Девушка села на мотоцикл

«Села и не дала» или типичные ошибки первых номеров

Допивая капучино на миндальном молоке поняла, что в интернете постоянно пишут руководства для двоек – как сидеть, дышать или не дышать. Об этой тоске даже читать не хочется.

365626

Во- первых, что очевидно, от двойки ничего не зависит. Если ты ведёшь себя как крутой мужик, то давай будем честны, оставайся таким до самого конца.

Во-вторых, хватит ныть на тему «села-дала», конечно эпоха декаданса уже расцвела, но каммон друзья, если кроме этой фразы вы ничего не можете предложить, может тогда и не стоит?)

Таким образом, перед открытием сезона, решила сделать доброе дело и расскрою тему «Типичные ошибки первых номеров» или как сделать так, чтобы если села, то дала. Стартуем!

1)Театр начинается с вешалки, а ваша главная задача пока, что напротив одеть второй номер. Здесь не будет (или будет) шутки «Кто одевает, тот и раздевает». Почему это важно? Мы женщины любим любые проявления заботы и если мужчина хотя бы делает вид. это уже греет наше сердце. Перед поездкой уточните, есть ли у нее шлем. Если нет, то конечно предложите ей свой, помогите одеть, объясните, как его застегнуть и т.д. Важно. Не забудьте сказать, что шлем ей очень идёт (даже, если это не так).

Скорей всего вы заранее планировали поездку, поэтому не забудьте захватить своё (чистое. ) худи или толстовку, желательно заранее их надушить, чтобы когда ваша спутница ее одела, чувствовала приятный запах, поверьте это работает и не только на мотоцикле 

Если у вас есть кофры или сумки не забудьте там навести порядок, а то это полное фиаско, когда вместо зоны для хранения – мусорный бак.

3) Если мотоцикл, позволяет слушать музыку из динамиков, предложите подключить её телефон. Предложите ей включить музыку или выбрать радио. Поверьте, какую-нибудь странную музыку, которую она слушает с подружками она точно не включит и включить то, что понравится обоим.

4) И вот вы на мотоцикле, вы ей объяснили, что она должна делать, возможно, что она сидела и гуглила как ей себя вести на мотоцикле.

Поэтому следующее, чего вы НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, так это резко откручивать ручку газа. Это крайне неприятно, ты итак сидишь на этом маленьком сиденье (чаще всего без спинки) и просто слетаешь с него, возможно вы как водитель получаете удовольствие, когда к вам сильнее прижимаются. Но, когда сидишь сзади и думаешь, как бы не слететь, всеми силами держишь себя ногами за подножки, да адреналин безусловно есть, но уровень сексуального влечения падает. У нас же с вами другая цель, верно?

5) Будьте аккуратны с передним тормозом! Иногда мне кажется, пилоту настолько приятно, что моя грудь греет его спину и наши сердца уже бьются в унисон. Ты в какой-то момент чуть-чуть отдалишься, пилот выжимает передний тормоз, в этот момент ты весело влетаешь прямо ему в затылок. Почему не стоит воспроизводить таких ситуаций? Мой любимый первый номер объяснял такое свое поведение, тем, что предполагал, что я заснула. Пфффф… те же самые моменты происходили и без причин для сна и думаю, дело было далеко не во сне. В общем, это крайне неприятно, как мне кажется обоим, поэтому НЕ НАДО ТАК.

365627

6) И, если с передним тормозом, разобрались вроде как. То абсолютно не понимаю, почему, когда

7) Пожалуйста, не ведите себя агрессивно. Особенно когда едете с пассажиркой! Вы никому ничего не докажете, когда будете бить по стёклам, ломать боковые зеркала и громко ругаться матом, вы просто тем самым дискредитируете себя и создадите впечатления, что с вами что-то не так и вояж скорей всего скоро подойдет к концу.

