Flusya/Флюся (Ольга Нагорная). Биография. Кто это, фото, инстаграм, личная жизнь, жизнь сегодня
Ольга Нагорная, или Флюся, – блогерша, которая основной своей творческой деятельности решила выбрать анекдоты. В небольших видеороликах она рассказывает анекдоты, которые нравятся аудитории.
Дата и место рождения
Биография
Флюся – блогерша, которая стремительно набирает новую аудиторию. Она, по сравнению с другими блогерами, начала работу над своим блогом относительно недавно . Поэтому её биография до сих пор не известна до конца. Можно лишь догадываться о подробностях её жизни.
Подробности жизни блогерши до конца неизвестны
Кто это
Девушка тщательно скрывает факты своей личной жизни, поэтому сложно сказать подробнее о том, как живёт блогер Флюся.
Не известен год её рождения, поэтому нельзя сказать точно, сколько девушке лет. Как и то, действительно ли она родилась в культурной столице России. Однако точно известно, что проживает она в данный момент именно там.
Ольга постоянно проживает в Санкт-Петербурге
Даже настоящее имя девушки стало известно только после того, как она завела себе страницу в популярной сети Instagram, где указала своё настоящее имя – Ольга Нагорная.
Не известно также и то, в каких условиях жила Ольга. Какой университет закончила, в какой школе училась, кем работает сейчас.
Обрати внимание! Поклонники считают, что девушка всё же имеет успешную жизнь вне камер. Она выглядит ухоженно, снимает всегда видео исключено из своего транспортного средства.
Популярность девушки
Свой канал девушка начала вести с 2016 года, когда впервые выложила видео на YouTube. Сейчас её аудитория достигает порядка 500.000 подписчиков. При этом ролики она выкладывает достаточно часто, поэтому её аудитория не успевает заскучать в отсутствии нового ролика.
Тема рассказов анекдотов не так популярна, как раньше. Поэтому девушку можно похвалить за смелость, так как начинающие блогеры стараются выбирать совершенно другие, более «хайповые» темы.
Девушка рассказывает анекдоты на камеру
После того, как девушка завела канал на YouTube, она зарегистрировала страничку в Instagram.
В её Instagram ролики выходят чаще. Причём для Instagram данный формат также необычен, так как блогеров, которые снимают анекдоты, довольно мало. Кажется, что это хорошее поле для начинающих блогеров. Однако это не так, потому что можно попросту не найти свою аудиторию, так как Instagram рассчитан, больше всего на молодую аудиторию.
У девушки есть также Instagram
Тем не менее, девушка не сдаётся и вот число её подписчиков перевалило за несколько тысяч. Аудитория в Instagram у неё пока что намного меньше, чем на YouTube, однако всё ещё впереди и девушка найдёт и своих преданных фанатов, которые поддержат её своей подпиской.
Девушка, при съёмке видеороликов, не пользуется профессиональной техникой. Она снимает на обычную камеру телефона. Зачастую даже не монтирует и не обрабатывает свои видеоролики, чтобы они выглядели более правдоподобно и искренне.
Девушка снимает на обычную камеру, часто не обрабатывая видео
Обрати внимание! Помимо роликов, девушка часто выкладывает частушки, которые называют «запрещёнными». И даже такие небольшие частушки, в исполнении блогерши, аудитории нравятся. Можно сказать, что девушка точно определилась со своей целевой аудиторией и у неё теперь есть собственные поклонники.
Личная жизнь
Подробности своей личной жизни блогерша скрывает. Точно не известно есть ли у неё дети, однако девушка попадалась в объектив других блогеров, которые брали у неё импровизированное интервью.
Блогерша всё же замужем, хоть и не раскрывает мужа
Также в небольшом интервью, которое она давала малоизвестному блогеру, девушка упомянула, что в её окружении только верные и достойные друзья. То есть, можно предположить, что девушка живёт полноценной обычной жизнью. А блог для неё не больше, чем просто хобби, которое, к тому же, стало монетизироваться.
Обрати внимание! Поклонники отмечают, что девушка выглядит довольно ухоженно. Однако при этом Ольга не гонится за идеалами красоты, поэтому параметры её фигуры далеки от тех, которые принято считать модельными. И, что самое главное, ей комфортно находиться в таком образе, в котором она находится в данный момент.
