Дорогой я сделала блинчики и немного помяла машину

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы … Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

original

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

— Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете.

original

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

original

— Ты девственница?
— Ну..

original

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…

original

original

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

original

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

original

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше!».

original

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

original

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

original

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

original

Источник

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину.

original

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

original

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.

original

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

original

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

original

original

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

original

— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!

original

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили.
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

original

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

original

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

original

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу.

original

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается.

original

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

original

Источник

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину. Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников. Мустафа ибн Кемаль? Здесь. Якин бадр-Харетдин. Здесь. Алла-ин бар-Биер

original

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

39900561 2106987172696482 2048035204974510080 n original

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.

39937445 2232510013444916 2026437184537493504 n original

original

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

original

39742719 1894754843942618 8915998720881852416 n original

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

original

— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».

original

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили.
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

original

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон …

original

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

original

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу.

original

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается.

original

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

original

original

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

original

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

original

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

— Положи на место и отойди от витрины!

— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов.

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

original

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.

original

— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.

— Вот этого я и боюсь!

original

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!

original

– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты.

original

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

original

– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

original

original

Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое «лиштравка«?
Папа:
— Хм. А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну как же! «..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку. «

original

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.

Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

original

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

original

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

original

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

original

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

original

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

original

— Как сделать девушку счастливой?

— Надо на ней жениться.

— Ну не до такой же степени.

original

– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

original

Приходит муж домой пьяный в дрова.

Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово.

original

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

original

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

original

Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят.

— Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось. Ну я опять – ба-бах с двух стволов! Завалил лося. Ну, зачем мне одному целый лось? Ногу отрезал, на другое плечо закинул…

Тут его прервали, попросив закурить. Он дал огоньку и спрашивает:

— Так на чем это я остановился?

— Ну… одну ногу на одну плечо… другую на другое плечо…

— А, ну да, одну ногу на правое плечо, другую на левое плечо и … как я ей вдул по самые помидоры.

original

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

original

— Потом я долго ходила к семейному психологу.

— А почему перестала?

— Жена психолога была против.

original

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

original

original

Респондентам показывали фото и спрашивали:

— Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Источник

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА.

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

Ещё анекдоты про Авто

«Блондинка» рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего «шарабана» на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Разговор двух блондинок в автомобиле:
— А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
— Конечно!
— И что же он будет значить?
— Место, где можно делать селфи!

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
— Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
— Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Источник

Infodays

Самое интересное в мире

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

original

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

39900561 2106987172696482 2048035204974510080 noriginal

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

39937445 2232510013444916 2026437184537493504 noriginal

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

original

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

original

На приёме у сексопатолога: — Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше, если набрать желающих.

39742719 1894754843942618 8915998720881852416 noriginal

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

original

— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».

original

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили.
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

original

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

original

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

original

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу….

original

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…

original

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

original

Источник

Оцените статью
AvtoRazbor.top - все самое важное о вашем авто