Flusya/Флюся (Ольга Нагорная). Биография. Кто это, фото, инстаграм, личная жизнь, жизнь сегодня

Ольга Нагорная, или Флюся, – блогерша, которая основной своей творческой деятельности решила выбрать анекдоты. В небольших видеороликах она рассказывает анекдоты, которые нравятся аудитории.

Дата и место рождения

Биография

Флюся – блогерша, которая стремительно набирает новую аудиторию. Она, по сравнению с другими блогерами, начала работу над своим блогом относительно недавно . Поэтому её биография до сих пор не известна до конца. Можно лишь догадываться о подробностях её жизни.

Подробности жизни блогерши до конца неизвестны

Кто это

Девушка тщательно скрывает факты своей личной жизни, поэтому сложно сказать подробнее о том, как живёт блогер Флюся.

Не известен год её рождения, поэтому нельзя сказать точно, сколько девушке лет. Как и то, действительно ли она родилась в культурной столице России. Однако точно известно, что проживает она в данный момент именно там.

Ольга постоянно проживает в Санкт-Петербурге

Даже настоящее имя девушки стало известно только после того, как она завела себе страницу в популярной сети Instagram, где указала своё настоящее имя – Ольга Нагорная.

Не известно также и то, в каких условиях жила Ольга. Какой университет закончила, в какой школе училась, кем работает сейчас.

Обрати внимание! Поклонники считают, что девушка всё же имеет успешную жизнь вне камер. Она выглядит ухоженно, снимает всегда видео исключено из своего транспортного средства.

Популярность девушки

Свой канал девушка начала вести с 2016 года, когда впервые выложила видео на YouTube. Сейчас её аудитория достигает порядка 500.000 подписчиков. При этом ролики она выкладывает достаточно часто, поэтому её аудитория не успевает заскучать в отсутствии нового ролика.

Тема рассказов анекдотов не так популярна, как раньше. Поэтому девушку можно похвалить за смелость, так как начинающие блогеры стараются выбирать совершенно другие, более «хайповые» темы.

Девушка рассказывает анекдоты на камеру

После того, как девушка завела канал на YouTube, она зарегистрировала страничку в Instagram.

В её Instagram ролики выходят чаще. Причём для Instagram данный формат также необычен, так как блогеров, которые снимают анекдоты, довольно мало. Кажется, что это хорошее поле для начинающих блогеров. Однако это не так, потому что можно попросту не найти свою аудиторию, так как Instagram рассчитан, больше всего на молодую аудиторию.

У девушки есть также Instagram

Тем не менее, девушка не сдаётся и вот число её подписчиков перевалило за несколько тысяч. Аудитория в Instagram у неё пока что намного меньше, чем на YouTube, однако всё ещё впереди и девушка найдёт и своих преданных фанатов, которые поддержат её своей подпиской.

Девушка, при съёмке видеороликов, не пользуется профессиональной техникой. Она снимает на обычную камеру телефона. Зачастую даже не монтирует и не обрабатывает свои видеоролики, чтобы они выглядели более правдоподобно и искренне.

Девушка снимает на обычную камеру, часто не обрабатывая видео

Обрати внимание! Помимо роликов, девушка часто выкладывает частушки, которые называют «запрещёнными». И даже такие небольшие частушки, в исполнении блогерши, аудитории нравятся. Можно сказать, что девушка точно определилась со своей целевой аудиторией и у неё теперь есть собственные поклонники.

Личная жизнь

Подробности своей личной жизни блогерша скрывает. Точно не известно есть ли у неё дети, однако девушка попадалась в объектив других блогеров, которые брали у неё импровизированное интервью.

Блогерша всё же замужем, хоть и не раскрывает мужа

Также в небольшом интервью, которое она давала малоизвестному блогеру, девушка упомянула, что в её окружении только верные и достойные друзья. То есть, можно предположить, что девушка живёт полноценной обычной жизнью. А блог для неё не больше, чем просто хобби, которое, к тому же, стало монетизироваться.

Обрати внимание! Поклонники отмечают, что девушка выглядит довольно ухоженно. Однако при этом Ольга не гонится за идеалами красоты, поэтому параметры её фигуры далеки от тех, которые принято считать модельными. И, что самое главное, ей комфортно находиться в таком образе, в котором она находится в данный момент.

Также девушка не стремится заводить знакомство с другими блогерами или другими известными личностями. Ей это не нужно.

Как появился псевдоним

В одном из своих видео девушка приоткрыла завесу тайны о том, как на свет появился её псевдоним Flusya.

Оказалось, что машина, из которой снималось большое количество её роликов, это Рено Флюенс. Девушка поделилась в одном из видеороликов трогательной историей о том, как она собиралась покупать машину. Девушка делилась своими историями очень искренне, поэтому можно не сомневаться в том, что покупка этой машины много значила для Ольги.

Затем девушка стала ласково называть своё транспортное средство «Флюсей». При этом она, общаясь с родственниками или друзьями, часто говорила о своей машине как об одушевлённом предмете. Могла сказать «едем с Флюсей», «поедем с Флюсей».

