Анекдоты про деда и бабку, стр. 4
Разнесло деду репку.
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
— Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно:
— Дед, за что?!
Дедуля:
— Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх. Как хорошо.
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла.
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые, голубые»? Чо за голубые?
Дед:
— Дык, енто, десантники, наверное…
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок», пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там *бутся или это узор такой?
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели член налево повернет — надо на хлеб ловить, ежели направо — на червя.
— А если прямо будет?
— Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
— Ну а что? Лежать-то я еще могу.
Сидят два деда, о бабах разговаривают… Один говорит:
— Я на свою старуху уж года четыре не смотрю.
Другой радостно:
— А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят два деда на завалинке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
— Ну.
— Начинают действовать.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что, «Ну»?
— Ну, не был.
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
— Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
— Есть, — говорит она, показывая.
— Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
— Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.
Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
— Бабка, ты спишшшшшшшшш?
— Спьююююююююю.
К доктору приходит на прием бабка
— Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят.
— Нагнитесь!
Бабка нагнулась.
— Теперь стоят?
— Стоят, милый, стоят.
— Вот так и ходите.
Дед с бабкой лежат на печи:
— Старая, ухи хочешь?
— Хочу.
— Ну, иди и налови рыбы.
— А где я ее ночью возьму?
— Ну, тогда лежи и не трынди!
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
— Едете в Опоки?
— Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
— Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, — удивленно говорит кондуктор.
— Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.
— Да вот, смотрю и думаю: «Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли»,— отвечает дед.
Дед приходит к сексопатологу — доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении.
— А что такое?
— Кашляет очень сильно. Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять — все выскакивает.
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:
— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
— Поздно, все уже зарубцевалось.
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:
— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»
И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:
— Ану прочитай, что ты там написал.
— «Дорогуша моя, дочечка»,— пробасил первые слова парень.
— Ах ты ж, неумеха,— рассердилась бабка, — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, бл*, старость, то-ли дело, когда молодой был…
Потом оглянулся — никого вокруг нет.
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
— Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ.
— Поздно бабка, прокомпостировали.
Как их помирить??
получи права и отвози-забирай их сама
подать идею получить права бабушке)
Может, они машину на механической коробке взяли? В этом проблема? А так-то врядли у него затруднения с ПДД, если на мотоцикле ездил.
Интересно, как в эти наши интернеты попали переживания третьеклассницы из 1983 года.
На дачу пешком полчаса из столицы? Столицы чего?
Если есть деньги на авто и страховку, почему нельзя взять такси?
Мотоцикл Урал? Серьезно? Ездить стыдно, зато сумки тащить тяжело?
Ну и на последок хочется пожелать автору, чтобы разногласия между престарелыми родственниками (которые, к несчастью, уже случались) стали бы самыми неприятными событиями в ее жизни..
Очень просто. зарядить гайцам денежек за права.
Ответ на пост «Ничего не делала и устала»
Сразу вспонила свою бабулю. Сейчас ей 86 и конечно силы уже не те, но лет 5 назад, когда позвонишь ей спрашиваешь
-Как дела? Что делаешь?
-Да ничего не делала и устала
Встать часов в 5 и помолится богу, затопить камелек(зимой), поставить на печку варить суп, сходить дать воды скотине и еду, постирать на руках, потом поставить тесто на пирожки/булочки/хлеб, пока поднимается тесто- вязать/прясть пряжу и потом только прилечь.
а по телефону говорила:
«Сил от старости уже мало, вот так то милый дитеночек».
Я только рот открывала. А когда слушала, как жили наши прабабушки, когда шла война и после войны. Сравнить меня и прабабушку, да я бы после первого дня издохла бы, сколько они трудились.
П.С. Я не писатель, я только учусь.
Вставайте, граф!
Раньше, когда мы с бабушкой перестирывали, например, всё бельё, или мыли везде полы, или вытирали пыль на всех книжных шкафах, или пропололи всю морковь — она патетически восклицала: «Великое дело сделали!»
Я тогда морщился и фыркал внутренне, мол, ну что значит «великое дело»?! Это ж морковь-пыль-тряпочки! Великое — это шагнуть на Луну или спасти тысячу евреев от концлагеря или в крайнем случае написать гениальный роман.
А вот теперь-то я понял.
Много событий в этом немом фильме
Как обезопасить бабушек и дедушек от мусора из интернета?
Купили бабушке смартфон, чтобы звонить можно было по мессенджерам и за роуминг не платить. Около месяца бабушка (75 лет) тренировалась отвечать и перезванивать, включать камеру.
