Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину
Уже 9 месяцев на ней (или на нем — Калина или Спорт?) езжу, а все не надоест — каждый раз оборачиваюсь! До чего ладная машина с любого ракурса — удивляюсь )
Лада Калина Спорт 2017, двигатель бензиновый 1.6 л., 118 л. с., передний привод, механическая коробка передач — просто так
Машины в продаже
Комментарии 28
коробка бы не выла ))) цены бы ей не было )))
Жужжит — значит работает!
Не так уж она и воет так-то ))
Я не смог это принять, все готов! Этого не может быть. Но это моё мнение
Ну ХЗ — владельцы рио и соплярисов как-то мирятся.
Сколько не ездил на них, не слышал! Но вероятность такую не отменяю! Но и не поголовно к всех, как на лада))))
Ты просто тазофоб — жужжат только 1-я и 2-я на холодную при сбросе газа. На прогретой коробке шумов нет. На 3-4-5 шумов нет.
Сколько не ездил на них, не слышал! Но вероятность такую не отменяю! Но и не поголовно к всех, как на лада))))
Это не говоря о том, что лучше пусть немнхого жужжат 1-я и 2-я передачи, чем ездить на таком дерьме, как кио-поло-рапидо-солярисы, которые машинами-то назвать нельзя по-хорошему )
Я не отрицаю говность тех машин, что ты называешь, это бездушные коробки, лада реально клево выглядит, но у меня шумело и на первой и на второй и на 5ой и при поменяном масле в коробке на очень хорошее! Это их не доработка, я про завод и это позор!
Масштабы бедствия сильно преувеличены — говорю как дотошный и придирчивый владелец.
Соглашусь с тем, что машина со всех ракурсов смотрится хорошо, но всё же заднюю часть надо было как и морду, более выраженную.
Гораздо органичнее той же фиесты. И корейцев вместе взятых.
Если бы еще запустили в серийное производство турбомотор ВАЗ-11192 вообще бы классно было, но увы и ах — реношники все зарубили.
Не смотря на все недостатки Калина/Гранта уже более-менее автомобиль.
классная машина.я бы взял такую с новья.
Я от своей отойти немогу пока вокруг не сделаю 10 кругов не отойду. Калина красивая машина, как коробка как на логане туго переключатся или нормально пальчиками, без усилий?
Коробка переключается так, что ее хочется переключать ) Отлично переключается — с ярко выраженным четким усилием в начале хода и «защелкиванием» (не знаю как правильно описать) в конце. Чувствуешь четко момент включения передачи — она как бы сама запрыгивает туда )
Если не оборачиваешься, значит легко на неё заработал либо и вовсе не сам
У Автоваза для неё есть ещё ништяк ахеренный, от 1997 года.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз ты выбрал не ту машину То же самое и с женщинами
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Похожие анекдоты
Юный ментенок первый день заступает на пост. Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:— Hу как? Много наработал-то?— Да какой там хрен «наработал». Обедать и то на свои ходил. — Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:— Дыши в трубку.— Фу-у-у. — Так. Пъяный. едем на экспертизу.— Hу. это. начальник. родной, отпусти, денег дам. (дает)— Проезжай.Взмах палочкой, тормозит следующая машина:— Дыши в трубку.Ф-ф-ф-у-у-у.— Так. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.— Проезжай. Взмах палочкой.— Дыши в трубку.— А чего ты мне презерватив-то суешь?— Трезвый. Проезжай.
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, томожно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый — то водителям может показаться, что вы их дразните!
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.
Если не знаешь, куда движешься, включи фары наконец. (Игорь Марсеник)
Если ты, уходя от машины, не оборачиваешься ей вслед — ты выбрал не ту машину.
Секретов нет, что весь бортовой журнал, который я вела 5 лет был безвозвратно утрачен. Поэтому позволю себе немного ностальгии, и много фотографий.
Я давно хотела купе, так как очень эгоистически (в хорошем смысле) отношусь к свои автомобилям и внутреннему пространству. Я люблю ездить одна, изредка подсаживая пассажиров на борт.
Поиски купе осложнялись желанием все же найти «живую» версию Si, либо овоща на механической коробке.
Ни того, ни другого, устроившего меня найдено не было. Муж настаивал на овоще и автомате 🙂 Хорошо, будь по твоему 🙂
В таком виде мы познакомились:
Ничего удивительно в том, что мне захотелось сделать эту машину «под себя».
Юбки, колеса Weds, пружины от Si, пружины Eibach, салон Recaro SR3 — это первая проба пера в 2013 году.
Как говорят — дурная голова рукам покоя не дает. Это про меня.
В 2014 году машина была полностью окрашена новым материалом Liquid Film,
были установлены койловеры SKUNK2 Pro-S,
колесные диски были окрашены в золотой цвет,
в последствии салон Recaro SR3 был демонтирован.
Ещё анекдоты про Авто
«Блондинка» рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего «шарабана» на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?
Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Разговор двух блондинок в автомобиле:
— А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
— Конечно!
— И что же он будет значить?
— Место, где можно делать селфи!
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
— Проезд платный. Два доллара за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
— Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Анекдоты смешные
— Ёжик, если бы тебе предложили на выбор: немного морковки или хорошее настроение на оставшееся лето, ты бы что выбрал?
— Конечно, хорошее настроение!
— Так и запишем: Ёжик отказался от своей части урожая морковки…
© Смешарики
— Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
— Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
— Доктор, я продал машину.
— Молодцы! А в чём проблема?
— Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
подъехали они к магазину, улица очень оживленная, но в тоже время относительно узкий тротуар, да и дорога по одной полосе в каждую сторону, плюс полоса для парковки.
пока коллега за рулем глушил машину, отстегивал ремень итд., жена его успела из машины выйти и перейти на другую сторону дороги. в тот момент когда она ступила на тротуар, рядом с ней с визгом остановилась машина, из нее выскочили «люди в черном», с масками, автоматами, залетели в ювелирный магазин, пальнули в воздух, разбили витрины, сгребли что смогли, сели назад в машину и свалили. на все про все ушло не более минуты, коллега так и не успел выйти из машины, жена намертво приросла к тротуару.
из машины коллега в итоге все ж вышел, потихоньку посадил онемевшую жену в машину, про матрасик забыли, поехали прямиком в роддом и в тот же день стали счастливыми родителями.
грабителей уже месяц ищут.
Вчера меня угнали:) Я дремала на заднем
сидении машины, мой папа отошел и оставил
машину открытой,с ключами. В машину сел
парень и поехал) Я думала, что это отец.
Видели бы вы лицо того парня, когда я
поднялась с заднего сидения.. Кстати, уехать
он успел достаточно далеко:)
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Важно то, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