В итоге друзья девушки, видя искреннее отношение Ольги к своей машине, стали и саму девушку называть «Флюся», как она называла свою машину.

Изначально «Флюсей» была машина

Так и родился псевдоним блогерши. Именно первые видео сделаны из этой машины, которая и дала псевдоним для дальнейшего творчества.

Также девушка поделилась историей появления сувенирного мишки, который часто мелькает на её видео. Этого мишку она назвала Флюсом. Флюса она купила на своей предыдущей работе, которая была связана с сувенирами. До этого им никогда не привозили мягкие игрушки, но однажды был завоз, в котором был этого мишка.

Медведя на кадре зовут Флюс

Девушка купила медведя и поставила его в Флюси, которую ставила на учёт. С её слов, она сделала это специально, чтобы её машине не было одиноко в отсутствии хозяйки.

Обрати внимание! Машина была настолько сильно дорога для блогерши, что по дороге в салон, где машину нужно было сдать, она медленно ехала, плакала на камеру. И, с её слов, она искренне желала, чтобы для её машины быстро нашёлся новый хозяин, который бы заботился о машине не меньше, чем она.

Жизнь сегодня

Девушка по-прежнему продолжает выкладывать небольшие видеоролики с анекдотами.

У неё есть второй канал, на который она выкладывает нарезки из поездок. Видно, что девушка любит путешествовать: у неё есть видео из Турции, Риги, Украины, Швеции. Также она занимается вокалом.

Девушка посещает занятия по вокалу

Обрати внимание! По подсчётам одной из программ, девушка ежемесячно получает доход, который равен примерно 200.000 рублей за просмотры.

Источник

Пикап анекдоты

Потребность в пикап анекдотах(юмор в соблазнении) возникает у парней в процессе разговора с девушкой, которая его сильно заинтересовала. Анекдоты при любом общении способны вызвать улыбку, которая в свою очередь располагает человека к вам.

Как нужно рассказывать анекдот в пикапе:

Внимание! Он интересен, если он:

1. самый интересный из всех, которые вы знаете;
2. проверенный уже на других людях и способен вызвать бурю эмоций даже у настоящей блондинки;
3. рассказывать анекдот нужно именно прочувствовав его и он должен у вас самих вызывать бурю эмоций, радости и позитива, тогда вы сами будете передавать это своё позитивно заряженное настроение.
4. можно потренироваться рассказывать их дома, да даже и нужно, можно любому прохожему или знакомому.

Не стоит рассказывать анекдот, особенно девушке, если вы сами не понимаете смысл его слов, но кому-то он нравится.

5. не стоит загружать ими девушку(не больше трёх), помните интересно всё, чего мало!

Ниже приведём сами анекдоты, которые непременно помогут любому соблазнителю, как новичку так и гуру (на нашем сайте все будем стремиться к этому званию).

Пикап анекдоты:

1. Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

После анекдота желателен заливной смех, даже если анекдот не смешной, можно просто заразить смехом девушку, а это даже важнее, это эмоции!

2. Анекдоты приколы:

а) Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.
— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

Лучше рассказывать анекдоты, которые понятны вам и наверняка понятны многим девушкам, ну тут нужен только опыт!

б)
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

это скорее приколь, которые являются немаловажной составляющей всех соблазнений, если не главной).

Пришла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его средство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

Сследующий пикап анекдот, могут понять не все девушки, поэтому подумайте сами когда его лучше рассказать)

4. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.

Ниже пикап анекдот покажет девушке, что вы не намерены за ней долго бегать, как мальчик и она должна опасаться вас потерять), рассказывается с превеликим юмором:

5. Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

6. Данный пикап анекдот должен быть в копилке любого пикапера, действует на ура(из разряда приколов):

— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.

Задание на тренировку: Попробуйте пикап анекдот, который ниже перефразировать или рассказать с более чёткими эмоциональными красками и напишите ниже в комментариях(у кого что получится) и к чему может он склонить девушку:

7. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!

8. Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Мощный анекдот, по своей силе, рассказать неправильно его невозможно я думаю):

9. В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!

Рассказываем анекдот с жестами(не забываем):

10. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

11. Самые смешные анекдоты

(чем короче, тем в данном случае, надо приложить больше эмоций в анекдот и улыбки, действие пикап анекдота не заставит себя ждать)

а) Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

б) Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

в) Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Короткие анекдоты

Анекдот в стиле «стеб»
Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Отписываемся как вам помог юмор в соблазнениии, анекдоты при соблазнении девушки. Развивайте юмор читайте только проверенные смешные анекдоты.

