Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, б**, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? (с)
Знакомства с использованием автомобиля
Приходит время, когда парни пересаживаются на автомобили, и начинают реже гулять, и всё больше перемещаться на колёсах. Естественным образом количество встречаемых девушек на улице снижается – ведь особо не познакомишься, когда на спидометре 60 км/час. Тем не менее, всё ещё остаются возможности для знакомства с девушками, и мы рассмотрим основные из них.
Девушка без авто.
Есть места, где времени для того, чтобы оценить девушку и понять, что вы не против с ней познакомиться, вполне достаточно — в местах с сильно ограниченной скоростью, на пешеходных переходах, где она может пройтись прямо перед вами, или на остановках, когда вы оказываетесь почему-то в первом ряду…
Но прежде чем давать рекомендации, давайте обратимся к негативному опыту, который вы все могли наблюдать. Идёт девушка, красивая, стройная, в мини юбке, на высоких каблуках вдоль дороги, или сразу две девушки. Рядом притормаживает автомобиль, иногда достаточно шикарный, опускается стекло и начинается попытка познакомиться. Девушку спрашивают, куда она идёт, и предлагают подвести. Диалог строится крайне не комфортно, и часто заканчивается неудачей. Существуют ещё более печальные способы подката – бибикать, свистеть из машины, и просто медленно подкрадываться на своём авто за девушкой. Эффективность всех этих действий крайне мала.
Как можно было бы сделать знакомство более эффективным, комфортным и красивым? Для этого нужно, прежде всего, выйти из машины и пообщаться с девушкой наравне. Конечно, наверное, каждый хотел бы сидеть в своём комфортном авто, как на троне и просто подзывать выбранную девушку. Но основные правила знакомства никуда не делись, как никуда не делась самоуважение девушек, только лишь потому, что вы пересели в автомобиль.
Выглядеть со стороны это должно примерно следующим образом – увидев симпатичную девушку, и, возможно, обменявшись с ней взглядами, вы останавливаете автомобиль, включаете аварийку, и подходите знакомиться к девушке точно так же, как делали бы это без автомобиля. Тем не менее, автомобиль в этом случае всё же играет вам на руку, и подчёркивает с одной стороны ваш социальный статус, а с другой стороны, что вы достаточно уважаете её, чтобы познакомиться не в “быдло-стайл”.
В качестве повода для знакомства лучше не предлагать сходу её куда-то подвезти. Пообщаетесь хотя бы минут 3-5, узнайте куда направляется. Если у неё есть свободное время, и у вас тоже – лучше предложите зайти куда-нибудь посидеть за чаем, после того как вы запаркуетесь нормально. Предлагая сходу свои услуги, вы себя позиционируете больше спонсором, нежели парнем, желающим познакомиться, но если вам по пути, то почему бы и не прокатиться, пообщавшись по ходу?
Кстати, если уж вы решили подвезти девушку до точки назначения, постарайтесь получить телефон до того, как вы её привезли и высадили.
Если девушка на авто.
Бывает, что вы стоите в пробке или на светофоре и видите классную девушку рядом. Этот вариант сразу предполагает, что вы на равных, но вас отделяют обычно сразу 2 стекла ваших автомобилей, что вызывает определённые трудности.
Не самый лучший вариант, на который мне жаловались мои знакомые, это устроить гонки по городу, вынуждая девушку остановиться. Подрезать её и прижимать к обочине. Полагаю, девушка, уезжая от вас, как бы намекает, что не хочет с вами знакомиться. В результате зря потраченные усилия, нервы, и создание опасных ситуаций.
Наиболее правильным тут будет использовать навыки невербального флирта. Если перевести на простой язык, вы должны поймать взгляд девушки и улыбнуться ей. Вызывая ответную реакцию, уже можно без слов предложит опустить окно. После того, как вы уберёте барьеры между вами, представились и начали общаться, можно ей что-нибудь предложить – например, остановиться и пообщаться. Другой вариант, более быстрый – это передать ей бумагу с ручкой, и предложить записать свой номер.