Но вот прошло полгода и она пользуется Гуглом для поиска рецептов и неотгаданных слов в кроссвордах, слушает Мулсима Магомаева в Яндекс.музыке и шерстит Ютуб.
Но есть и обратная сторона приобщения к технологиям.
Новостная лента вшитая в виджеты это просто набор мусора из интернета, навроде какие трусы надела Пугачева, куда Малахов закатывает огурцы и как нужно пить настойку боярышника, с приправкой вшитой рекламы.
К технике она привыкла быстро, а вот от желтой прессы её отучить уже не выйдет. Да и много там на пожилых людей направленной, откровенно мошеннической рекламы. Ведь упертая, будет листать пока не напорется. Да и просто часто встречает новости, из-за которых начинаются переживания. Вот в соседнем городе ребенок заболел, надо помочь, а вот свеклу нельзя есть, от нее сифилис жопы начинается.
Так вот, может кто сталкивался? Есть какая-то замена? Лента хороших новостей, может статей про животных, типо national geographic, или просто каких-то хороших подборок, наверняка многим было бы полезно. Приложения для старичков какие.
В память деда
Дед недавно умер, ковидла на фоне болячек догрызла.
Сидим на 9 дне, горюем, пьём, едим.
Бабушка вспоминает всякое.
И тут давай рассказывать как они поженились.
Сижу, уши развесил.(никто кроме бабушки подробности не знал)
А дед-то мой был с хитрецой.
И так, дед с бабкой познакомились на пасху, через знакомых. Жили на краю города Н, в деревянных домах в лохматых 60-тых.
(К сведению, за первые 3-4 недели знакомства они виделись 5-6 раз.)
На второй неделе, они договорились сходить в кино или театр.
Дед пообещал купить билеты и с утра зайти.
Дальше со стороны бабушки: «Сплю я, и чувствую кто-то пятки щекочет, ну я убрала и дальше спать, а он опять».
В общем дед пришел раньше чем обещал, и 3 часа уговаривал бабушку зайти к нему в гости домой, так как там было какое празднество. (еле уговорил, их подруга бабушки прогнала, чтоб не мешали).
А на самом деле, Дед сказал своим родителям, что приведет невесту знакомиться, чтоб они одобрили. (бабушка узнала много лет позже).
Пришли они, попили поели, бабушка очень стеснялась и довольно быстро попросила ее увести.
Заполнил дед бланки, вернулся с оповещением, что у них через неделю регистрация. Так предложение он и сделал)
В этой истории меня смутило все.
Бабушка говорит, что дед ее заколдовал)
А дед говорил, что бабка его приворожила)
Жили вместе 60 лет, лучшие и любимые.
Дед, я тебя люблю.
Сложная ситуация
И вот уже неделя прошла, я узнал кто он, а чем помочь, как поступить и не понимаю :(((
«Дедушки такими не должны быть»
Как мою бабушку в плен угоняли
Под случайно оставленным комментарием прилетело две просьбы написать пост об этой истории. Напишу, что знаю и что помню. Тема – дети во времена ВОВ (к вопросу о том, могут ли люди, к примеру, 1939 или 1941 годов рождения считаться прошедшими войну).
Моя бабушка Надежда родилась в 1936 году. Жила со своей матерью Фёклой (моей прабабушкой, соответственно), отцом Денисом, сестрой и братом где-то в деревне Калужской области. Прадед ушел на фронт, а Фёклу с детьми взяли в плен и угнали в Германию. После путешествия на поезде, в жуткой давке, без еды и воды, их поместили в концентрационный лагерь.
Спустя время некоторых достаточно здоровых детей из концлагеря стали продавать немцам в качестве слуг. Такая участь постигла двух из детей Фёклы – Надю, которой было 7 лет, и Колю, который был на пару лет постарше.
Семья, в которой оказалась маленькая Надя, купила ее в качестве рабочей силы себе и игрушки своему ребенку. Девочке приходилось таскать воду, дрова, помогать на кухне. Иногда ее запрягали в небольшую повозку, как лошадь, и она катала сына своих хозяев, а тот погонял ее кнутом. Надю мало кормили, много били. Но она осталась жива, тогда как в концлагере огромное количество детей тем временем просто умирало от голода.
