк?
— Так он первый начал!
***
Производители колбас, узнав, что люди проверяют качество их продукции с помощью котов, решили добавлять в колбасу мышей.
***
На причал, задыхаясь, прибегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от берега, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Один снеговик — другому:
— Неужели ты веришь этим глупым сказкам? Никто нас не создавал! Мы сами эволюционировали из снежинок!
***
— Папа, учительница сегодня сказала, что я совсем не знаю математику. И поставила мне в дневник какую-то цифру!
***
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
— Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!
Через пять минут вбегает сын и кричит:
— Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
***
Разговаривают два близнеца в утробе матери.
— А ты не знаешь, есть ли жизнь после рождения?
— Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался!
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Есть предложение. Давайте, деньги на лечение больных детей будем выделять из бюджета, а деньги на зарплату чиновникам и депутатам будем собирать с помощью телемарафонов и рекламы в интернете.
***
После лекции к профессору подходит женщина:
— Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией?
***
Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Надо обязать всех министров ездить на работу и с работы в общественном транспорте. Возможно, кто-то и не доедет. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор — великая сила.
***
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Простите, я думал вы настоящая…
***
Поздравлять школьников с первым сентября — это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября — это всё равно, что поздравлять лошадей с началом весенних полевых работ.
***
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
***
— Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить.
— Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается.
— Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток.
***
В любой затруднительной ситуации я спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». После чего я иду или есть или спать.
***
Встречаются два приятеля.
— Ну, как жизнь?
— Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было. А у тебя как?
— А я уже три дня ничего не ел.
— Ну что ты. Так нельзя! Надо себя заставлять.
***
В бразильскую деревушку приезжает бизнесмен и объявляет, что будет скупать обезьян по 10 долларов за штуку. Крестьяне тут же бросаются отлавливать обезьян и продавать их. Скоро обезьян в округе стало меньше, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Переловили оставшихся. Когда обезьян почти не осталось, цена была повышена до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что ненадолго уезжает и оставляет вместо себя управляющего. И вот собирает как-то управляющий крестьян и предлагает им: «Я вам продам всех имеющихся обезьян по 35 долларов. А когда хозяин вернётся, вы продадите их ему уже по 50 долларов». Крестьяне залезли в долги, но выкупили всех обезьян. После чего управляющий исчез вслед за бизнесменом. Крестьяне остались без денег, но со всеми своими обезьянами.
***
Муж спрашивает у жены:
— Тебе торт порезать на четыре куска или на восемь?
— Режь на четыре. Восемь мне не осилить!
***
Криминальные новости. Сегодня в метро была задержана группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Через час задержанные были отпущены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук сержант Сидоров.
***
Подвыпивший мужик останавливает такси.
— Куда вам? — строго спрашивает таксист.
— Не-е-е, к удавам я не поеду! — испуганно отшатывается мужик.
— Вы меня не поняли. Куда вам надо?
— Ну, раз надо, значит надо. Поехали к удавам, — покорно соглашается мужик.
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись.
***
Скандальная новость. Известная актриса разделась для фотосессии и разместила свои откровенные фотографии в интернете. Все в шоке: у неё не оказалось ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины.
***
— Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть?
— А я просто ни с кем никогда не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
***
Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича «Чёрный квадрат». И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.
***
Совет мужчинам. Если дорогу вам пересекла лягушка, обязательно поцелуйте её. Может, она и не царевна. Но проверить никогда не мешает.
***
— Вот вы писатель. А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?
— Знаете, я много о чём пишу. И про заек тоже.
***
Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.
***
Жена — мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на причёску, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился!
***
Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция «Урна, наполненная мусором», получившая главную премию, оказалась действительно урной, наполненной мусором. Между тем, искусствоведы уже успели написать десятки статей о сокровенном смысле каждого предмета, входившего в инсталляцию.
***
— Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву!
— Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда?
— А кто сказал, что он вышел?
***
В магазин заходит женщина. К ней бросается менеджер (приказчик):
— Здравствуйте. Мы рады предложить вам элитные товары ведущих производителей!
— У меня нет денег…
— А чего припёрлась тогда? Дома надо сидеть, если денег нет! Ходят тут всякие!
— … Но у меня есть кредитная карточка.
— И снова здравствуйте.
***
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
***
— Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Надо загнать всю моль под шкаф и быстро подпилить ножки.
***
Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки.
— Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? — строго спрашивает мать девушки.
— Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же…
***
Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: «Молись и кайся! Молись и кайся!». И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
***
— Итак, мы начинаем семинар на тему «Как за один день заработать миллион рублей». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?» Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.