8) 8 из 10 женщин входят в состояние апатии, когда вы не притормаживаете на кочках. Да, возможно, вы этого не предполагали, но это неприятно, когда по твоему позвоночнику бьют молотком. Поэтому, настоятельно рекомендую перед тем, как брать пассажирку сначала научиться объезжать ямы и кочки, и поднять скилл в мягком преодолении этих препятствий.

9) Атмосфера. Говорят, что женщины любят ушами, это правда, а еще мы любим глазами) из этого мы делаем вывод, что лучшее, что вы можете сделать когда катаетесь вместе это уделять время друг другу. Не грузите страшными терминами «сколько жрёт, сколько прёт, бензин дорожает» про деньги кстати лучше вообще не говорить. Недавно был случай, мы катались с МЧ и он рассуждал о бензине на разных заправках, мне стало очень смешно, конечно понимаю, что возможно для него это важно, но серьезно? Может ты оставишь эту темы для разговора с друзьями за кружечкой пива в барчике?

Также, если вы косячите, когда катаетесь. Косячите – это когда вы управляете мотоциклом так, что пассажир, чуть не перестал быть вашим пассажиром или во время преодоления очередной ямы, она чувствовала себя как будто она не в СПб, а на Байконуре. В этот момент, соберитесь и погладьте ее по коленке, в знак того, что вам очень жаль, что так получилось и самому от этого не удобно.

На этом всё, желаю удачи!

Согласны ли вы со мной?) Интересно мнение кстати с обоих сторон)

Мир, труд и 5 мая приглашаю вместе открыть сезон!

Источник

Мототехника

Мотоклубы

Одежда от производителя Olis

«Мотоциклистка» — звучит гордо. Три причины, почему девушки садятся на байк

Катигория: Мото статьи / Мото расказы | 22 сентября 2015 | Просмотров: 5 650

1442904642 7f61500d5b9a5e4d1ee41b9dc2d151af

cbcad8d8f72710d6c05c5c784315740f

896e296e3bcf90f835b608c15f54d206

— Я закончила школу в 16 и сразу начала работать — одновременно в трех разных местах: от администратора в баре до частной няни. Уже сделала заказ, чтобы привезли Suzuki из Польши, попросила родителей освободить немного места в гараже. А те вновь начали хихикать: «Ну-ну, привози». До последнего не верили. А в день X, когда папа открывал ворота гаража, я заметила искры воодушевления в его глазах. Он сам до моего рождения любил погонять на Jawa, «Ижах» и «Днепрах». Из его уст прозвучала знакомая всем дочерям фраза «Давай пока не будем говорить маме», и я вместе с ним отправилась учиться ездить. Позже узнала и мама, но не смогла воспротивиться, понимала: если запретит — станем врагами.

8917a7391e6d04284b6e774d2bb5d7ac

— Не совсем понятно, почему вы решились на покупку мотоцикла. Почему выбрали именно Suzuki GS, а не подходивший по бюджету «Гольфик»?

— Когда-то я работала официанткой в кафе, которое облюбовали мотоциклисты. Признаться, обслуживать их было проблемой. И вот одним вечером меня пригласили покататься. Отказываться не стала. И тогда поняла: вот это круто, вот это свобода! Потом долго не могла забыть это приключение. Прошло несколько месяцев, и я вновь позвонила тем ребятам. Смешно вспомнить: на улице зима, а я пытаюсь уговорить человека покатать меня на мотоцикле. Я не могла успокоить в себе это безудержное желание прокатиться, а постоянно дергать кого-то не хотела. Я чувствовала чуть ли не физические покалывания внутри, меня просто колотило от казавшегося бесконечным ожидания поездки. В итоге так и решилась на покупку собственного байка. Это непередаваемые ощущения: ты готов отправиться куда угодно, не зависимый ни от кого, и хочется ехать-ехать-ехать и не останавливаться. Моя работа в трех местах одновременно — это желание быть независимой. А вождение байка — проявление этого желания. Потому одной из причин, почему девушки садятся на мотоцикл, на мой взгляд, является здоровая эмансипация.

d7be351f2214c8b086b787c97300e651

7ebe48d615c539f62149bb07f1099cf2

— Как и у большинства водителей байков, у вас наверняка случались падения. Как девушки преодолевают синдром «однодневки» и, впервые упав, вновь садятся за руль?