Судьба ее брата, Николая, сложилась более удачно. Его взяла себе супружеская пара, у которой не было своих детей, и приемные родители стали относиться к 9-летнему Коле как к родному сыну. Когда в 1945 году освобожденная Фекла собирала свою семью, чтобы вернуться в Россию, эта немецкая пара очень просила оставить им мальчика, которого они полюбили, но Фекла не согласилась оставить сына в чужой стране. (А так был бы у меня сейчас двоюродный дед в Германии, или как там правильно брат бабушки называется).
Третий ребенок Фёклы, Антонина, была совсем еще малышкой, ей не было и годика. Ее оставили с матерью в концлагере. Сохранить грудного ребенка стоило ее матери больших трудов. Прабабушку к тому времени определили работать на военный завод вместе с десятками других пленных. Фекла была невысокая, хрупкая, худенькая, но очень волевая женщина. После войны она рассказывала, что в лагере открыто ругала последними словами и Гитлера, и Сталина, допустивших эту войну. Одному эсэсовцу, сотруднику лагеря, очень понравилось, как маленькая русская женщина трехэтажным матом ругает правителя своей страны. Он иногда за это подкармливал ее и маленькую Тоню, закрывая глаза на то, что вместе со Сталиным изрядно достается и Гитлеру. Кстати, на каком языке беседовали, понятия не имею. Маловероятно, что крестьянская женщина знала немецкий матерный. Или там понахваталась. Это, в общем, со слов прабабушки, как она рассказывала моей матери.
Когда наши войска в 1945 году освободили пленных на территории Германии, Фёкла собрала всех своих детей и вернулась на родину. Все дети остались живы, что было неслыханной удачей для того времени. Мой прадед с войны не вернулся. О нем не было вестей с самого начала войны. Уже намного позже внуки наши в архивах информацию, что вскоре после начала войны Денис Ефимович попал в плен под Вязьмой, был помещен в концлагерь в Бремене и через месяц там скончался.
Бабушка Надя умерла в 1989, когда мне было всего 6 лет. История записана по рассказам мамы в основном. Я в дошкольном возрасте этими вещами не особо интересовалась. Для меня в бабушке Наде было самым офигенным то, что она вышила ковер. Крестиком. Большой ковер. И повесила его на стену. Там было какое-то здание, цветы. Я смотрела на бабушку и пыталась представить, сколько времени она этот ковер вышивала. По моим прикидкам, начала еще в детстве, а закончила незадолго до моего рождения. Уже при мне бабушка… начала второй ковер! Красивый, с цветами. Так и не закончила, к сожалению. Но вышивать и вязать меня научила.
Сейчас жутко представить, через что пришлось пройти и детям, и взрослым во время ВОВ. Да и после войны жизнь была не сахар. После возвращения из плена моя прабабушка поняла, что она, одинокая женщина, не сможет в такой голод сохранить в живых всех троих детей. В то время как раз русские освободили от японцев остров Сахалин, и она с детьми поехала туда по программе переселения. На Дальнем Востоке еды было больше, последствий войны меньше, и Фекла одна, без мужа, подняла на ноги всех троих детей.
Со стороны отца никто никого никуда не угонял. Была моя прабабушка Анна с дочерью. Жили они в Ивановской области, и во времена ВОВ обе работали на ткацкой фабрике. Бабушке лет 14 было тогда. Прабабушку помню еще живой. К концу жизни она потеряла зрение (полностью) и слух (почти полностью), но в остальном, вроде, была вполне адекватной. Врачи говорят, оглохла, потому что всю жизнь трудилась в постоянном шуме станков. Когда меня в дошкольном возрасте привозили в гости, бабушка ставила меня перед своей мамой, кричала ей со всей силы в ухо, что вот, правнучка приехала. Прабабушка ощупывала мое лицо, волосы. А я ее побаивалась, хоть и понимала, что это не ведьма из сказки, а бабушкина мама. Вот бабушка – это да, она добрая, печет офигенные пирожки, у нее длинная седая коса под платком (всегда мечтала о длинных волосах, но мама меня стригла под каре), куча интересных историй и всегда есть конфетка в заначке… Жаль, что я больше любила слушать сказки, а не реальные истории из жизни того поколения. Когда подросла и стала понимать значимость исторической информации, хотела расспросить, но всё «потом», «в следующий раз»… Не успела, короче.
Подборка пошлых загадок
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить.
У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.
Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква «А».
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
ОТВЕТ: Ели землянику.
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.
В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.
Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.
Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.
Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.
Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.
То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.
Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.
Волоса, волоса. а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.
С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!
Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.
Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Кексофон
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