***
Муж после обеда говорит жене:
— Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.
— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.
— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!
***
— В наше трудное кризисное время каждый выживает, как может, — подумал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Бентли.
***
Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!
— А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.
— Что.
— Извини… Хуже не бывает!
***
Разговаривают две подруги.
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!
***
— Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?
***
Ночью все предметы теряют свои привычные очертания. Вот, например, приходишь на кухню выпить воды. Смотришь — а у тебя в руках не стакан с водой, а бутерброд с сыром.
***
Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты женишься. Ну, и как она?
— Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная!
***
Жена — мужу:
— Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.
***
Мать — сыну:
— Пожалуйста, не слушай ты постоянно свой плеер, так же оглохнуть можно!
— Спасибо, мама, я уже пообедал!
***
Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает:
— Что?! Что вы хотите со мной сделать?
— Не знаю, мадам, — галантно отвечает мужчина, — это же ваш сон!
***
— Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль?
— Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.
***
— Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне надо сделать, чтобы стать таким же, как мой приятель. У него отличное здоровье, он по утрам делает зарядку, он имеет большой успех у женщин, и начальство его постоянно повышает по службе. Он всё время выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Ну, как мне стать таким, как он?
— А вы научитесь врать точно так же, как он.
***
На теплоходе.
— Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?
— Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!
***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете?
— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.
— Вы же художник, нарисуйте его портрет!
И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Человек зашел в кафе с собачкой и заключил пари с посетителями, что собачка умеет разговаривать. Но собачка молчала, и он заплатил крупный проигрыш. Выйдя из кафе под насмешки посетителей, он сказал собачке:
— Из-за тебя я много проспорил. Почему ты не заговорила?
Собачка презрительно посмотрела на хозяина и сказала:
— Чудак! Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в своей норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норки, тут её кошка сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!
***
Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице:
— Приведите моего ребенка!
— А какой тут ваш?
— Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить.
***
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Смотрят, к берегу прибило бутылку, открыли её, а из неё появился джинн и сказал:
— За то, что вы меня спасли, исполню по два ваших желания!
Англичанин:
— Мешок денег и домой!
Француз:
— Блондинку и домой!
Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась» и сказал:
— Ящик водки и всех обратно!
***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»
Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
— А почему у вас такие странные запросы?
— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!
***
Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает:
— Что это ты притащил?
— Да так. Халтурку на дом взял.
***
Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит, что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается при этом. Рыбак:
— Ты что, с ума сошел?
— Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели! — ответил червяк.
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:
— А чего это она зажужжала?
***
После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:
— Сколько я вам должен?
— Всё зависит от красоты вашей супруги.
Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.
***
В школе.
— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!
— Происхождение вашей семьи меня не интересует!
***
Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!
***
Муж — жене:
— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася. Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила.
— А почему я?
— Но ведь он же твой дядя!
— Мой? А я-то всё время думала, что твой.
***
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня.
***
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!.
***
― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.
***
― Алло! Это ясновидящая Тамара?
― Да, Сергей Иванович.
― Но я вовсе не Сергей Иванович!
― А я знаю, знаю.
***
Разговаривают два психолога:
― Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.
― Зачем?
― Если не играет ― советую играть, если играет ― советую прекратить.
― Почему?
― Почему ― сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
***
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».
Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
***
Два психолога встречаются в лифте по окончании напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой спокойный и улыбающийся. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с пациентами?
— А ты что, слушаешь их, что ли?
***
— Доктор, скажите, пожалуйста, какие основные симптомы у склероза?
— Так я же уже вчера вам всё подробно разъяснил!
***
― Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте!
Его выписали. И он умер. Через 65 лет.
***
Разговаривают два врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
***
— Доктор, помогите, у меня голова кружится!
— Вижу, вижу.
— И трещит так, что нет сил терпеть!
— Слышу, слышу.
***
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу:
— Все в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
— Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей.
— Так вы же тушили морг!
***
Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»
***
— Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей!
— А вы не пробовали ослабить ей косичку?
***
— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них пока нет болезней.
***
— Доктор, мой муж ведет себя в последнее время как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно! Ведь ручка — самое вкусное!
***
Врач говорит старушке:
— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.
***
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
— Гм. А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?
***
— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.
Какой-то человек объявил себя богом. Его привели к халифу. Халиф сказал ему:
— В прошлом году тут один выдавал себя за посланца бога — так его казнили.
— Правильно сделали, — ответил тот, — ведь я его не посылал!
***
Один человек объявил себя пророком. Его привели к султану, и тот спросил:
— Каким чудом ты владеешь?