— Падения действительно были. Однажды во время обучения на пустой парковке поскользнулась на песке и упала — просто не успела вовремя подставить ногу. Подошел отец:«Приятно?» Машу головой. Он: «Поедешь?» Киваю. «А чего слезы на глазах?» — «Из-за того, что мотоцикл побила!» Это и был переломный момент: лежу на асфальте, меня прижимает Suzuki, сама подняться не могу, а думаю только про царапины на байке. Такая болезнь. Это чувство похоже на зависимость: если сел на мотоцикл и тебе понравилось, обратного пути нет. Твердая воля — пожалуй, вторая из причин, почему девушки садятся за руль байка.

c81afb1ff02f7e68f3d66b43adac5387

— Многие мужчины до сих пор считают, что место женщины — у плиты, а не за рулем, тем более мотоцикла. Не является ли это увлечение (или стиль жизни) уходом от кухонно-бытовых проблем?

— У парней-байкеров есть три присказки: «катать — только женщин», «села — на все готова» (простите), «уронил — женился». У девочек в основном только одна: «сел — заправил». «Подарил цветы, сводил в ресторан» — это уже необязательная программа. На самом деле ребята нередко садятся на пассажирское сиденье к мотоциклисткам, заодно норовят обнять во время езды. В целом какого-то неравенства по половому признаку в мототусовке нет.

4121635c7518f1f5cf2864e3487dc387

А что касается ухода от бытовухи, то, пожалуй, с этим соглашусь. Езда на мотоцикле, как и любое другое хобби, — способ отвлечься. Прошлым летом в моей жизни случилась трагедия — на моих глазах погиб молодой человек, с которым я встречалась, тоже мотоциклист. Совсем недалеко от места встречи минских байкеров на пр. Победителей его сбил таксист. Автомобилист поворачивал налево из средней полосы и не заметил Юру в крайней левой. Увидев последствия аварии, я потеряла сознание. До этого случая я вела активную концертную деятельность, выступала в клубах, пела, а после — просто не смогла, разорвала контракт. Мне не хватало тех эмоций, которые дарила сцена: восторженные взгляды публики, улыбки, аплодисменты. Похожие ощущения мне вернул мотоцикл, вытащил из депрессии. Так что лично для меня третья причина, почему я стала мотоциклисткой, — возможность отвлечься от рефлексий на тему жизненных проблем.

dad2433ce381d95aef3d23fd768405b4

— Как, по-вашему, к девушкам-мотоциклисткам относится общество, автомобилисты?

— Парни-друзья были в восторге от моего решения, некоторые, может, даже слегка позавидовали. А подруги сразу сказали: «Ты сумасшедшая. Что творишь? Эмоций в жизни не хватает?» Как только я пару раз самостоятельно проехалась, поняла, что да — таких эмоций мне действительно не хватало. И с появлением Suzuki круг моих друзей значительно расширился, появились одобряющие мой выбор.

Автомобилисты чаще всего восхищаются, видя девушку на мотоцикле, пытаются всячески привлечь внимание. Иногда это превращается в своего рода флирт на дороге, а порой даже в откровенные приставания — тоже во время движения. Помню, был довольно опасный случай. Ехала по МКАД в крайней левой, поравнялась с машиной, за рулем — мужчина средних лет. Едет, пялится. Я чуть ускорилась, он за мной: махает, жестами показывает «класс». Понимает, что я никак не реагирую, и начинает прижимать к отбойнику. Я оттормаживаюсь — и он снижает скорость. Открыл окно, начал что-то кричать. И улыбается, ему весело. Для него игра, а для меня — угроза остаться висеть на этом отбойнике. В итоге как-то разминулись.