Некоторые парни практикуют дать визитку через окно. К сожалению, эффективность такого действия довольно низка. Девушка вам позвонит или скинет смс, только если невербальный флирт прошёл на ура. Но что может повысить эффективность визитки – так это размещение там ссылки на ваш профиль в социальной сети. Девушкам гораздо легче написать вам что-то в сети, или добавить в друзья, чем придумать, что написать или сказать в случае звонка. Но лучше не пользоваться этим методом и просить визитку самому.
Вот какой может быть диалог, после того как она улыбнулась вам в ответ:
— Привет! 🙂
— Привет. 🙂
— Судя по автомобилю у тебя есть вкус. 🙂 Ты мне уже нравишься.
— Спасибо! 🙂
— Я бы хотел с тобой ещё раз увидеться. У тебя есть визитка?
— Нет…
— Тогда вот ручка, запиши свой телефон.
Всё может произойти очень быстро, если делать всё чётко и уверено.
Если строить свои знакомства с девушками на общих принципах комфортного знакомства и придерживаясь своего позиционирования, то будет совершенно не важно, знакомитесь ли вы с авто, мотоцикла, велосипеда или вообще с коня.
Что за анекдот»гопник знакомиться с девушкой, а она ему пять вопросов, и он отвечает. Про ранних фламандцев что-то было»
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Гопник знакомится с девушкой в салоне автомобиля
Итак привожу Толковый (пацанский)словарь гопника(реального пацана):
Магазин ЗооШев http://zooshef.ru Предлагает :
— Сухие корма, Консервы
— Аксессуары и косметика для домашних животных
— Игрушки,Одежда для Ваших любимцев
— Антипаразитные средства
И многое-многое другое!
о пацанах, пацанском быте, обычаях, повадках, культурных традициях и особенностях существования в Мирах Высокой Чёткости.
Эти Миры пронизаны вечным сиянием Абсолюта. Там правит вечный и справедливый Пахан, живущий по кодексу непреложных Понятий. Ниспадающие потоки Вечного Ништяка услаждают там путь. В союзе этих аспектов и существует Пацан — реальный, чёткий, ровный и здравый.
Он и есть главный герой нашего повествования.
Основы догматики босяцкого мировоззрения.
Как разложить по распоняткам. Как залечить тему. Как задвинуть постанову. Как держать базар.
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
Слова — средства для выражения сермяги. Понятия существуют независимо от слов, они непреложны, они всегда есть, всегда были и всегда будут, существуя в вечном сиянии Здесь и Сейчас-присутствия Верховного Пахана.
Доказанная «неправота» — вердикт, обыкновенно предполагающий наказание. Признанная авторитетным большинством «правота» сродни удовлетворенному иску о защите чести и достоинства. С той лишь разницей, что если за выигранный в суде иск гражданин вправе довольствоваться установленной судом же компенсацией, то пацан, с его умением четко раскидать по понятиям, вправе спросить с лоха, вот уж действительно, за всю хуйню.
Грамотная предъява — первостепенная составляющая любого наезда. Наезд без предъявы — что баклашка без пива: пустая оболочка, пшик. Если вы хотите что-то получить, вы должны заручиться хорошей предъявой.
Предъява должна быть обоснованной, в противном случае это не предъява, а гнилое лечилово. Обоснованная предъява, прочно сбитая гвоздями аргументов, надежно поставленная на рельсы понятий — это бронепоезд, способный разнести в пыль любое фортификационное сооружение неприятеля.
Сатисфакция бывает моральной и материальной.
В первом варианте победившая сторона удовлетворяется ростом коэффициента четкости, заручается дополнительной мазой, упивается собственным превосходством и духовным коллапсом соперника. Иногда проигравший, согласно воле победителя или других авторитетных пацанов, несет телесное наказание в виде дисциплинарного битья по роже (в более жестких формах — по почкам) — словом, «расплачивается здоровьем».
Во втором — радость виктории бывает дополнена упоительным чувством наживы: тогда «на карман» победителю (и в общак мазы) поступают изъятые у побежденного в счет искупления вины деньги и ценности. Такой способ сатисфакции называется «расплатой деньгами» и считается наиболее предпочтительным (»здравым») раскладом. Еще более здравый расклад и чисто реальная постанова — это когда условия индульгенции обуславливают систематический характер взносов, что составляет постоянную статью доходов честному пацану. Битье по роже при приеме средств категорически исключается, так как это «не по понятиям».