Источник

Самые смешные анекдоты до слез

Анекдот про девушку в баре

АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Смешная бабка рассказывает анекдоты

Девушка рассказывает анекдот про крокодила

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про анализы

Красивая девушка рассказывает анекдот Смешно

Девушка рассказывает анекдот

Красивая девушка рассказывает смешной анекдот

Красивая девушка рассказывает анекдот 2

Девушка рассказывает анекдот про крокодила

Красивая девушка рассказывает анекдот 1

Женщина рассказывает анекдот с полотенцем

Угарно рассказывает анекдот

Вечерний Ургант Взгляд снизу дети рассказывают анекдоты 24 11 2017

Девушка рассказывает Про блузку анекдот D

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье 2

Девушка Рассказывает Анекдот Про Ворону

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье

Инди Едильбаева красивая девушка рассказывает анекдот

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье 3

Александр Ревва рассказывает анекдот про одну вставную челюсть на двоих

Зарина Алтынбаева Красивая девушка рассказывает анекдот

ДЕД БОМ БОМ Рассказывает анекдот

Девочка рассказывает анекдот

женщина рассказывает смешной анекдот

Девочка рассказывает анекдот

Девушка под пивасом рассказывает анекдоты Убийца Нубов на мидовой Дровке Дота 2 патч 7 29

Маленькая девочка рассказывает анекдот Анекдот про Наташу Растову Наташа Растова Анекдоты

Александр Ревва Артур Пирожков рассказывает анекдоты в Анекдот Шоу

Девушка Рассказывает Анекдот Парням в КС ГО CS GO Shorts

Пьяный Бурунов рассказывает Бортич пошлый анекдот

Zxcursed рассказывает анекдот про улитку девушке

Мария Шумакова рассказывает анекдот про 3 благочестивых девушек

Эвелина Блёданс рассказывает анекдот про девушку в баре

Сергей Борунов рассказывает анекдот про резиновую женщину

Вадим Галыгин рассказывает анекдот про Грудинина который попал на тот свет

Девочка 8 лет очень артистично рассказывает Анекдот про YouTube

Девочка рассказывает анекдот

Реи ган рассказывает анекдот про машины в СССР

Познер рассказывает Гордону анекдот

Анекдот Грузин рассказывает анекдот про рыбака

РЧВ 15 Рейган рассказывает анекдоты про русских

кафе два юриста достали Веселый анекдот рассказывает обаятельная девушка не блондинка

SODA LUV РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Мужик рассказывает как служил в армии

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Девушка Рассказывает Анекдот в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Самые смешные анекдоты до слез длительностью 6 мин и 41 сек, размер файла 8.80 MB.

Девушка Рассказывает Анекдот

Bhai Bhai Re Runicha Ka Raja Yash Rathore Lakshman Singh Rawat Mena Mewadi

Mane Ghodliyo Magawa Prakash Mali

Bryartz Business Feat Julianno Sosa

Leela Ghoda Wala Prakash Mali

Cheakni Chemeli Beyan Lakshman Singh Rawat Yogesh Marwadi Yash Rathore

Детская Фоновая Музыка

Baba Ko Neelo Ghodalyo Yash Rathore Lakshman Singh Rawat Mena Mewadi

Черт Влюбился В Бабу Ягу Песня

Бул Омурго Бир Келген Музыка Скачать

Ambe Tu Hai Idana Wali Yash Rathore

Gagro Guma De Bhabi Lakshman Singh Rawat Yogesh Marwadi Yash Rathore

Sieben Nächte Lang In Amsterdam Paveier

Khudeyasa Ka Raja Yash Rathore Lakshman Singh Rawat Mena Mewadi

Bryartz Forrest Gun

Ankush Gehlot Mhari Ude Re Koyaldi

Bega Aawjo Yash Rathore Lakshman Singh Rawat Mena Mewadi

Hansa Ri Jodi Jag Main Prakash Mali

O Ye Maa Heera Lal Gurjar Ramesh Nainat Yash Rathore

Yara Ka Hosh Ud Geya Lakshman Singh Rawat Yogesh Marwadi Yash Rathore

Haare Satguru Aavola Moinudin Manchala

Nathu Kaka Chal Re Yash Rathore Lakshman Singh Rawat Mena Mewadi

Источник

Анекдоты про жену и машину стр. 2

— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться.
— Аа. а грустный почему?

Гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: «Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!».

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
— Днем я еду на краш-тест.

Один знакомый рассказал. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили дам легкого поведения снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами «сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет» )))

Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал.
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:
— Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
— Ничего, сынок, главное, что не женские…

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
— У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
— У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
— У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю.

Источник

Анекдоты про машины и их владельцев:)

Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

*****
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

*****
Надпись на гараже: «Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться».

*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кас-
сирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

*****
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****
Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

*****
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…

*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

*****
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.

*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода «Москвич» (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции «Мир», отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов «стреч», заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

*****
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты — козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

*****
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

*****
Разбогател как-то мужик, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

*****
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

*****
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

*****
Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
— Остальные трое мои!

*****
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

*****
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

*****
— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

*****
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

Читайте анекдоты про машины, про машины и их владельцев, про блондинок и их машины, про крутые и раздолбанные машины, про необычные машины. В общем все про машины.

Источник