— Я вижу всё, что у человека на душе. Например, вы все сейчас в душе считаете, что я лгу.
***
— Отчего это раньше люди выдавали себя то за бога, то за пророка, а сейчас нет?
— Люди в наше время до того измучены, что им нет дела ни до бога, ни до пророка.
***
Один урод, сидя перед зеркалом, повторял:
— Благодарю тебя, боже, что ты дал мне такое красивое лицо.
Его слугу спросили, что делает хозяин.
— Сидит дома и врёт господу богу.
***
Один человек спросил толкователя снов:
— Мне приснилось, что я делаю суп из верблюжьего помета. Что бы это значило?
— Дай мне две монеты, и я растолкую твой сон.
— Да если бы у меня было две монеты, я накупил бы себе еды. И зачем мне тогда варить суп из верблюжьего помета?
***
— Может ли у восьмидесятилетнего старца родиться ребенок?
— Может, если у него есть двадцатилетний сосед.
***
Вор забрался ночью в дом бедняка. Тот проснулся от шума и сказал:
— То, чего ты ищешь в темноте, мы не можем найти среди бела дня.
***
У одного человека потерялся осел. Он бродил по городу и благодарил бога.
— За что же ты благодаришь? — спросили его.
— Да за то, что я не сидел на осле. А не то был бы уже четвертый день, как я потерялся.
***
Султан спросил бедняка в суровую зиму:
— Как ты выносишь этот холод в одном свое платье, когда я во всех своих одеяниях дрожу?
— А ты сделай так, как я, и не будешь дрожать!
— Да что же ты сделал?
— Надел на себя всё, что у меня есть.
***
Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся:
— Ты издеваешься надо мной!
— Нет, я сказал «молодец» птице.
***
Один человек попросил у своего друга на время коня. Тот ответил:
— Конь-то у меня есть, да только он вороной.
— А разве на вороном коне нельзя ездить?
— Если не хочу давать, то и этот предлог сойдёт.
***
Один человек попросил чего-то у своего друга. Тот его обругал. Первый сказал:
— Ты мне отказываешь, да еще и награждаешь меня ругательствами?
— Мне не хотелось отпускать тебя ни с чем.
***
— У меня болит глаз, что мне делать?
— В прошлом году у меня болел зуб, так я его вырвал.
***
Один человек потерял в доме перстень, но искал его на улице — в доме-то было темно.
***
У человека заболел зуб, и он пришёл к врачу.
— Сколько стоит вырвать зуб?
— Две монеты.
— Это слишком дорого, больше одной монеты не дам.
Но через несколько дней зуб разболелся сильно, и человек снова пришёл к врачу. Врач вырвал зуб, но человек сказал:
— Я ошибся, болит соседний зуб.
Врач вырвал второй зуб. Человек сказал:
— Ты хотел обобрать меня, выманить у меня две монеты, но я похитрее тебя, и каждый зуб обошелся мне в одну монету.
***
Одному больному прописали семилетний уксус. Он попросил его у своего друга. Тот сказал:
— Уксус-то у меня есть, да я тебе не дам.
— Почему.
— А потому что если бы я кому-нибудь его давал, то он бы кончился уже на первый год, и к седьмому году ничего бы не осталось!
***
Врач рассказывает своему другу:
— Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне ее мочу. Сегодня он приносит пузырек с мочой, обвязанный посередине веревочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя — жены.
— Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, веревка была привязана внутри или снаружи пузырька?
***
Одного человека укусила лиса. К нему вызвали врача, и тот спросил:
— Кто укусил тебя?
— Собака, — ответил пострадавший, стыдясь признаться, что лиса.
Врач стал готовить лекарство, и тут больной сказал:
— Слушай, добавь туда что-нибудь и от лисьих укусов!
***
Один человек украл халат и понес его продавать на базар. На базаре халат у него украли. Его спросили:
— За сколько же ты продал халат?
— За его настоящую цену.
***
Один человек забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Лестница-то моя — где хочу, там и продаю!
***
У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили:
— Почему ты не даешь ей ячменя?
— Она съедает мешок ячменя каждый день!
— Отчего же она такая худая?
— Да я задолжал ей месячную норму.
***
Один цыган упрекал сына:
— Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным наукам, и ты станешь ученым и будешь всю жизнь пребывать в унижениях, бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки.
***
Халиф спросил бедняка:
— Кого ты больше всего любишь?
— Того, кто наполняет мое брюхо.
— А если я наполню, ты будешь меня любить?
— Любви в кредит не бывает!
***
Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:
— Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!
Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:
— А что ты сделал в предыдущей деревне?
— Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.