— Слышь ты, ты ваще не прав, ты осознай это.
— Слышь ты, ты обоснуй свои слова, чтобы потом о здоровье не пожалеть.
Поскольку не каждый в пылу спора способен ответить за базар, а оказаться при этом в парашном ряду вовсе не хочется, а вылетевшее слово — не воробей, часто факт предъявления предъявы скрывается в паутине словесных кружев, далеко не
Совсем другое дело, когда один из участников «терки» теряет бдительность и бывает «притянут за базар» по понятийной части. Встречая на пути понятие, слово отскакивает от него, как мячик. Как говорится, коса находит на камень, виновный вынужден осознать свой «косяк» и признать себя «не правым».
Собственно, задача каждого из спорщиков сводится к одному: предоставить как можно больше веских доводов в пользу неправоты врага, «разложить ему по понятиям», «задавить базаром». Если одна из сторон публично признается неправой, спор считается решенным. Проигравшему («не правому») устанавливается размер наказания («здоровьем или деньгами»), которое тот обязан понести в установленный срок.
Часто судьями «на терках» выступают более старшие и опытные пацаны, иногда — главные на районе, «смотрящие». Или, как их называют в украинском городе Сумы, «заправы».
«Быть не правым» — значит пойти против понятий. А они, понятия, таких раскладов не прощают. Против понятий — суть против всех правильных пацанчиков вместе взятых. Нарушая пацанский закон, ты оскорбляешь старших товарищей, всех пацанов на районе, память «тех, кого сегодня рядом нет», силы Природы. Понятия — это эгрегор: под их защитой легко, предать их — смерти подобно.
Dura Lex, sed Lex. Пацанская Фемида — суровая тетка.
Горе пацану, признанному «не правым». Если же при этом «не правым» его считают не только чужие, но и свои, кто «мазу тянул» (оказывал поддержку в споре) — совсем беда. За такое и враги, и бывшие кореша предъявят так, что здоровья не хватит расплатиться. Карма ренегата падает до нулевой отметки безо всякой надежды на регенерацию.
Слово — это инструмент воздействия, понятие — действия. Словом можно обмануть, понятием — никогда. Понятие выражает самое суть — вашу вовлеченность в процесс, ваше отношение к действию. Если ты не с нами — ты против нас. Если ты не живешь по понятиям, не прочувствовал уличной жизни, не испытал чувства логтя и пацанского братства,
тебе не удастся убедить «правильного пацана» в обратном. Если живешь, — придется это ежедневно доказывать. Понятие родственно не слову, но поступку.
Существует довольно стойкое убеждение, что понятия зародились в местах не столь отдаленных и представляют собой свод неписанных и довольно жестких правил, по которым надлежит жить представителям уголовной братии. Но так называемый «тюремный закон», «воровской закон» или «правильные понятия» за решеткой — лишь частный, локализованный вариант понятий, вложенных в пацанскую черепную коробку Матерью-Природой.
Пацанам в клетке недосуг законы придумывать, у них там другие заботы.
Также принято считать, что и знаменитая пацанская корточная поза происходит из воровских обычаев. В это тоже слабо верится. Ну неужели пацаны сидят «на кортах» всего каких-нибудь 70, 100, да пускай даже 200 лет?
Умение садиться «на корты» тоже досталось пацану от Создателя.
Пацан
Это такая единственно возможная форма бытия.
Пацан — отнюдь не Гамлет: вопроса «Быть или не быть?» для него не существует. Он просто есть, помимо вашей воли, как торчащий из дверного косяка ржавый гвоздь, о который вы из года в год рвете очередную пару штанов, а выдернуть его не доходят руки. Гвоздь в какой-то степени определяет и ваше бытие: если б не он, вы бы, возможно, и не задумывались о покупке новых брюк. Так же и гопник: являясь неродственной вам сущностью, он добавляет лишнее условие в мировоззренческую картину вашего мира. А если вы живете в гетто, это условие становится для вас основополагающим.
Пацан — это точка, в которой преломляется ваше представление о мире и себе.