Также девушка не стремится заводить знакомство с другими блогерами или другими известными личностями. Ей это не нужно.
Как появился псевдоним
В одном из своих видео девушка приоткрыла завесу тайны о том, как на свет появился её псевдоним Flusya.
Оказалось, что машина, из которой снималось большое количество её роликов, это Рено Флюенс. Девушка поделилась в одном из видеороликов трогательной историей о том, как она собиралась покупать машину. Девушка делилась своими историями очень искренне, поэтому можно не сомневаться в том, что покупка этой машины много значила для Ольги.
Затем девушка стала ласково называть своё транспортное средство «Флюсей». При этом она, общаясь с родственниками или друзьями, часто говорила о своей машине как об одушевлённом предмете. Могла сказать «едем с Флюсей», «поедем с Флюсей».
В итоге друзья девушки, видя искреннее отношение Ольги к своей машине, стали и саму девушку называть «Флюся», как она называла свою машину.
Изначально «Флюсей» была машина
Так и родился псевдоним блогерши. Именно первые видео сделаны из этой машины, которая и дала псевдоним для дальнейшего творчества.
Также девушка поделилась историей появления сувенирного мишки, который часто мелькает на её видео. Этого мишку она назвала Флюсом. Флюса она купила на своей предыдущей работе, которая была связана с сувенирами. До этого им никогда не привозили мягкие игрушки, но однажды был завоз, в котором был этого мишка.
Медведя на кадре зовут Флюс
Девушка купила медведя и поставила его в Флюси, которую ставила на учёт. С её слов, она сделала это специально, чтобы её машине не было одиноко в отсутствии хозяйки.
Обрати внимание! Машина была настолько сильно дорога для блогерши, что по дороге в салон, где машину нужно было сдать, она медленно ехала, плакала на камеру. И, с её слов, она искренне желала, чтобы для её машины быстро нашёлся новый хозяин, который бы заботился о машине не меньше, чем она.
Жизнь сегодня
Девушка по-прежнему продолжает выкладывать небольшие видеоролики с анекдотами.
У неё есть второй канал, на который она выкладывает нарезки из поездок. Видно, что девушка любит путешествовать: у неё есть видео из Турции, Риги, Украины, Швеции. Также она занимается вокалом.
Девушка посещает занятия по вокалу
Обрати внимание! По подсчётам одной из программ, девушка ежемесячно получает доход, который равен примерно 200.000 рублей за просмотры.
10 лучших анекдотов про женщин за рулем
Веселые шутки про женщин за рулем
Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
— Думала, что проскочу.
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:
— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?
Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:
Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:
— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?
Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.
Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.
— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
Встречаются два товарища. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Жена права получила.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про автомобилистов
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го. 
Анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий. 
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает. 
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом! 
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.
Анекдоты дня
Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
— Борт 42771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулёжную дорожку C, вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию. Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе.
Звонит неизвестный номер.
Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки.
Я начинаю в трубку хихикать.
Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю.
Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст.
Я хихикаю.
Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба.
Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов.
Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха:
— А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?
А вы-таки думали, шо эти «анекдоты» кто-то сочиняет?
Мужик на работе рассказал.
Ну чо бы не помочь, тем более наш россейский мужик все может. Посмотрел, да вода течет, по-быстрому арматуру снял: прокладка старая, задубела, форму потеряла вот и не держит. Дедок говорит, я вот ремкомплект уже купил, может замените, а? Ну чож не заменить, плевое дело. Заменил, собрал, все ок. Руки помыл, попрощался, дедок ему спасибо, спасибо. Да не за что, отец, живи и радуйся.
Ну сидит дальше телек смотрит. Через полчаса опять звонок в дверь. Опять тот дед. Вы говорит извините, спасибо вам конечно, очень помогли, но вот пока вы меняли и руки потом мыли немного воды потратили, я вот тут посчитал, немного, но всеже не могли бы вы возместить? А то вода у нас дорогая.
После обеда друг возвращается, говорит, этот дед своей хитрожопостью всех уже достал, сантехнику платить не хочет, тут это дорого, а по левой никто делать не будет, т.к. на такие работы нужна лицензия. Но щас мы его накажем, давай сюда его расписку.
Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе)) Так по-шекспировски.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…