ec7164769086fa6677be517e086931d1

Был и положительный случай. Проезжала сквозь пробку — и вдруг коридор между машинами стал очень узким, впереди по переходу пошли люди, надо останавливаться. Кое-как качусь, но понимаю, что упаду. (У меня рост 162 см, ноги при езде до асфальта не достают, даже после занижения GS 500. Чтобы остановиться, мне нужен достаточный боковой интервал, какое-то пространство, куда можно «припасть»). Слева — дорогой BMW, справа — новый Lexus. Чувствую, что сейчас одна из них моими стараниями получит вмятину на кузове. И тут стекло водительской двери Lexus опускается и появляется крепкая мужская рука, которая в последний момент хватает мой Suzuki за руль, — видимо, водитель увидел ситуацию в зеркало. Устояла. Не снимая шлема, кивнула незнакомцу головой в знак благодарности. Загорелся зеленый, и мы разъехались. Вот это был пример того самого распиаренного взаимопонимания на дороге: мужчина просто помог девушке и ничего не попросил взамен.

Источник

Девушка и мотоцикл как единое целое

Девушка и мотоцикл, почему девушки выбирают двухколесную технику.

Представьте: девушка в кожаном костюме выходит из дома. Красивые легкие локоны волос развиваются на ветру. В руках шлем. Она подходит к своему байку и вставляет ключ зажигания – рев мотоцикла. Красиво не только описывать будни мотокрасавицы, но и обсуждать их. Почему слабый пол выбирает двухколесную технику?

«Едешь на мотоцикле и никого не трогаешь, на светофоре обязательно познакомятся». Любой девушке приятно внимание, а девушки на байке им не обделены. Внимание мужчин приковано к девушкам на мотоциклах. Все из-за эстетической красоты. Нежная дама, одетая в кожаный костюм, на железном коне вызывает восторг и у мужчин, и у обычных девушек. Мужчины уверены, что мотоледи более сильные, характерные и уверенные себе. Такая особа поймет любовь к технике, она не только не будет ругаться за время проведенное в гараже, но и поддержит вас, «надо же масло поменять». Дальнейшая заинтересованность с их стороны аргументирована знаниями девушки о технической характеристике мотоцикла. Нельзя иметь мотоцикл и не разбираться в нем. Поэтому мужчинам нравится общаться с мотоциклистками, есть больше общих тем.

Некоторые девушки получают права на мотоцикл после нескольких сезонов «двойкой». Девочки не хотят зависеть от пилота как в возможностях покататься, так и доверяя свою жизнь. Мотоциклистки показывают независимость на ровне со свободой выбора. Эта легкость, с которой девушка за час может собраться и уехать в другой город налегке, поражает всех.

Мотоледи воспринимает байк особенно. Для женщин это не просто транспорт, но и метод медитации и уединения. Садишься и не думаешь вообще ни о чем: только я, он и дорога. После таких выездов в голове все встает на свои места.

Кто не восхищается мотоциклистками, тот их осуждает. «Ты же будущая мать, как можно так безответственно относится к своей жизни?». Задайте тот же вопрос девушкам на машине или тем, кто на лыжах катается. Смешно? Смешно. Ведь мотоцикл – это ответственный выбор со стороны девушки, а опасен не мотоцикл, а небезопасный стиль вождения.

Источник

Села – дала!

В среде алматинских байкеров есть свои оригинальные традиции. Например, если девушка садится на заднее сиденье твоего мотоцикла – значит, что она согласна на интим. Это правило сформулировано коротко и ясно: «Села – дала!». Есть еще один лаконичный закон: «Уронил – женился».По словам байкера Антона Сидака, в Алматы насчитывается около 5 000 мотоциклистов. Большая часть из них –

фрирайдеры, то есть люди, не состоящие в клубах. Они ездят на мотоциклах от случая к случаю и не соблюдают байкерских законов. Устоявшихся байк-клубов со своими традициями – раз-два и обчелся, а однодневок – пруд пруди.– В байкерский клуб вступают один раз в жизни, – говорит Антон, вице-президент мотоклуба Totenkopf-MG. – Мы не уважаем одиночек, а того, кто был членом другого клуба, в свои ряды не принимаем. К изгнанникам мы относимся негативно и называем их дельфинами.