Пацан — он также и не Чернышевский: «Что делать?» — это не про него. Рефлексировать он не умеет, да и никакой он не «особенный человек», а самый обыкновенный уличный пес. Без лишней помпы он просто бьет «в торец» — резко и лапидарно. При условии, конечно, что «торец» принадлежит более слабому индивиду.
Впрочем, объект агрессии может и превосходить пацана по физическим показателям. Однако, не имея существенного опыта общения с пацаном, бедняга, пусть на три головы выше и вдвое шире в плечах, попадает в искусно сооруженный гопником словесный капкан и оказывается «притянутым за базар». Неслучайно простака на языке гопников сравнивают с крупным копытным: «лось», «олень», «конь». Это тот самый случай, когда телесная мощь меркнет перед тонким искусством риторики. Ведь грамотно «залечить тему», доказать лоху, что он «не прав», внушить чувство вины и задавить базаром — искусство, постигаемое на районе с младых ногтей.
Пацан — он скорее такой Герцен районного масштаба. С той лишь разницей, что на вопрос «Кто виноват?» (или, в переводе на пацанский, «Кто не прав?») у него всегда имеется четкий ответ.
Неправым, по версии пацана, всегда признается собеседник.
Не прав? Значит, «встрял ты, пацанчик». А там, где «встрял», гляди востро, в той позиции и «лохом» недолго оказаться.
Собственно, гопника заботит и ведет по жизни одна единственная дилемма: «ПАЦАН ИЛИ ЛОХ?». Это главенствующий тезис, руководящий исследовательским инстинктом уличного хулигана. Это, если хотите, жизненная программа в самом ее лаконичном виде.
Если верить культурной традиции, в каждом из нас борются два начала: высшее и низшее. Одно стремится жить «по понятиям», другое вечно тому препятствует и «понятий» не соблюдает. Поэтому гопник всегда и везде первым делом стремится разглядеть в незнакомце его главенствующую ипостась. Очутившись с гопником лицом к лицу на узкой тропинке, не стоит удивляться внезапному вопросу:
— Ты к чему стремишься?
Лох — это форма абсолютного небытия. Существо низшего ранга. Антиматерия пацанского мира.
Определить «лоха» легко. Такой всегда ведет себя соответствующе: начинает паниковать, жаться, брыкаться. К пацану же на кривой кобыле не подъедешь.
Нередко пацан предоставляет испытуемому право самостоятельно выбрать свою жизненную позицию:
— Слышь, ну ты в натуре определись: пацан ты или лох.
Для подобных ситуаций существует ряд довольно близких по смыслу интеррогативов: «Ты кто?», «Кто ты по жизни?», «Кого знаешь?», «Кто тебя учил?», «Ты какой масти?» и, наконец, хрестоматийный «Ты с какого района?»
Если жертва «держит базар» «нечетко», пацан получает карты в руки и наседает:
— Ты, да ты сам себя под лоха подписал.
Затем следует стандартная процедура отъема средств и/или определения размера регулярных взносов «на карман» пацану.
На языке блатного мира, для коего гопник столь же близок, сколь и далек, слово «пацан» обозначает «вора» или человека, живущего по воровским законам — «понятиям». Как мы уже знаем, «понятия» для обычного гопника — вещь
Как познакомиться с девушкой на машине: лучшие идеи и фразы за рулем
Знакомство за рулём – вещь довольно специфическая и неоднозначная, поскольку в условиях дороги не всегда есть время и возможность оказывать знаки внимания понравившейся девушке, завести с ней беседу. Наиболее простым и благоприятным для знакомств является времяпрепровождение в «пробках», «тянучках», когда прекрасная незнакомка может оказаться в соседней машине, и будет с тоской и обречённостью коротать время. Также охотней, чем при иных обстоятельствах, девушки знакомятся в случаях, когда возникает поломка автомобиля, а до ближайшего СТО доехать не представляется возможным. Возникший на горизонте мужчина-спаситель вызывает не только эмоции благодарности, но и искренний интерес.