Существует целый ряд запретов, нарушение которых ведет к исключению из мотоклуба. Так, байкерам нельзя возить мужчин на заднем сиденье мотоцикла, оголять гениталии в общественных местах, носить длинные волосы и серьги в ушах, быть гомосексуалистами, участвовать в демонстрациях, состоять в партиях или сектах.

– Настоящий байкер никогда и никому не даст свой мотоцикл, – продолжает Антон. – Ведь ни один нормальный мужик не разрешит «попользоваться» своей девушкой. К мотоциклу у нас такое же ревностное отношение, как и к женщине. К гомосексуализму мы относимся резко отрицательно. Для байкеров-мужчин под запретом любые проявления женственности – будь то длинные волосы или серьга в ухе. Во время драки длинные волосы очень удобно наматываются противником на кулак, а серьги разрывают мочки ушей. Но дело даже не в том, что это опасно, просто байкер – это мужчина без всяких там намеков.

– Вы провозглашаете свободу от политики, а вот небезызвестный господин Дмитрий Петрухин является депутатом и байкером-кругосветником в одном лице…

– Байкеры, живущие по кодексу, пиара остерегаются. А Петрухин все делает напоказ. Байкеры должны быть вне политики. Мы также против различных сект. Байкерами могут быть только традиционные священники или имамы. К примеру, в Петропавловске есть отец Михаил, который ездит в церковь на мотоцикле и состоит в байк-клубе.

– Хотелось бы подробнее узнать об отношениях байкеров с женщинами…

– Когда мы собираемся куда-то выезжать, как правило, находятся девушки, желающие прокатиться. Перед одним из таких выездов ко мне подошла незнакомая красавица и попросила взять ее с собой. Я спросил: «Ты знаешь, что это значит?». Она кивает головой. В общем, три дня на Капшагае эта девчонка была со мной… Хорошо отдохнули!

– Так ли строго соблюдается правило: «Уронил – женился»?

– В принципе, да. Но ведь никто не хочет жениться на девушке легкого поведения. Поэтому если ты не уверен в своем мотоцикле – не катай кого попало. А если ты следишь за своим байком – тра*ай все, что шевелится (смеется). Хотя у нас к женщинам очень трепетное отношение. Ни один байкер не ударит девушку, как бы отвратительно она себя ни вела. С женщиной можно пытаться договориться или морально задавить. Если она кидается на тебя с кулаками – ее надо связать и подождать, пока успокоится. Но не бить!

– Мы соблюдаем определенные ритуалы. Например, прежде чем сесть на мотоцикл, нужно обойти его вокруг и сесть рядом на корточки. Это типа как присесть на дорожку. Перед выездом желательно заглянуть в бак – тогда поездка будет удачной. Пить спиртное перед дальней поездкой – плохая примета. У нас есть поговорка: есть пьяные байкеры, есть старые байкеры, но не бывает старых пьяных байкеров. За вождение мотоцикла в нетрезвом виде мы исключаем из клуба.

Источник

Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!

Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

jpg

Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле

Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:

2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.

4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:

а скока там на спидометре,

да хорошь меня волосами по губам-то стучать!

а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,

а это ваще чо за район,

а вот щас меня сдует,

а что ж я ручку под задницу не подготовила,

как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.

ху@се втопил, изверг,

а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,

блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!

а тут мы точно не пролезем,

а тут ваще поворачивать можно было?

а почему у меня так странно звучит сцепление?

надо не забыть на мойку заехать,

бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!

отлично, автобус, просто отлично,

я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.

Вот вам и села дала.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Оцените статью
AvtoRazbor.top - все самое важное о вашем авто
58364