Как познакомиться с девушкой-водителем
Женщина на авто, в большинстве случаев, — явление опасное и непредсказуемое (и как водитель, и как сторона, принимающая знаки внимания). Познакомиться, будучи за рулём, достаточно сложно, однако при правильном, грамотном подходе шансы на успех есть:
Стоя на светофоре, в пробке, поравнявшись во время движения с понравившейся девушкой, своё восхищение можно выразить с помощью взгляда, улыбки. Если она отвечает взаимностью, можно подмигнуть девушке и переходить к следующему этапу знакомства.
В условиях дороги знакомиться и вести великосветские беседы весьма проблематично, поэтому стратегия поведения должна сводиться к тому, чтобы озвучить комплименты, заинтересовать девушку и постараться взять её телефон либо предложить пообщаться в более неформальной обстановке – кафе, ресторане.
Как бы ни были суровы условия дороги, всегда есть место подвигам и романтике. Даже стоя в пробке, можно удивить и заинтересовать девушку. Наверняка в машине найдётся блокнот и ручка. Изобразив букет и написав короткое послание с приглашением поужинать, нужно передать его девушке. Примерно то же самое можно проделать, имея под рукой воздушный шарик, мягкую игрушку (которой можно «вручить» записку и передать девушке).
Если встреча произошла на светофоре, можно, включив все своё обаяние, попросить девушку остановиться на минутку у обочины под предлогом важного дела к ней. Если она выполнит просьбу – значит, первичный интерес присутствует, и можно предпринимать попытки познакомиться.
Как познакомиться с девушкой-пешеходом
Совершенно провальная стратегия – ехать рядом с идущей по тротуару девушкой и пытаться завести с ней беседу из окна машины (или, что ещё хуже, произносить что-то вроде: «Привет, поехали покатаемся?» или сигналить ей).
Приличная девушка не обрадуется такому жесту внимания и поспешит поскорее унести ноги от нерадивого ухажёра.
Лучше проехать немного вперёд, выйти из авто и пройтись вместе с девушкой по её маршруту, завязав беседу и предложив свою помощь либо просто компанию для прогулки. Дама непременно оценит это жест – мужчина проявил к ней уважение, подошёл знакомиться достойно, вместе с тем машина не осталась незамеченной (а наличие у него авто – уже свидетельство определённого статуса, успешности).
В приведённом видео наглядно показано, как сделать жест, приглашающий девушку к знакомству, красивым, правильным и достойным.
Есть ли шансы у парня на простой машине?
Вопреки сложившемуся стереотипу, что девушки обращают внимание на парней исключительно на дорогих машинах, и водитель обычного «Жигулёнка» имеет все шансы познакомиться с интересной девушкой. Главное – оказаться в нужное время в нужном месте:
Что делать, если девушка отказывается от предложенных инициатив?
Вполне вероятно, что девушка побоится садиться в машину к незнакомому человеку и может отказаться от предложенной помощи, невзирая на все обстоятельства в виде погодных стихий и тяжёлой ноши. Однако безнадёжных ситуаций не бывает, и главное, что может выручить – чувство юмора. Стоит сразить её наповал коротким, комичным аргументом, который не только сформирует доверие, но и поднимет настроение:
Если девушка всё-таки согласилась и оказалась в машине, чтобы не потерять её интерес, нужно вести себя как джентльмен до конца поездки: не спешить с прикосновениями, поцелуями, проводить ее до дома (или куда она направлялась), наградить комплиментом, что она ещё и интересный собеседник, помимо прочих достоинств, предложить встретиться, выпить по чашечке кофе. Как минимум – получить её номер телефона.
Нужно постараться разговорить её, сделать поездку увлекательной и приятной. Здесь можно использовать любые темы: куда девушка направляется, чем занимается в жизни, рассказ о каких-то курьёзных историях, случившихся в пути. Если девушка проявляет ответный интерес, а не просто благодарность за помощь (задаёт вопросы, флиртует, не отказывается оставить свой номер) – значит, все сделано правильно и есть все шансы на дальнейшее развитие отношений.
В случае, когда девушка ловит машину, торопясь добраться по своим делам, стоит понимать, что поддерживать беседу она будет, скорее, из вежливости, поэтому от такого знакомства не стоит ожидать многого. Однако, проявив свои лучшие качества, став интересным собеседником своей попутчице, тоже можно рассчитывать, что она оставит свой номер и согласится пообщаться ещё.